Quelques jours après avoir dit au revoir à la famille Croton, au village de Santanka, au bord du lac...
J'essaie l'objet magique acheté chez la vieille de la boutique d'outils. J'ai casqué un paquet pour l'avoir, alors s'il ne marche pas, je suis mal.
Mon objectif du moment : produire du biodiesel pour mes engins de chantier.
Jusqu'ici, j'utilisais du kérosène blanc coupé avec un additif, mais ça coûte cher.
Je veux à tout prix réduire mes frais de carburant. C'est là qu'entre en scène le biodiesel.
On prend de l'huile de table bon marché, on la transforme avec des produits chimiques et on s'en sert comme carburant diesel.
Mais il y a un problème. Le produit qu'on utilise est une base très toxique, vraiment dangereuse.
C'est là que je suis tombé sur cet objet magique.
Une petite merveille qui extrait du liquide versé dans le récipient du haut un composant donné.
La magie, un pouvoir abusé que même la science de mon ancien monde n'explique pas. On est bien dans un autre monde.
Ce qui gêne quand on veut utiliser de l'huile de table comme carburant diesel, c'est la glycérine qu'elle contient.
Il suffit de l'enlever avec l'objet magique.
Je verse de l'huile de table dans le récipient du haut, et dans le petit récipient du milieu, je mets de la glycérine achetée sur Shangri-La.
Quand j'avais fabriqué moi-même du biodiesel avec des produits chimiques, la glycérine obtenue était une bouillie brun rougeâtre ; celle du commerce, elle, est un liquide incolore et transparent, un peu sirupeux.
Seulement, à peine ai-je mis la glycérine dans le récipient du milieu que du liquide se met à couler par les conduits des deux côtés.
« Hé, hé ! Ça démarre direct ?! »
C'est vrai que pendant sa démonstration, la vieille avait d'abord posé des récipients des deux côtés.
Je place en vitesse des bacs en plastique là où tombe le liquide.
À gauche coule un liquide brun et sirupeux ; à droite, un liquide doré et fluide.
J'en pince un peu entre mes doigts. Plus que du kérosène ou du gazole, ça ressemble à une huile de table peu visqueuse.
« Ça, ça va servir. »
Le liquide met du temps à couler, mais il suffit de remplir le récipient d'huile et de le laisser tourner, alors je n'ai qu'à lui faire produire du carburant pendant que je dors.
Ça coule à environ un demi-litre en cinq minutes. Un litre en dix minutes, six litres à l'heure : en le faisant tourner douze heures, je peux traiter soixante-douze litres d'huile.
La glycérine obtenue brûle aussi. Je peux m'en servir comme combustible, et comme elle est d'origine végétale, je pourrai peut-être la mélanger au compost pour faire de l'engrais.
Seulement, la glycérine, c'est sucré. Il faudra faire attention à ce qu'Anémone et ne viennent pas la lécher.
On raconte que les mouchoirs hydratants de luxe ont un goût sucré, et c'est parce que la glycérine sert d'agent hydratant.
Les usages classiques, c'est de faire du savon ou des cosmétiques, mais ça, je peux l'acheter sur Shangri-La.
Et l'objet magique ne se limite pas à ça. Par exemple, on peut s'en servir pour concentrer un liquide.
Pour voir, je verse du whisky écossais en haut.
À gauche coule de l'eau ; à droite sort un scotch à près de cent degrés d'alcool.
Avec un alambic ordinaire, impossible d'arriver à ça.
C'est dingue.
Pour voir, je goûte le scotch à presque cent pour cent.
« Hooooo ! Kof, kof ! Je vais cracher du feu en toussant ! »
Ça pourrait se vendre aux amateurs. Il y a plein de soiffards qui disent que plus c'est fort, meilleur c'est.
Si on peut concentrer l'alcool en lui retirant son eau, ça veut dire qu'on peut faire pareil avec d'autres produits chimiques.
En cherchant sur Shangri-La, je trouve de l'acide nitrique à dix pour cent vendu comme nettoyant pour toilettes. En lui retirant son eau pour le concentrer, j'obtiendrais de l'acide nitrique.
De même, on trouve de l'acide sulfurique à dix pour cent pour moins de mille yens.
Avec de l'acide nitrique et de l'acide sulfurique, on peut faire une nitration. J'ai la glycérine, la matière première, sous les yeux, et Shangri-La vend aussi du toluène...
... Autrement dit, je pourrais fabriquer autant que je veux de nitroglycérine, de trinitrotoluène ou de trinitrobenzène.
« Bon, je n'en ferai pas. C'est bien trop dangereux. »
Grâce à ça, un carburant à environ trois mille yens le litre me revient maintenant à trois cents yens, soit une différence de deux mille sept cents yens.
Pour rentabiliser le million de yens, il faudrait... euh, en produire plus de trois cent soixante-dix litres.
Bon, même en comptant quatre cents litres, ce sera vite amorti. Un gros engin de chantier, ça prend bien quatre cents litres de carburant.
Et en plus, il a plein d'autres usages. J'ai peut-être fait une bonne affaire.
Par exemple, on peut retirer l'eau de l'eau salée pour garder le sel, mais j'ai compris que des cristaux se collaient dans les conduits et que le nettoyage était une plaie.
On peut séparer l'eau du lait pour faire de la crème fraîche ou du beurre : tout dépend des idées qu'on a pour se servir de l'outil.
Seulement, quand j'essaie le carburant obtenu dans le groupe électrogène diesel, ça ne tourne pas rond.
On dirait que j'ai raté la production du carburant. Je relis le livre sur le biodiesel de bout en bout.
Dans la vie, tout s'apprend. On dit que l'échec est la mère du succès, et il y a aussi la carte mère, la bande mère, la langue maternelle... Où est-ce qu'il est passé, le père ?
Bon, peu importe.
Ce que j'ai compris en lisant le livre, c'est qu'il ne suffit pas d'enlever la glycérine de l'huile de table : pour produire du carburant, il faut une estérification avec de l'alcool et une base.
Il faut donc changer de méthode.
D'abord, je verse la base et l'alcool dans l'huile de table pour l'estérification.
Je mets ça sur le plateau du haut de l'objet magique, et dans le plateau du milieu, du biodiesel déjà fini.
Forcément, du liquide se met à goutter des deux côtés. À gauche tombe ce qui devrait être du biodiesel fini.
Et à droite gouttent les composants inutiles, avec la glycérine pâteuse. Ça devrait marcher.
Je mets le carburant obtenu pendant l'expérience dans le groupe électrogène diesel : il démarre sans problème.
« Ouf... Heureusement que je n'ai pas essayé directement sur un engin de chantier. »
J'ai failli bousiller une machine hors de prix. C'est en forgeant qu'on devient forgeron.
***
Comme l'expérience avec l'objet magique a réussi, je décide de m'occuper du potager.
Les tomates ont bien grandi, alors j'enlève les gourmands pour en faire des boutures : comme ça, on peut les multiplier à l'infini.
J'achète sur Shangri-La un produit, du Me*dael. C'est le grand classique pour les boutures.
Comme j'ai posé des pierres magiques anti-insectes dans le potager, je ne peux pas compter sur les insectes pour la pollinisation. Je vais aussi acheter du To*atotone...
Je fais défiler Shangri-La en réfléchissant à tout ça quand... on dirait que la forêt s'agite. Qu'est-ce que c'est ?
Puis j'entends un cri.
« Fugyaaaaah ! »
Cette voix, c'est ?! Qu'est-ce qui se passe ?
Dans un craquement de branches cassées, les herbes s'agitent violemment, et surgit et se cache derrière moi.
Et derrière elle la suit une énorme créature toute noire.
« Graaaaah ! »
Le monstre velu à la carrure noire et furieuse se campe sur ses quatre pattes et, montrant d'énormes crocs, nous menace.
C'est un ours gigantesque. Mais plus gros encore que les grizzlis de mon ancien monde, avec de longs crocs acérés qui dépassent de sa gueule.
« Ouaaaah ! »
Je tombe sur les fesses et me rattrape d'une main dans le potager, mais une ombre noire se glisse vivement entre l'ours et moi.
« Fshaaaah ! »
Un corps noir et souple qui montre les crocs à son tour pour menacer l'ennemi : celle qui apparaît devant moi, c'est Bel.
Pendant qu'elle le tient en respect, je me remets d'aplomb et sors une arbalète de ma Boîte à objets.
Plusieurs de mes arbalètes restent chargées, en cas d'urgence.
Merde ! C'est un train, ça (note 1) !
L'ours se dresse, levant haut vers le ciel ses pattes aux griffes acérées. Il est énorme ! Plus de quatre mètres, sûrement ; bras levés, il doit atteindre les cinq mètres.
Je tire sur le gigantesque mur noir qui se dresse devant nous. Touché ! La flèche en carbone s'enfonce profondément dans le corps de l'ours.
Mais l'ours ne s'arrête pas.
Je sors de ma Boîte à objets une autre arbalète chargée et je tire encore !
Derrière moi, , qui a repris courage, décoche elle aussi une flèche avec son arc à poulies.
Elle avait perdu toute envie de se battre, mais d'avoir trouvé en moi un soutien l'a sans doute poussée à affronter de nouveau l'ennemi.
« Merde ! Il ne s'arrête pas ?! Il est beaucoup trop coriace ! »
À ce rythme, on va juste se faire tuer. Il n'y a rien ? N'importe quoi pour l'effrayer...
« Ça y est ! Des pétards, ça le ferait fuir ?! »
Je sors des pétards de ma Boîte à objets, les allume avec le briquet tempête et les lance vers l'ours.
Mais allez savoir ce qui lui passe par la tête, la boule de poils noire mord dans les pétards.
Exactement comme un chien qui attrape au vol une balle qu'on lui lance.
Dans la gueule de l'ours retentit une série de détonations. Aussi féroce que soit une créature, que se passe-t-il quand des pétards explosent dans sa gueule ?
« Grooooah ! »
Le gigantesque fauve noir, ayant complètement perdu toute envie de se battre, se met à se tordre de douleur dans le potager, du sang plein la gueule.
« Invocation de la Yu*bo ! »
Je saute dans la pelleteuse apparue au-dessus du potager, pousse le moteur à fond et actionne les leviers pour lever le bras bien haut.
« Attaque de la Yu*bo ! »
Le godet d'acier s'abat sur la tête de l'ours qui se débat.
Les vibrations se propagent dans le sol, le bras et le godet d'acier grincent.
« Et allez, encore un ! »
Le godet s'enfonce de nouveau dans l'énorme corps noir, et la bête au pelage d'ébène, secouée de spasmes, cesse de bouger.
« Par précaution... »
Je lui donne encore un petit coup de godet, mais il ne réagit pas. Il est mort pour de bon.
Le calme revient alentour... mais le potager, où les cultures avaient enfin bien poussé, est complètement saccagé.
« Pfff... , ne me ramène pas des trucs pareils... »
Je m'affale, découragé, sur le siège de la pelleteuse.
Je n'ai pas envie de penser à ça, mais si c'était un jeu, ce serait un MPK à l'aide d'un PNJ (note 2).
Non, non, arrêtons de penser à des trucs bizarres.
Quand même, quand je suis arrivé dans ce monde, je ne pouvais que fuir, et me voilà capable d'affronter un monstre pareil et de l'abattre : c'est grâce à cette feuille ?
Si c'est le cas, c'est vraiment une arme à double tranchant...
« Pardon, nya... J'ai pas réussi à le semer, nya. »
Forcément, un ours peut atteindre les soixante kilomètres à l'heure, même en forêt.
« Je me suis dit que , il trouverait bien une solution, nya. »
« Bon, c'est sympa de compter sur moi, remarque. »
Même un homme-bête ne fait apparemment pas le poids, seul, face à un ours.
Si seulement j'avais un fusil. Ou des flèches à charge explosive. Je devrais peut-être fabriquer un peu d'explosif, juste pour les urgences ?
« ! Ça va ?! »
Alertée par le vacarme, Anémone accourt de la maison.
« Ça va, mais le potager est fichu. »
« Pardon, nya... »
« , ne t'en fais pas. Ça arrive. Et puis on a eu une belle prise. C'est un ours, non ? »
« C'est un ours à crocs, nya. »
Ours à crocs parce qu'il a des crocs impressionnants, c'est ça ? Rien que ces crocs, ça doit faire de bons matériaux.
Et cette fourrure doit valoir le coup, elle aussi. En tapis, ça doit tenir chaud.
Mais ça pue la bête ! Il s'en dégage une odeur infecte, comme un chien sale jamais lavé en pire, à vous tordre le nez.
Ses bras énormes et ses griffes aussi sont impressionnants. Si on se fait lacérer par ça, c'est terminé d'un coup.
Ce qui est dangereux, dans l'attaque d'un ours, c'est le coup de patte qui part de l'intérieur vers l'extérieur. Un humain qui se le prend meurt sur le coup.
À l'inverse, ces bêtes-là ne peuvent pas se frapper la poitrine ou le ventre : leur corps ne le permet pas.
C'est pourquoi, si on se jette contre lui au moment où il se dresse, on ne prend pas de coup. Bon, c'est facile à dire, mais en pratique, c'est quasiment impossible.
Pourtant, il y a une anecdote où quelqu'un s'est jeté contre un ours dressé et a continué à danser avec lui jusqu'à ce que l'ours s'effondre.
Et il y a aussi quelqu'un qui a gagné en enfonçant son poing dans la gueule d'un ours pour l'étouffer. Sérieux.
Quand on veut, on peut, et le combat dépend de la chance ; n'empêche qu'en général, fuir, c'est gagner...
« , une prise pareille, ça doit se vendre cher, non ? »
« Rien que la fourrure, ça fera dans les trois pièces d'or, nya. »
Six cent mille yens. Il paraît qu'une fois transformée en tapis ou autre, ça s'échange à plusieurs millions de yens. Un tapis en ours, c'est le genre de truc qui plaît aux nouveaux riches.
Une proie qu'on abat normalement à une dizaine, on l'a eue à deux. Notre part est d'autant plus grosse.
« Mais je ne peux même pas le préparer, celui-là. »
« Moi non plus, celui-là, j'y arrive pas, nya. »
« Tant pis. Je vais le mettre dans la Boîte à objets et le faire traiter à la guilde des aventuriers, en ville. »
« Nya. »
« Demain, j'irai en ville tout seul. »
L'enregistrement du grimoire chez la vieille de la boutique d'outils devrait être fait, depuis le temps.
Je range le cadavre velu de l'ours dans ma Boîte à objets.
Avec un ours aussi gigantesque, on ne devrait pas manquer de viande avant un moment. Et puis ce n'est pas la première fois que je mange de l'ours.
J'en ai mangé quelques fois à la campagne. Ça a une odeur particulière, mais quand on peut manger du jingisukan au mouton, on peut manger à peu près n'importe quelle viande.
Cela dit, rien ne garantit que cet ours a le même goût qu'un grizzli.
D'après , la viande se mange sans problème, alors ça devrait aller.
***
Le lendemain.
Après le petit-déjeuner, je sors la moto tout-terrain de la Boîte à objets et me prépare à partir.
Je devrais faire le plein, tant qu'à faire... J'achète sur Shangri-La le mélange habituel.
Je bombe aussi du lubrifiant sur la chaîne : celui-là coûte mille cinq cents yens. Pour qu'elle dure longtemps, il faut un entretien régulier.
« Bon, j'y vais. »
Je laisse Anémone et garder la maison et je file à moto à travers la forêt baignée de soleil.
Puis, une fois sur la grand-route, j'entre en ville à pied, sous le ciel bleu.
La ville est toujours aussi animée. Comme à Dahlia, les gens n'ont pas l'air d'étouffer sous les impôts ou la tyrannie.
La politique de ce pays semble marcher à peu près correctement.
L'affaire du repaire des vauriens démantelé a apparemment été classée comme une guerre de territoire entre truands.
Ça m'arrange bien.
Après avoir fait un petit tour au marché, je me dirige vers la boutique d'outils.
« B'jour ! La vieille, vous êtes là ? »
Chez le vieux de Dahlia aussi, c'était pareil : ici, une boutique d'outils, c'est forcément sombre et encombré ?
Il y en a bien une de temps en temps qui est claire et tenue par une jeune femme à forte poitrine, non ?
« Tiens, c'est toi, mon garçon. L'enregistrement du grimoire est fait. »
Je suis un gros client. Elle se souvient de ma tête, apparemment.
La vieille sort un livre à la couverture épaisse. Il n'a pas beaucoup de pages, mais la couverture est luxueuse et épaisse.
Si ce qui compte, c'est ce qui est écrit dedans, une simple feuille devrait suffire...
C'est ma façon de voir de Japonais, peut-être ?
Par exemple, si je mettais en page son contenu sur ordinateur et que je l'imprimais, que se passerait-il ?
« Dites, la vieille, et si on recopie le contenu de ce truc, ça donne quoi ? »
« Ah, un profane en magie pense forcément à ça. Regarde la toute dernière page. »
Comme elle me le dit, je tourne jusqu'à la toute dernière page du livre : une fine pierre noire travaillée y est incrustée.
« C'est une pierre magique. Elle est liée aux formules écrites dans ce livre, alors sans la pierre, la formule ne se déclenche pas. »
« Je ne comprends pas bien, mais recopier le livre seul ne sert à rien, c'est ça ? »
« Exactement. »
En tout cas, j'ai mon grimoire.
Prochaine étape : la guilde des aventuriers.
À l'intérieur, la guilde grouille de monde. C'est un peu le Pôle emploi de la ville.
Il y a même de jeunes enfants. Ils se font de l'argent de poche en cueillant des herbes médicinales et autres.
Ici, pas besoin de recommandation ni de diplôme, alors tous ceux qui veulent du travail, n'importe lequel, viennent ici.
J'échange contre de l'argent l'herbe de rosée rouge et l'herbe de rosée bleue que j'avais accumulées, et j'en profite pour me rincer l'œil sur la poitrine généreuse de la réceptionniste.
Après m'en être bien régalé, je vais faire estimer la grosse prise qui se trouve dans ma Boîte à objets.
« Salut. »
« Yo, qu'est-ce que tu m'amènes ? »
C'est toujours le même gars blond à l'air frimeur qui s'occupe de moi.
« C'est une grosse prise, je ne peux pas la sortir ici. »
« Hm ? Ah, le vieux qui a une Boîte à objets. Alors viens derrière. »
Apparemment, il se souvient de moi.
Il ouvre la porte du comptoir, on traverse la salle de réception et on sort par la porte de derrière.
Derrière se trouve l'atelier de découpe : c'est là qu'on va.
« Ici, ça ira. Les grosses pièces, on les découpe ici. »
On m'a fait entrer dans une pièce où trône une gigantesque table, très épaisse.
Je sors de ma Boîte à objets l'ours à crocs et le pose sur la table.
« Un ours à crocs ?! Ça, c'est une grosse prise ! »
Des employés de la guilde qui se trouvaient à côté s'approchent pour voir l'ours.
« Je l'ai mis dans la Boîte à objets juste après l'avoir abattu, il est frais. Il est tellement énorme que je n'ai même pas pu le préparer. »
« Une pièce pareille, rien que la découper et la refroidir, c'est toute une affaire. On te rachète tout ? »
« Non, je veux seulement la viande. »
« Dans ce cas, pour refroidir la viande, faut engager un magicien, alors ça te fera un supplément. »
« Pas de problème. Retenez-le sur le prix des matériaux. »
« Compris. N'empêche, ces blessures... »
Le gars semble intrigué par les blessures qui restent sur l'ours à crocs.
« Ça, ce sont des blessures de flèches, mais ça, sur la tête, c'est quoi ? »
« Je lui ai tapé dessus avec une grosse masse d'armes. »
« Faudrait une sacrée masse d'armes pour faire ça, hein ? T'as fait cogner un ogre ou quoi ? »
« Je ne suis pas obligé de vous dire comment je l'ai abattu, si ? »
« Non, mais quand même. On a envie de savoir, quoi. »
Il est drôlement familier, et je n'aime pas trop ce genre de type.
« C'est trop long à expliquer. Peu importe, du moment que j'ai la viande. »
« Tss ! N'empêche, à ce que je vois, t'as pas retiré la pierre magique ? »
« Non. »
Une pierre magique ? Les monstres ont des pierres magiques ?
« Et s'il y a une pierre magique, on en fait quoi ? On l'échange aussi contre de l'argent ? »
« Dans ce cas, donnez-moi la pierre magique et la viande. »
Je ne sais pas trop ce que c'est, mais je veux cette pierre magique, alors je décide de la prendre.
Il y aurait donc, à l'intérieur des monstres, des objets comme celle qui était dans le grimoire.
« Ça marche. Bon, je m'y mets tout de suite. Une pièce pareille, ça va se vendre cher, et si je la laisse s'abîmer en traînant, je vais me faire passer un savon. »
« Je compte sur vous. »
« Je vais faire vite, ce sera prêt ce soir. »
« Entendu. »
C'est prêt ce soir, d'accord, mais je suis venu à la première heure : il reste du temps, même jusqu'à midi.
Je vais rentrer une fois à la maison et repasser en fin d'après-midi. Je ne vais pas attendre six ou sept heures.
***
Je suis rentré une fois à la maison, puis je suis revenu en ville vers quatre heures de l'après-midi.
J'ai prévenu Anémone et que si la guilde tardait à me remettre la viande, je dormirais peut-être en ville.
J'ai préparé le dîner avant de partir, et laissé du pain et de la soupe instantanée pour le matin.
Je leur ai expliqué comment la préparer, il n'y a pas de souci.
Mais quand je passe à la guilde, on me dit que c'est déjà prêt.
« Alors, l'argent : trois pièces d'or (six cent mille yens) et une pièce d'argent (cinquante mille yens). Et la pierre magique. »
Le gars me donne une pierre noire. Lisse et polie.
« Et le magicien que vous avez engagé ? »
« C'est bien retenu. »
« Bon, merci. »
« Ramène-nous encore des grosses prises. »
Son salaire, c'est apparemment un fixe plus une commission. Autrement dit, plus il y a de grosses prises, plus il gagne.
Je sors de la guilde et marche dans la rue en pressant le pas pour rentrer. Il va bientôt faire nuit.
Mais tout à coup, quelqu'un m'attrape le bras par-derrière.
« Je vous ai... trou... vé... »
À cette voix qui semblait monter du fond de la terre, je me retourne : une femme se tient là, en chemisier blanc et longue jupe bleu marine.
Un peu amaigrie, les cheveux blonds en bataille, mais...
C'est Primula, la fille de la maison Marlow.
Note 1 : dans les MMORPG, fait d'entraîner des monstres derrière soi pour s'en décharger sur un autre joueur et le faire tuer.
Note 2 : MPK, pour Monster Player Killer : fait de tuer un joueur au moyen de monstres.