Permettez-moi de le dire d'emblée : l'épisode d'aujourd'hui comportera beaucoup de questions-réponses, sous format Q&A.
Dans cet esprit, commençons par une question légère pour vous tous.
Q) Parmi tous les survivants de la péninsule coréenne, qu'est-ce que les humains méprisent le plus ? (Difficulté : Très facile)
Il y a eu un sondage sur ce sujet sur SG Net une fois.
La concurrence était rude, mais voici les 5 finalistes :
1. Le Gourmet Solitaire. « Dix Clans. »
2. À cause de ce type, tous les appareils électroniques et ordinateurs ont cessé de fonctionner, rendant la vie misérable. Communément appelé le « Gremlin. »
3. Se pointe à chaque carrefour en demandant si vous sauverez celui de droite ou celui de gauche. « Dilemme du tramway. »
4. Impossible d'entrer dans les détails, mais un être mystérieux aux cheveux roses dont le nom commence par « Ko » et finit par « ri. » (Nommé sous la contrainte en forçant Seo Gyu et en manipulant les votes.)
5. « Fée du tutoriel. »
Après un sondage de quatre jours, les résultats furent annoncés.
A) « Fée du tutoriel. » – 82,7 %
Le candidat numéro 5 remporta une victoire écrasante !
Les partisans s'enlacèrent de joie, acclamant le vainqueur d'une seule voix et d'un seul cœur.
-Anonyme : Fées <
Selon la culture ou la personne, on l'appelle « Aura », « Ki », « Yoki », etc., mais le principe reste le même : quand on l'infuse dans un couteau de cuisine, il tranche les fruits à la perfection.
Cette énergie mystérieuse ressemblait à des excréments ; plus elle restait dans le corps, plus elle devenait puissante.
Dans les genres arts martiaux, il y a le terme « gapja » —
Équivalent à 60 ans, un artiste martial qui a accumulé 60 ans d'énergie interne était naturellement respecté comme un maître.
Ce concept reflétait parfaitement le trait désirable des Asiatiques de l'Est à classer par l'âge.
Et moi, Docteur Jang, qui suis-je ? Ce n'est pas exactement quelque chose dont se vanter, mais vers la 30e partie, je battais le record de longévité humaine chaque jour.
De plus, je possédais même une capacité appelée [Continue], qui permettait à mes muscles et à mon énergie interne d'être préservés même à travers les régressions.
Alors ?
« Hé, fée. J'ai un cadeau pour toi. »
« Hein ? Un cadeau ? C'est quoi, humain sombre ? »
« Éclate. »
« Quoi ? »
Bam ! Whoosh- !
La tête de la fée du tutoriel fut projetée en l'air sous le même angle incliné.
Si un passionné de missiles à Pyongyang avait vu ça, il aurait applaudi des deux mains d'envie devant une telle puissance.
« Aah. »
Ce jour-là, quand j'abattis une fée d'un seul coup pour la première fois, je ne pus retenir mes larmes de joie, me comportant de façon immature pour mon âge.
Combien de temps et combien d'efforts ces années d'humiliation et d'oppression avaient-elles duré !
Le régresseur qui avait évolué du corps musclé au corps d'énergie interne était effectivement redoutable. Je me lassai de la seule gare de Busan et errai dans les Vides de tout le pays, moissonnant des têtes de fées du tutoriel.
« C'est Docteur Jang ! Docteur Jang est là ! »
« Iik ? Le chasseur de fées fou ! »
« Tout le monde, fuyez ! Si vous tombez entre les mains de cet humain, vous perdrez la tête vous aussi ! »
« Fuyez ! Fuyez ! Fuuuuyez ! »
De puissantes techniques de combat ? Des arts martiaux sophistiqués ? Qui a besoin de ça ?
Avec 5, 10 ou 20 parties d'énergie interne, il n'y a pas grand-chose dans ce monde qu'on ne puisse pas faire. (Même si ce n'est pas absolument tout)
Après tout, une attaque normale hautement développée est indiscernable d'une technique de combat.
Sans aucune technique spéciale, juste en plantant sans relâche avec de l'aura, ma puissance écrasante laissa les fées du tutoriel hébétées.
« P-pourquoi nous tourmentes-tu comme ça ? Humain immonde ! Humain vil ! Qu'avons-nous bien pu te faire… ! »
« Bon. C'est vrai que vous n'avez pas fait grand-chose. Juste, tu sais, des remarques discriminatoires, du gaslighting, des menaces, de la séquestration, de la torture, du meurtre, du génocide, ce genre de choses. »
« Si je portais plainte, je gagnerais ! »
De quel pays serait le tribunal, je me le demande.
« Bref, tout ça est de la calomnie ! De la diffamation ! Nous ne faisions que suivre les ordres de notre monarque, aidant votre humanité inférieure à s'adapter au Vide le plus vite possible ! Vous devriez être reconnaissants… ! Oui ! Vous devriez nous remercier ! »
« Wahou. Les impérialistes ont tous le même discours, peu importe leur histoire ou leur espèce. Hein ? Attends, monarque ? »
Je faisais bouillir du bouillon de fée quand je penchai la tête. C'était une grosse nouvelle.
« Hé, vous avez un monarque ? »
« Bien sûr ! »
La fée, solidement ficelée au-dessus de la marmite bouillante, redressa la tête fièrement et déclara.
« Dans toute société, les membres doivent naturellement abandonner leurs droits, et c'est la volonté collective des fées ! Notre monarque est l'unique dirigeant légitime représentant notre volonté ! Les humains ignorants ne comprendraient pas ! »
« … ? »
À l'époque, je ne le savais pas, mais la société des fées était en fait divisée entre républicains et royalistes. Cette fée était une royaliste convaincue.
Mais qu'est-ce que ça changeait ? J'ai toujours été une personne cultivée qui respecte au maximum les opinions politiques d'autrui.
Par conséquent, je méprisai complètement la philosophie politique de la fée et lui giflai le visage plusieurs fois.
« Iik ? Iik ! Iik ! »
« Hé. À qui tu cries ? Regarde, M. la Fée. Tu ne vois pas la marmite qui bout ? Je vais faire du bouillon avec toi et le servir à tes camarades fées. »
« Gyaaak ! Gyak ! Gyaaak ! »
« Iik ? Quelle barbarie ! Appelez le Comité des Droits des Fées tout de suite ! »
« À moins que tu veuilles tremper dans le Styx, réponds calmement à mes questions. Alors, avez-vous un chef qui vous a ordonné de faire tourner ce tutoriel en utilisant les humains ? »
« Iik ! Un chef ? Fais attention à ta bouche ! Tu dois le désigner avec respect et révérence comme notre Monarque, humain ! »
« D'accord. Alors ce bâtard est le responsable du naufrage de ce monde. »
« Hein ? De quoi tu parles… ? »
« Comment je fais pour rencontrer ce soi-disant Monarque des fées ? J'aimerais voir sa tête. »
« Le rencontrer ? Tu dis que tu veux rencontrer le grand Monarque des fées avec ta sale gueule ? Heh heh heh ! »
Au passage, ce bruit bizarre était le rire caractéristique de la fée. Non, vraiment. Elles rient comme « heh heh ».
« Désolé, mais c'est impossible ! »
« Hmm. »
« Le Monarque est un être transcendant ! L'incarnation unique de notre volonté collective ! Il n'a aucune raison de descendre se salir dans ce monde misérable ! »
« Vraiment ? Même si je te transforme en ragoût de fée tout de suite ? »
« Heh heh ! Même si tu tues cet individu et massacres tous les autres stationnés en Corée ! Le Monarque des fées ne viendra jamais ! Jamais ! Devant un humble humain ! »
« C'est ça ? Alors je suppose que je vais devoir tester ça. »
« … ? »
Le temps passa. Moi, Docteur Jang, le survivant de l'apocalypse lié à l'énergie interne, je revins après avoir gagné exactement 10 parties supplémentaires d'énergie interne grâce aux régressions répétées.
Et ensuite, je capturai les 101 fées du tutoriel restantes en Corée.