Thump♡
Un son net résonna lorsqu'un autocollant de félicitations gélatineux fut planté dans le dos d'un démon.
Tbong remua ses mains moelleuses comme des gâteaux de riz gluant et sourit largement.
« Tbong ! »
« Heu… heuheu… ? »
Le membre du Corps agricole qui avait reçu l'autocollant était totalement décontenancé.
Et pour cause.
« Je viens juste… »
Il s'était disputé sans arrêt avec un soldat de la 2ᵉ Légion Stellaire, ce type à la Dionée chargé de la lutte antiparasitaire.
Ce n'était pas une simple querelle verbale — c'était une bagarre sauvage, pratiquement un combat à mort.
Pas d'excuses. Un vrai combat.
Presque un affrontement à part entière, en réalité.
« Et pourtant moi… j'ai eu un autocollant de félicitations ? »
Quelque chose que personne d'autre n'avait jamais reçu ?
Même si c'est moi qui ai provoqué la bagarre ?
Pourquoi ?
Sérieusement, pourquoi ?
Il n'arrivait pas à comprendre.
Juste au moment où une myriade de points d'interrogation apparaissaient dans son esprit — bloop bloop bloop
« Tbong ! Tbongbong ! Tbong ! »
Tbong gazouilla des yeux pétillants, gonfla son ventre rebondi et se dressa sur ses deux pieds.
Puis il agita frénétiquement ses bras courts pour essayer d'expliquer.
« Tbongbong ! Tbong ! Tbobong ! Bong ! Ppong ! »
Il fit un poing et le brandit mignonnement.
Mima le geste de frapper et de se faire frapper.
S'effondra comme s'il était vidé.
Puis tourna la tête et rit avec fierté, tendant le poing pour un check.
« … Tbooooong ! »
Enfin, il leva son pouce — en forme de gland — et leva les yeux avec admiration.
« ……… »
C'était… censé être émouvant ?
La bataille entre le type à la Dionée et moi, et le processus de reconnaissance mutuelle à la fin ?
Ça… cette sincérité a vraiment traversé ?
« Cela… »
Tap, tap.
Le soldat de la 2ᵉ Légion Stellaire qui avait aussi reçu un autocollant tapota son coude.
Puis il chuchota :
« … Je crois que je commence à piger le critère. »
« Quoi ? »
« Chut. Baisse la voix. Je pense, enfin… »
« Tu penses ? »
« Je pense que ce n'est pas juste une question de montrer de l'esprit d'équipe. Il faut une sorte de performance. Quelque chose qui marque profondément. »
« Tbong ! »
Thwoomp !
Est-ce que Tbong a entendu le chuchotement ?
Il désigna le soldat de la 2ᵉ Légion Stellaire de ses deux mains, essayant de tracer un cercle au-dessus de sa tête… mais échoua.
Parce que sa tête était trop grosse et ses bras trop courts. Ses doigts ne pouvaient pas se rejoindre.
Mais quand même, tout le monde comprit ce que Tbong essayait de dire.
Grâce à ça, non seulement les deux démons qui avaient reçu l'autocollant, mais tous ceux qui étaient aux alentours vécurent un éclair de lucidité, sans pitié ni délai.
« … ! »
Crac !
« Q-quoi… c'était une question de performance ? »
« Tu veux dire qu'il faut délivrer de l'émotion, ou laisser une forte impression ? »
« N'importe quoi. Allons, sérieusement… »
« Non, c'est vrai. Le seigneur Tbong vient de le reconnaître ! »
« Ah merde. C'est mauvais. »
« Pourquoi ? »
« Je suis nul en acting. »
« Quand même, si tu veux l'autocollant, faut le faire. C'est pas comme si les autres étaient doués non plus. »
« … Donc si je joue bien, je peux devenir Maître de l'Étoile ? »
Le critère de l'autocollant de félicitations de Tbong était enfin révélé !
À partir de ce jour —
Sur le chantier de compostage.
Dans les champs où l'on épandait le compost.
Le comportement de tous commença à changer.
« Tu oses essayer de me piquer mon compost ? Impardonnable ! »
« Ha ! Essaie donc de m'en empêcher, si tu peux ! »
« Tah ! »
« Khaha ! »
Thud thud !
Partout, de fausses batailles et des scénettes de réconciliation, imitant le premier incident de l'autocollant, se propagèrent comme une traînée de poudre.
Mais ceux qui livraient des performances maladroites et prévisibles obtenaient à peine un autocollant.
En revanche…
« Prends ça ! »
« Gueuh ! »
« Heh… comment trouves-tu ça ? La lame de la vengeance… ! »
« Ouais… ça pique… pas mal. »
« C'est tout ce que tu as à dire avant de mourir ? »
« … Je peux dire un dernier truc ? »
« Vas-y. »
« … Tes mains sont devenues si rudes, ma petite alouette chérie. »
« ……… »
« ………… »
« Moooooors ! »
« … Fin de la scène ! »
« Tbobong ! Tbong ! »
Ceux qui offraient des rebondissements inattendus, ou qui clouaient simplement la performance d'action, tiraient sur les cordes sensibles de Tbong.
Mais bientôt, les choses commencèrent à changer.
« Tboong… »
Alors que tout le monde se concentrait uniquement sur les performances d'action, Tbong commença à montrer des signes d'ennui !
« ……… »
Wow, il se lasse vite.
Les démons furent décontenancés.
Mais il y a toujours quelqu'un qui a un coup d'avance !
Juste au moment où tout le monde paniquait parce que la saynète action-amitié-réconciliation ne marchait plus, un pionnier apparut comme une comète.
« Hé, oppa ? T'es fou ? Tu crois que le mariage c'est une blague ?! Hein ?! »
« … M-mais quand même ! »
« Choisis tout de suite. Cette femme, ou moi ? »
« Mais ! »
« Mais quoi ? »
« Cette femme… non, elle… fait un meilleur compost que toi… »
« ……… »
« Je suis désolé… mais j'avais pas le choix… »
« … Très bien. Je ne m'accrocherai pas pathétiquement. Mais… j'ai une demande… »
« Quelle est-elle ? »
« Laisse-moi juste te foutre un coup de poing avant de partir… »
« … Hein ? »
« Je prends ça pour un oui… je vais te frapper maintenant… »
« H-Hé, attends une seconde ? Chéri ? »
« Serre les dents. Mord dessus, d'accord ? »
« … D'accord. »
Smack !
Bang ! Thud, Fwoosh…
La fin pitoyable d'un homme pathétique qui a abandonné sa femme dévouée pour une aventure ! Un unique coup de poing l'a transformé en cadavre, son corps se refroidissant — le regard larmoyant de la femme, empli de ressentiment, serrant une motte de compost tout en contemplant le corps de son ancien amant !
« … T, Tbong ! »
Tbong, dont le goût(?) était parfaitement visé, claqua ses petites nageoires en applaudissant avec émotion.
Bien sûr, un autocollant de félicitations fut délivré promptement et avec précision.
À cet instant.
Enfin,
Les démons au bord du champ s'éveillèrent à la diversité des genres.
« … C-c'est ça ! »
Dun dun !
Un monde nouveau, où les horizons de la compréhension(?) s'élargissaient !
Tout commença à partir de là.
Avec une diversification explosive des genres, toutes sortes de tentatives et de performances commencèrent à déborder dans les sillons des champs.
« Seigneur Roi Dragon ? Cette fille t'a préparé un autre matin chaleureux aujourd'hui. »
« … Nngh ? Encore ? »
« Si tu traînes comme ça, la soupe va refroidir, alors tousse vite. »
Tousse, tousse !
« … Ce n'est pas ce genre de toux que je voulais dire… »
« ……… »
« Seigneur Roi Dragon ? Oh non, tu ne dois pas t'endormir comme ça encore. »
« ………… »
« Seigneur Roi Dragon ? Seigneur Roi Dragoooon ? »
Même sans action stimulante ni effets dramatiques, une tentative de tranche de vie quotidienne douce et réconfortante, genre *healing*, fut entreprise.
Et naturellement, cette attempt rencontra la réaction radieuse de Tbong et un autocollant de félicitations.
Pendant ce temps, un autre type de tentative était en cours.
« Du fric ! Du fric ! C'est du fric ! Si ce projet se termine sans accroc ! »
« ………. Jeune maître, crier comme ça ne fait que te rendre encore plus hideux. Souris moins. L'idéal, c'est de parler moins. Si possible, essaie même de respirer un peu moins. »
« ……… »
« Jeune maître ? »
« … Peu importe ! J'ai pas besoin d'être beau ! Le fric, c'est tout ! Je vais être riche ! La construction ! Rien que la construction ! Safe ! Ty ! First ! »
« Mais jeune maître ? »
« Quoi ?! »
« Avoir du fric ne veut pas dire qu'on trouve une copine avec qui partager son cœur, non ? »
« ………… »
« Tu as déjà reçu une lettre d'amour, par hasard ? »
« … Cette lettre sans valeur, sans le sou ? »
« Mais on ne peut pas acheter ce genre de lettre avec du fric. »
« Je peux l'acheter ! »
« Tu pourrais probablement seulement acheter la lettre elle-même. »
« … J'ai pas besoin d'émotions invisibles qui ne peuvent même pas acheter un mètre carré de terrain ! »
« C'est vraiment ce que tu ressens ? »
« ……… »
« Ça n'en a pas l'air. »
« ……… »
« On dirait que tu es jaloux. »
« … Grrk ! »
« Mais jeune maître ? »
« Maintenant quoi ?! »
« Je dois vous signaler quelque chose. »
« … Quoi ? »
« Pleurer comme ça ne fait que te rendre dynamiquement plus moche. »
« C'est le signalement ? »
« Oui. »
« ……… »
« Je m'excuse. »
« … Tu me réduis en bouillie et tu t'excuses. »
« Pour ça aussi, je m'excuse. »
« … N'importe quoi. Creusons. Reprenons le boulot. »
Le récit d'un jeune maître au visage de patate, obsédé par le fric et maniant la bêche, et du souffle à couper le souffle, maître d'épée d'une beauté saisissante qui le servait !
Ça aussi réussit à attirer l'attention molle de Tbong, ses yeux ronds étincelants, ses gestes batteurs, son cœur battant, ses émotions débordantes — aboutissant à un autocollant de félicitations amplement mérité.
Et puis il y eut…
« V-Votre Altesse ? Que faites-vous en ce moment ? »
« Hein ? Tu ne vois pas ? »
« N-non, je ne vois pas ? »
« En tant que mon médecin personnel, monsieur, vous ne devriez vraiment pas ignorer ça. Je fais de l'acupuncture. Sur moi-même. »
« … De l'acupuncture ? »
« Yep. »
« Vous ne faites pas juste de l'auto-mutilation style hérisson ? »
« Ça a l'air de l'auto-mutilation pour vous ? »
« Oui. »
« Tsk. Ce n'est pas ça. »
« … Voooootre Altesse — ! »
« Ah, merde, tu m'as fait peur. Quoi encore, quoi ? »
« S'il vous plaît ! Prenez soin de votre corps royal — ! »
« Je m'en occupe consciencieusement, tu sais ? »
« Voooootre Alteeesse — ! »
« … Pff, sérieusement. »
Un journal de cour médical(?) d'un prince héritier frêle se soignant de façons douteuses, et du médecin royal droit dans ses bottes qui le soignait !
Ça aussi réussit à tirer le petit sourire flou de Tbong, ses doux applaudissements, et un autocollant collant d'émotion.
Au-delà, les genres continuèrent de se ramifier. Une romance tragique centrée sur le compost, des épopées d'arts martiaux, des feuilletons, des mystères, voire des thrillers et de l'horreur.
Grâce à ça, le nombre de démons arborant fièrement la marque gélatineuse indélébile de l'autocollant de félicitations dans le dos augmenta régulièrement.
Et pendant ce temps, la coopération entre le Corps agricole et les 2ᵉ, 3ᵉ et 4ᵉ Légions Stellaires, qui avait été pleine d'hostilité, commença à se réchauffer en une vraie camaraderie.
La raison était simple.
Ils mettaient leurs têtes ensemble tous les jours.
Ils faisaient du remue-méninges, des recherches.
Quelle performance toucherait profondément Tbong la prochaine fois ?
Ils collaboraient, répétaient, expérimentaient ensemble.
Dans le processus, ils alignèrent leurs avis, s'affrontèrent parfois, se rabibochèrent, apprirent à se comprendre, et s'adaptèrent les uns aux autres.
Tout ce processus —
C'est ce qui forgea leur esprit d'équipe.
Et au moment où vingt jours s'étaient écoulés, quand tous les labours et les performances pleines de rires et de larmes prirent fin — les démons, qui n'avaient plus besoin qu'on leur dise de s'entraider, plantèrent des graines de maïs dans les champs.
Une nouvelle saison.
La méthode des Trois Sœurs.
Trois équipes pour trois cultures.
Le début d'une saison qui serait un jour appelée le tournant légendaire, miraculeux, dans l'histoire des terres abandonnées.
***
Pendant ce temps, au même moment.
Le groupe d'Aged Kimchi, le héros légendaire qui avait vaincu le Roi Démon Credos au cours de dix-neuf vies, arriva enfin dans la capitale royale du royaume de Camilan.
Et Reivaj présenta le chuno au roi.
Une audience commémorative qui serait un jour connue comme le début de la Fièvre de la Super Patate qui changea le cours de l'histoire du royaume.