Peux-tu deviner quelle promesse les Coréens ne tiendront jamais ?
« Mangeons ensemble un de ces quatre. »
C'est ça.
Pour les Coréens, cette phrase ne veut pas dire littéralement qu'ils ont envie de se retrouver pour faire grimper leur insuline ensemble quand ils ont vraiment faim.
Si on l'interprète strictement, ça signifie un truc du genre :
« Bien qu'on ne soit pas alliés, déclarons ici et maintenant qu'on n'est pas ennemis non plus. »
Chaque pays a ses expressions diplomatiques sophistiquées comme ça.
Par exemple, si un habitant de Kyoto te demande : « Tu veux de l'ochazuke ? », ce ne serait pas malin de répondre : « Waouh ! De la bouffe traditionnelle ! Les Japonais sont trop gentils ! »
De même, si la Corée du Nord tire un missile, ça ne veut pas dire « Crevez, sales Sud-Coréens ! » mais plutôt « Regardez-nous ! Nous existons aussi ! » La traduction automatique par IA doit s'appliquer dans ta tête.
Pareil pour « Mangeons ensemble un de ces quatre. » Si tu réponds : « Oui ! Mon ami ! On se voit quand ? Demain ? La semaine prochaine ? », l'autre pourrait sérieusement douter que cette relation diplomatique vaille la peine d'être entretenue.
Et il y maxime diplomatique universelle qui transcende les frontières :
« La fin du monde approche ! Tout le monde ! »
« L'enfer arrive ! Ah ! Je vois le paysage de l'enfer de mes yeux ! Montez dans la nouvelle arche avant que le feu de l'enfer ne s'abatte ! »
« Qui suis-je ? Je suis le fils du ciel et le sauveur. Ceux qui croient en cette vérité seront bénis, mais des catastrophes frapperont les incroyants. »
C'est exactement la rhétorique apocalyptique des sectes.
Quiconque vit avec sa fonction de traduction interne toujours activée, comme le font les gens normaux, sait que quand les adeptes disent « La fin viendra un jour, quelque jour ! », l'interprétation correcte est : « — Mais si vous faites un don, on pourra peut-être repousser l'échéance de l'apocalypse pour vous. »
Les gens qui ne comprennent pas un langage diplomatique aussi basique sont rares dans n'importe quel pays. Ces individus marginalisés, exclus de la diplomatie internationale, sont toujours sujets à l'exploitation.
Et puis, le Vide est arrivé.
« Waouh ! La fin est vraiment venue ! La prophétie du gourou était vraie ! Gourou, qu'est-ce qu'on fait maintenant ? On commence joyeusement le suicide collectif comme vous l'aviez dit avant ? »
« Beurk. »
Le cerveau des monstres n'avait pas de fonction de traduction. Naturellement, ils ne pouvaient pas comprendre la diplomatie subtile des humains.
Le jour même où le Vide est arrivé, les gourous de sectes du monde entier ont eu envie de demander aux monstres : « Vous êtes grave à côté de la plaque ou quoi ? »
« Non……. Enfin. Écoutez, juste parce que l'apocalypse est proche ne veut pas dire qu'on doit se suicider……. »
« Gourou, arrête de dire n'importe quoi et suicide-toi vite. »
La plupart des gourous se sont retrouvés traités comme les idiots de service.
Mais pas la peine d'être trop triste. Les adeptes n'étaient pas assez cruels pour ostraciser leurs gourous. Ils ont sincèrement obtenu ensemble le succès « Prophétie accomplie ».
— Flash info. Preuve d'un suicide collectif commis dans un établissement du Chungcheongbuk-do vers 11 heures ce matin...
— Selon les investigations de la police, il ne semble pas y avoir de lien clair entre la série récente d'incidents collectifs...
— Les terroristes qui ont occupé le métro de Séoul ont été identifiés comme membres d'une certaine secte. Ils ont commis un suicide collectif par jour, gourou inclus...
Une rude saison était venue pour les gourous de sectes.
Il n'y avait jamais eu un tel chômage dans l'histoire. Ceux qui dirigeaient des sectes ont dû faire des choix plus durs.
Cependant, dit-on, les héros apparaissent dans les temps chaotiques.
En Corée, deux gourous ont réussi à crier « Je veux vivre ! Avec vous ! » en surmontant d'innombrables suggestions de suicide――.
Entrée numéro un.
« Tous les Éveillés doivent rejoindre le Nouveau Bouddhisme pour se libérer au plus vite du péché de meurtre ! Ceux qui ne le font pas vont à l'encontre de la volonté de Hwaeom ! Ils perturbent la paix de tous les êtres ! »
« Vie immortelle sans meurtre ! Hwaeom immortel ! Paix éternelle sur un milliard de lieues ! »
[PR/N : Hwaeom est le nom de la transmission coréenne de l'école Huayan du bouddhisme est-asiatique]
Nouveau Bouddhisme.
Un certain moine qui s'était installé au centre de la Corée au bon moment a atteint l'illumination en voyant le virus zombie, l'Udumbara, se répandre dans sa ville.
La foi selon laquelle mettre une fleur sur sa tête protégerait des monstres a résonné chez les gens modernes qui doutaient déjà de l'efficacité de leurs traducteurs mentaux par IA. Ils ont volontiers remplacé leurs traducteurs internes par une substance plus écologique.
Le Nouveau Bouddhisme a rapidement étendu son influence, affichant une autorité féroce qui dominait toute la péninsule coréenne, l'archipel japonais et le continent chinois. À un moment, l'exportation la plus importante de la Corée n'était pas la K-pop mais la K-religion.
Bien sûr, une fois que j'ai commencé à repousser l'Udumbara, tout est retombé à l'eau. Le moine a amicalement tenu la main de ses adeptes et a réservé un billet aller simple pour l'autre rive.
Entrée numéro deux.
« Compris ! Frères et sœurs ! En tant que votre berger, je montrerai le chemin ! »
« C'est notre chef ! »
« Mo Gwangseo ! Mo Gwangseo ! »
Mo Gwangseo.
Comme tous les pionniers qui créent de nouvelles doctrines, Mo Gwangseo avait un parcours unique.
Mo Gwangseo était un guerrier de l'excommunication au carré, ayant été déclaré hérétique par l'Église catholique puis à nouveau par l'organisation Arche du Salut de Marie. C'était un adepte vraiment extraordinaire.
Si tu multiplies un négatif par un autre négatif, ça devient un positif. Contrairement à la plupart des gourous, Mo Gwangseo avait un esprit mathématique et était convaincu qu'il allait dans la bonne direction en tournant en rond.
Avec environ 210 adeptes, il ne se classait même pas parmi les grandes sectes de Corée, mais Mo Gwangseo s'en fichait. Même Jésus n'avait que douze disciples (et l'un d'eux respectait Brutus plus que son maître).
La confiance de Mo Gwangseo n'était pas sans fondement.
Plus précisément, il a créé le fondement.
« C'est quoi cette odeur ? Chef, c'est quoi ça ? »
« C'est de l'éther. »
« Pardon ? »
« Ce récipient est rempli d'éther sous forme d'eau bénite, qui me guidera au ciel. »
La dernière substance chimique à la mode, baptisée éther par Mo Gwangseo, était aussi connue sous le nom d'essence.
En effet, Mo Gwangseo a prouvé qu'il était d'un tout autre niveau comparé aux gourous médiocres.
Avant que les adeptes ne puissent penser : « Hmm, le gourou de la ville d'à côté a fait un spectacle spectaculaire avant de monter, on devrait avoir droit à ce genre de divertissement nous aussi... », Mo Gwangseo avait déjà préparé l'essence lui-même.
« Frères et sœurs ! Depuis l'Antiquité, le feu est l'éther sacré ! L'essence du feu est de purifier les impuretés terrestres et de nous rapprocher du ciel ! Cependant, effacer l'énergie souillée n'est pas facile, alors moi, en tant qu'âme ayant pénétré les six grands esprits, je vais tracer la voie pour vous et vous guider vers le haut royaume céleste. »
Le point commun entre les stars du rock et les gourous de sectes, c'est que la performance sur scène est cruciale.
Dès que Mo Gwangseo a fini son discours, il s'est enduit d'huile de la tête aux pieds.
La forte odeur d'essence s'est répandue, détectable même par ceux dont le nez était émoussé par le pollen de printemps.
« Tout le monde ! Vous devez faire la même chose. Chacun de vous doit suivre mon exemple et percer le chemin du vent de toutes ses forces pour que les âmes restées sur terre puissent monter facilement ! Pour que le monde entier soit sauvé par la lumière glorieuse de la miséricorde et la bénédiction de l'amour ! Amen au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit ! »
Mo Gwangseo a couru hors de la salle. Ayant reçu une éducation obligatoire normale en Corée du Sud, il savait ce qui se passerait si l'essence prenait feu dans un espace clos.
Au passage, il était diplômé d'un département de réalisation cinématographique.
« Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit, Amen ! »
« Chef ! Chef ! »
Émus par les cris, certains adeptes ont crié « Amen ! » et ont poursuivi le gourou. Un adepte, particulièrement doué pour la course, a facilement rattrapé le chef et l'a serré fort contre lui.
« Chef ! J'irai avec toi, Chef ! Je percerai le chemin du vent avec toi ! »
« Oh, oh ! »
Peut-être Mo Gwangseo comptait-il continuer à courir et s'enfuir.
Après avoir disparu de la vue des adeptes, il avait peut-être prévu de faire exploser un explosif pré-préparé, donnant l'impression qu'il était monté au ciel en se sacrifiant.
Puis, après quelques jours, il pouvait revenir indemne, apparaissant comme un Jésus ressuscité aux yeux des adeptes. Transformer une crise en opportunité — c'était le plan.
Ce que Mo Gwangseo n'avait pas prévu, c'est que sa performance était si exceptionnelle qu'elle a profondément ému les adeptes.
« Lâche-moi ! Lâche-moi ! Attends, touche pas à ça — »
Boum !
Selon les témoignages des survivants, une explosion s'est produite dans le parking voisin à ce moment-là. Peu importe la quantité de crème solaire à l'huile que Mo Gwangseo s'était mise, une simple inflammation n'aurait pas causé une explosion aussi massive en extérieur.
[Traducteur - Jjescus]
[Relecteur - Gun]
Deux adeptes qui avaient suivi le gourou et Mo Gwangseo lui-même ont été tués sur le coup. Le corps de Mo Gwangseo a été particulièrement mis en pièces et a brûlé longtemps.
« Le Chef est monté au ciel ! »
« Le Chef a ouvert le chemin du vent ! »
« Oh, saint. Amen... »
Si l'histoire s'arrêtait là, elle ne serait pas différente des innombrables organisations pseudo-religieuses qui ont émergé et se sont naturellement dissipées après l'avènement du Vide.
Comme toujours, le malheur a frappé quand le rideau ne s'est pas baissé au moment où l'histoire aurait dû se terminer.
« Hein ? »
« Qu'est-ce qu'il y a, Kim ? Ne change pas d'avis et mets vite l'essence. »
« Non, c'est pas ça ! Regarde ! Regarde l'endroit où le Chef est monté ! Là... ! »
« Hein ? »
C'était pendant que les adeptes restants préparaient une immolation collective dans le parking. Quelqu'un a pointé du doigt.
Il y avait de la lumière.
Ce n'était pas une interprétation littéraire selon laquelle la lumière dans la Bible signifie le Logos. C'était une « lumière » littérale qui est apparue dans le parking extérieur près du lac Okjeong à Okjeong-dong, Yangju, Gyeonggi-do, Corée du Sud.
Une ombre humaine est sortie du milieu de la lumière.
« Oh, ohhh... »
C'était Mo Gwangseo.
En contre-jour, Mo Gwangseo apparaissait comme s'il était entouré d'une auréole.
Thud. Les adeptes sont tombés à genoux sans hésiter.
Ils ont pleuré.
« C'est un miracle... »
« Le Chef a ressuscité ! »
Souriant doucement, Mo Gwangseo — ou l'entité que les adeptes croyaient fermement être Mo Gwangseo — n'a pas répondu. Il a juste souri avec bienveillance.
Mais pour les adeptes lavés du cerveau, ça suffisait.
Comme les héroïnes de light novels qui tombent amoureuses de la technique du protagonista qui caresse la tête, les adeptes ont pleuré, lavant leurs larmes avec d'autres larmes, et ont embrassé les pieds de Mo Gwangseo, jurant une loyauté éternelle.
« C'est la résurrection ! C'est le miracle de la résurrection ! »
Les adeptes n'avaient plus besoin de « chemin du vent » pour monter au ciel.
La terre où existait le Jésus ressuscité était le temple sacré.
Il n'y avait pas de son de trompette, ni d'anges visibles, mais ces détails triviaux n'avaient pas d'importance. Pour vivre dans une secte, il fallait le courage d'ignorer les trivialités de la vie. Et les 200 adeptes étaient effectivement courageux.
« Le Chef Mo Gwangseo était le Jésus ressuscité ! »
« Oh, Amen ! Amen ! »
« J'ai été sauvé ! Nous avons été sauvés ! »
Mo Gwangseo avait gagné.
Où ? Dans la guerre religieuse.
Dans cet endroit appelé la péninsule coréenne, un bocal de solitude où 20 dieux et 50 Jésus ressuscités se battaient dans une croisade éternelle, Mo Gwangseo a été choisi comme le dernier survivant.
Maintenant, la secte de Mo Gwangseo a renaissé sous le nom d'« Église de la Résurrection ».
« Répandez ce miracle loin et large ! »
« Nous croyons au miracle de l'eau bénite et du feu sacré ! »
« Prêchez et prêchez encore ! Amen ! »
Les adeptes de l'Église de la Résurrection sillonnaient le pays avec de l'eau bénite — de l'essence — marquée sur le front.
Pendant que le Nouveau Bouddhisme absorbait les adeptes des sectes bouddhistes, l'Église de la Résurrection dévorait avidement les croyants chrétiens.
Bien sûr, les adeptes des autres sectes locales devenaient les proies les plus désirables.
« Quoi ? Tu veux que je renonce à ma foi ? Quelle blague ! Notre chef a reçu l'Eucharistie du Pape lui-même, qui s'est transformée en chair et en sang dans sa bouche. La statue de la Vierge Marie dans notre église a versé des larmes 500 fois, et on a des photos et des preuves ! »
« Ouais, et alors ? Notre chef a ressuscité. »
« Quoi ? »
« Notre chef est le Jésus ressuscité. Qu'est-ce que tu vas faire ? »
La résurrection de Mo Gwangseo n'est pas arrivée qu'une fois. La première fois a été difficile, mais la deuxième, la troisième et la quatrième étaient faciles.
Chaque dimanche, Mo Gwangseo était enveloppé d'essence et mis à feu. Chaque fois, il en sortait en émettant de la lumière.
Avec un sourire infiniment bienveillant.
« Oh, ohhh ! »
« Tu crois maintenant ? »
« Je croiiis ! Amen ! »
Les « preuves » matérielles dont les autres sectes se vantaient devenaient impuissantes face au spectacle vivant de résurrection qui se déroulait sous leurs yeux.
Le péché de tuer leur chef, qu'ils vénéraient comme Jésus, chaque dimanche pouvait être justifié au nom de leur devoir missionnaire. Il était crucial de ne pas attendre de raisonnement rationnel de leur part.
Ceux qui assistaient à la messe du dimanche et renonçaient à leur foi précédente retournaient à leurs bases et arrêtaient immédiatement les « faux prophètes ».
« Non ! Vous, bâtards sataniques ! Vous croyez que vous allez vous en tirer ? »
« Ferme-la ! C'est toi le Satan ! »
« Quoi, quoi ? »
Des concurrents, qui étaient Dieu et Jésus juste la veille, se transformaient en Satan du jour au lendemain.
Les croyants se flagellaient d'avoir été trompés par l'Antéchrist et versaient l'eau bénite qu'ils avaient reçue de l'Église de la Résurrection sur la tête des satanistes.
« Pitié ! Épargnez-moi ! Pitié ! Épargnez-moi ! »
« L'éther purifiera l'âme méchante. Amen. »
« Amen ! »
Des bûchers sacrés s'allumaient partout dans le pays. Naturellement, j'ai commencé à entendre des histoires sur l'Église de la Résurrection pendant mes trajets entre Séoul et Busan.
« ... C'est dingue. »
Mes yeux sont devenus froids.
Il n'y avait rien de spécial dans les sectes elles-mêmes. La Corée du Sud a toujours débordé de sectes.
Depuis que Dangun a hypnotisé un ours parfaitement normal en lui disant : « À partir de maintenant, tu n'es plus un ours mais un humain, compris ? », cette terre est célèbre comme un mécca de l'endoctrinement mental.
[PR/N : Dans les légendes coréennes, un tigre et un ours vivaient dans une grotte et priaient Dieu pour devenir des humains. Leur vœu ne pouvait se réaliser que s'ils ne mangeaient que de l'armoise et de l'ail pendant 100 jours dans la grotte. Le tigre a abandonné au bout de 20 jours mais l'ours a réussi et s'est transformé en femme qui a donné naissance au fondateur de la Corée.]
Mais l'Église de la Résurrection était un peu différente.
J'étais un Coréen rationnel. Donc, quand j'ai entendu parler de Mo Gwangseo, mon esprit a immédiatement commencé à traiter l'info comme un traducteur par IA.
Un être qui revient sans cesse à la vie ?
Pourtant, qui ne comprend pas le langage humain ?
Émet de la lumière et sourit en silence chaque fois qu'il ressuscite ?
« Peu importe comment je regarde, ce n'est pas un humain, juste un cas d'humain se transformant en monstruosité. »
Exactement.
Ces adeptes n'étaient plus satisfaits de vénérer des humains et avaient commencé à vénérer des « monstruosités » comme Jésus.
[Traducteur - Jjescus]
[Relecteur - Gun]