Il n'y a pas beaucoup de choses aussi importantes pour un être humain que son état mental.
Comme le souligne l'histoire du vieux Scho, même si l'on sait fendre le ciel d'un seul coup d'épée, tout est vain si l'état mental s'effondre.
Moi, le docteur Jang, j'ai également consacré des efforts considérables à la gestion mentale.
Ma méthode de gestion, bien à moi, était la suivante :
Pendant environ cinq à sept parties, grosso modo cent ans, je travaille d'arrache-pied. Je me démène pour empêcher la fin du monde.
Et puis, pendant la partie suivante, je profite de la vie.
« À quoi bon sauver le monde ? Laisse tomber. »
J'ignore les vies que je pourrais sauver. Je n'interviens pas dans le destin que je pourrais changer. Je ne priorise que ma vie, ma tranquillité, mon plaisir.
Pendant une vingtaine d'années, je me consacre entièrement à soigner mon état mental, passant d'agréables vacances.
Ce sont des événements brièvement évités sur la route principale, une sorte de récit annexe.
Même critiqué comme lâche, il n'y a pas d'autre choix. La résilience mentale humaine a des limites.
Si je n'avais pas utilisé cette méthode, je n'aurais pas enduré la longue vie de régression jusqu'à la 1 183e partie.
Heureusement, la 90e partie tombait sur ce qu'on appelle une « partie de vacances ».
C'était vraiment le timing parfait. Le repos était absolument nécessaire pour préserver ma santé mentale, surtout après m'être fait expédier sur Mars par Koryori.
« Alors, je veux ton avis. Comment dois-je me reposer pour mériter des éloges d'avoir si bien su me reposer ? »
« P-Pourquoi me demandes-tu ça... ? »
La fée tremblait dans ma main, dont je tenais fermement la tête.
C'était la fée du tutoriel.
Si ça avait été une partie normale, je lui aurais promptement tranché la gorge avant de tuer Seogyu, mais cette 90e partie était une soi-disant année de repos. Je pouvais agir selon les directives de la boussole de mon cœur.
Enfin, compte tenu du fait que j'avais précédemment emprisonné les fées lors de la 89e partie et tourné un programme de survie infernal sans pitié, une partie du ressentiment accumulé s'était dissipée...
Bref.
Après avoir capturé la fée du tutoriel, je l'ai traînée d'un côté de la salle d'assemblée.
Au début, la fée a résisté, mais après lui avoir replié les oreilles deux fois et l'avoir transformée en demi-elfe, elle est devenue très docile.
« Bien, je demande juste. Cela dit, on n'a jamais vraiment eu de conversation profonde. »
« S-Sanglot. Pourquoi ce fou a-t-il fini sur mon territoire... ? La fée n° 264 est la plus malheureuse de l'univers... »
« Oh, allons. Qu'y a-t-il de si malheureux pour quelqu'un qui s'apprête à couper la tête d'un civil sans crier gare ? »
« Mais, si on ne fait pas comprendre aux gens que ce n'est pas une blague, cela ne mènera-t-il pas à des dommages et des tragédies bien plus grands par la suite ? D'un point de vue utilitariste, ma réponse n'était pas fausse ! »
« Donc, tu es utilitariste. »
J'ai réalisé un nouveau fait.
Cela doit aussi faire partie du charme de la régression.
« Bref, donne ton avis sur mes vacances. Vos fées sont toutes des vies liées au Seigneur des Fées, n'est-ce pas ? Vous devez constamment penser à savoir si vous avez des souhaits pour le jour où vous partirez en vacances. »
« Euh, c-comment pourrais... »
La fée cligna des yeux, surprise, dans ma poigne.
« Salaud ! Tu pourrais être le Protagoniste que mes aînés m'ont si fortement mis en garde contre ? »
« Protagoniste ? »
« Ceux qui vivent la régression, la possession et la réincarnation ! Y compris ceux aux capacités prophétiques ! Ce sont les pires ennemis de nos fées ! À cause de vous, dans la littérature, nos fées sont traitées comme des sbires de début de partie ! »
« Ah. Y a-t-il vraiment des gens comme ça dans le monde des fées, qui vivent la régression, la possession et la réincarnation ? »
« Non ? Ils apparaissent juste régulièrement dans la littérature classique des fées. »
Donc, le vieux Scho et moi, on était quelque chose de spécial après tout.
Espérant qu'il y ait d'autres camarades, j'ai ressenti une pointe de déception.
« Bref, ne t'inquiète pas d'irriter ton Seigneur des Fées. Donne juste un avis sur ton plan de vacances de vingt ans. Si c'est chiant, je te broierai la tête pour en faire du jus de fée. »
« Hi ! Formulation terrible ! Je te porterai plainte devant le Comité des Droits des Fées ! »
« Il n'y a pas de telle chose sur Terre. »
« Quelle civilisation barbare... ? »
Finalement, la fée n° 264 a hissé le drapeau blanc.
« Bien, bien. Quoi qu'il en soit, cela veut dire qu'on t'a donné vingt ans de temps libre, non ? Et tu as envie de te la couler douce pendant cette période ? »
« Oui. »
La fée a alors affiché une expression déterminée.
« Si la n° 264 obtenait la liberté et gagnait autant de pouvoir que toi, je voudrais planter la lance de la révolution dans le ventre du Seigneur des Fées ! »
« ... »
Un utilitariste et une révolutionnaire.
J'ai réalisé un nouveau fait.
Cela doit aussi faire partie du charme de la régression... ou peut-être pas.
Cela reviendra plus tard, mais les fées sont en fait divisées en républicaines et en monarchistes. Enfin, ce n'était pas important maintenant.
« Planter la lance ? Comment ? Vous êtes toutes équipées de dispositifs explosifs. Si vous vous rebellez contre le Seigneur des Fées, votre cœur explosera, fondant votre corps entier. »
« Euh, comment on en est arrivé là... Hum. Bon, si j'avais su ça, ça aurait rendu cette conversation plus facile. Quoi qu'il en soit ! Le Seigneur des Fées est un monarque bien plus oppressif que la bourgeoisie ! Même si le cœur de la n° 264 explose, le Seigneur des Fées doit être renversé pour le progrès de l'histoire, l'innovation de la civilisation ! »
La fée agitait frénétiquement les bras.
« Humain ! Bien que votre développement physique puisse être primitif et fragile, mentalement, vous avez atteint un progrès linéaire remarquable ! Nous sommes profondément émus depuis que nous avons lu dans les livres d'histoire le fait de moucher des monarques il y a des centaines d'années, nous tous au [Club Révolutionnaire des Fées] ! »
Donc, il existait un tel club.
« Malheureusement, notre société des fées est dans une situation désespérée où l'auto-sauvetage est sans espoir ! Mais avec un humain fort comme toi, peut-être qu'un salut extérieur est possible ! Humain ! Aide-nous jusqu'au jour où le drapeau rouge flottera sur le nombril du Seigneur des Fées ! »
Si c'était un jeu, il y aurait un son « ding » avec un message disant : « Une nouvelle route s'est ouverte. Voulez-vous aider les fées à faire la révolution ? »
« Hmm. »
Mon intérêt était piqué.
Il y avait eu une instance de combat contre le Seigneur des Fées. Cette fois, je ne serais pas seul ; je la recréerais avec les fées comme alliées.
Mais j'ai secoué la tête.
« Désolé, mais je vais devoir décliner cette offre. »
« Quoi... ? Pourquoi, humain ? »
« Je me sens un peu fatigué mentalement en ce moment, donc je suis plus enclin aux rôles de soutien. Ce dont j'ai besoin pour l'instant, c'est d'une tasse de café chaud en tant qu'homme urbain solitaire, pas des larmes sanglantes d'une révolutionnaire chargeant vers les barricades en brandissant un drapeau rouge. »
« Quelle connerie de bourgeois ! Même maintenant, malgré leur réticence, les fées tuent des humains sous les ordres pervers du Seigneur des Fées ! Vos compatriotes ! Leur sang, leur sueur et leurs larmes, sont-ils invisibles et inaudibles pour vous ? N'avez-vous pas peur de la colère du camarade Marx ? »
« Désolé, mais le pays où je vis est fondamentalement anticommuniste... »
« Chien de capitaliste ! Traître du peuple ! Tu seras maudit ! »
« Je jure une fidélité éternelle. Maître. »
Bien sûr, vers la 210e partie, j'ai réellement rejoint le [Club Révolutionnaire des Fées] en tant que membre temporaire et joué un rôle dans la révolution. Mais c'est une histoire pour une autre partie.
J'ai réussi à engager la fée du tutoriel.
« Euh, excusez-moi... monsieur ? »
Ah, tiens.
Au fait, Seo Gyu avait écouté notre conversation en cachette tout ce temps. Bon, puisque j'ai sauvé la fée de l'explosion, c'était bien le moins.
Seo Gyu me regardait avec un air qui disait : « Tu es cinglé. »
« Que dois-je faire à partir de maintenant... ? »
« Ta capacité consiste à faire fonctionner une communauté internet, où quiconque possède des capacités d'éveillé peut accéder même sans réseau. »
« Oui ? »
« Je pense que le nom de la communauté devrait être SG Net. Merci pour ton travail. »
« Oui ? »
J'ai pris congé de Seo Gyu.
J'ai farmé des clochettes d'argent à la boutique de souvenirs, puis j'ai porté la fée sur mon dos. J'ai senti la fée hocher la tête derrière moi.
« Mais, que mon maître humain prévoit-il de faire de moi ? La domination du monde ? La révolution ? La dictature ? La pêche à la lance de glace ? Après avoir réussi la révolution, vais-je être exportée vers d'autres pays sous le couvert de l'internationalisme, comme un donateur généreux ? »
Je ne sais pas quel genre d'informations la fée n° 264 a lues sur la Terre pour avoir de tels préjugés déformés.
Mais, comme l'a dit la fée, je suis un chien de capitaliste.
J'envisageais de tremper mes orteils dans l'avant-garde de la culture de consommation moderne.
« Non. »
« Pourquoi pas ? »
« On va ouvrir une supérette. »
***
Supérette ouverte 24h/24.
Avant l'incident du portail, c'était une vue courante en Corée, bien que moins nostalgique qu'une épicerie de quartier. Mais à mesure que le monde a commencé à s'effondrer, les supérettes ont aussi fièrement fait leur entrée sur la liste des « objets nostalgiques. »
« Hey, benjamin. Va m'acheter du chewing-gum à la supérette. »
« Oui ? »
Les blagues sur les supérettes étaient souvent utilisées par les éveillés pour taquiner le benjamin.
D'après mon expérience de régression, il y avait un nombre surprenant d'éveillés qui, même alors que la valeur de la monnaie s'effondrait, refusaient de jeter leur portefeuille.
Ironiquement, les gens qui comptaient uniquement sur les cartes de crédit se mettaient à transporter du liquide après l'effondrement de la civilisation.
En partie parce que les cartes sont devenues inutiles, mais... l'argent a dû leur servir de talisman, un vœu pour que le monde ne finisse pas.
C'était assez étrange, mais quand des éveillés de nationalités multiples se réunissaient pour mener des opérations, il y avait même une coutume d'échanger la monnaie de leur pays respectif. Les Coréens échangeaient des wons, les Américains des dollars.
Comme des footballeurs qui échangent leurs maillots après un match.
Ainsi, à un moment donné, mon portefeuille a rassemblé plus de trente types de devises.
Pourquoi je dis tout ça soudainement ? Pour souligner que dans un monde où les gens meurent, non seulement ils ne jettent pas l'argent, mais ils accordent aussi une valeur immense à la « nostalgie. »
« On va créer la seule supérette qui fonctionne normalement dans le monde. »
« Hmm. »
« Une ambition vraiment ambitieuse ! »
Après avoir de force occupé une supérette à Séoul (le propriétaire avait fui de toute façon). C'était la supérette où j'ai rencontré la Sainte pour la première fois, un souvenir désormais revêtu d'une grandeur comparable à la conquête du monde.
Même après avoir entendu parler de mon grand plan, la fée n° 264, ou plutôt notre première employée, a cligné des yeux, surprise.
« C'était quoi ce bruit de croquement sur quelque chose de solide comme un solidpapul ? »
« C'est quoi un "solidpapul" ? »
« Si je devais choisir le mot le plus approprié dans la langue de la Terre, ce serait "puppy". »
Donc, c'était le bruit d'un chien croquant de l'herbe.
Mais j'ai déjà vécu plus de cent vies. Je suis doué pour convaincre les autres.
« 264. Il y a une faille majeure dans ta théorie de la révolution mondiale. »
« Hmm ? »
« Le monde est vaste, et il y a beaucoup de gens. Demander à chacun de rejoindre la cause de la révolution, c'est ce que font seulement les voyous. »
J'ai déclaré solennellement.
« Un vrai maître ne va pas chercher les gens. Il fait en sorte qu'ils viennent à lui. »
« ... ! »
« Nous allons créer une supérette où des travailleurs de toutes les nations viennent volontairement. C'est la base révolutionnaire de la Sixième Internationale ! Tu es le premier porte-drapeau de cette avant-garde, notre fière employée. Le succès de notre Internationale dépend de la sincérité avec laquelle tu serviras les clients ! »
« Camarade Gérant... ! »
La fée, toujours allongée sur le sol pas encore nettoyé du magasin, versa des larmes comme de la bouse de poulet. Un parfum de fleurs émana des larmes de la fée, rafraîchissant instantanément le magasin.
J'économiserai sur les désodorisants.
« J'ai eu gravement tort sur ton compte, Camarade Gérant ! Je jure une fidélité éternelle ! »
« Oui. Comme c'est une affaire pour la révolution, j'espère que tu serviras les clients au comptoir du siège gratuitement pendant 365 jours. »
« Oui ! Gratuitement ! »
Bien que la n° 264 soit passée du statut d'esclave du Seigneur des Fées au mien, elle semblait heureuse.
Le bonheur n'est-il pas la seule chose qui compte ?
J'ai volé une banderole politique à un carrefour voisin.
Retournant la banderole, j'ai utilisé mes compétences en calligraphie, dignes de griffonnages de poulet, pour écrire des mots. Puis, je l'ai accrochée devant le magasin.
[Notre magasin est ouvert pour affaires comme d'habitude.]
Ce fut un moment historique où « La Sixième Internationale », la dernière supérette de l'humanité sur le pont Banpo de Séoul, ouvrait ses portes.