Je me réveille le matin.
Primula dort à côté de moi, émettant de doux bruits de respiration, mais je me lève le premier et m'assois sur le bord du lit en poussant un léger soupir.
« Pourquoi une fille comme elle aimerait un vieux comme moi… »
Pendant que je préparais la table sortie de la Boîte à objets, Primula s'est réveillée, alors on a décidé de prendre le petit-déjeuner.
Comme elle a dit que du granola lui allait, elle a du lait, moi je prends juste du café.
« C'est quoi ce truc noir ? »
« C'est du café. »
Comme elle dit qu'elle veut goûter, je lui laisse prendre une gorgée.
Bon, c'est ce qu'on appelle un baiser indirect, mais un vieux de mon âge n'allait pas s'affoler pour si peu.
Elle non plus ne semble pas s'en formaliser.
« … Heu, c'est amer. »
« Haha, on s'y habitue et ce goût devient une addiction. »
En mangeant, la conversation a porté sur la Boîte à objets.
M. Marlow semble s'être rendu compte de la grande capacité de ma Boîte à objets. Comme prévu, ça ne trompe pas quelqu'un qui en possède une aussi.
En fait, la Boîte à objets de M. Marlow a aussi une capacité respectable. Mais il parait qu'il la cachait depuis toujours parce que quand ça se sait, pas mal de gens aux mauvaises intentions approchent.
Du coup, il a dû deviner que je cachais la mienne aussi et a gardé le silence.
Heureusement que mon partenaire commercial M. Marlow est quelqu'un de bien. Enfin, c'est juste un coup de chance total.
Une fois le repas fini, j'ai raccompagné Primula jusqu'à la rivière et suis rentré à la maison.
D'après elle, ils partent pour un voyage d'achats d'un mois environ, donc la résidence Marlow sera vide pendant ce temps.
Elle aussi y participe, et apparemment c'est la méthode Marlow : même devenu un grand commerce, le patron fait lui-même les achats.
« Bon, je vais aller voir le potager… »
Mais en regardant le potager — les plants de tomates qui commençaient à fructifier sont tous couchés proprement. Vraiment, c'est impressionnant…
« Qu'est-ce que c'est que ça ! Serait-ce des larves foreuses ? »
Les larves foreuses, ce sont des larves de papillons ou de coléoptères qui rentrent dans les tiges des cultures et les rongent depuis la base, les faisant tomber.
Elles tombent vraiment magnifiquement. Comme c'est la tige et pas les feuilles qui est attaquée, une fois couchées, elles crèvent direct. C'est à en rire tant c'est facile de tout perdre.
Dans mon ancien monde aussi, mon potager a été entièrement détruit par ça et j'en suis resté coi.
« Sérieux ! Y a des larves foreuses dans ce monde aussi… Les soucis n'ont pas marché ? »
Je cherche sur Shangri-La en baissant les bras — y a bien des pesticides pour larves foreuses, mais mieux vaut acheter une autre pierre magique anti-insectes chez le vieux de la boutique d'outils.
Les pierres magiques sont chères, mais c'est mieux que d'utiliser des pesticides. La slow life a une image sans pesticides, après tout.
Mais dans mon ancien monde, j'utilisais normalement des pesticides au potager. Parce que sans produits, c'est la destruction totale assurée.
Faut pas abuser, mais les trucs pratiques, faut les utiliser. Ici y a les pierres magiques qui sont pratiques, donc j'utilise ça.
Ça m'a pas mal mis un coup, mais je peux pas laisser ça comme ça.
J'enlève les plants morts, je les porte au compost, puis je passe le motoculteur au potager.
Je range le motoculteur dans la Boîte à objets, et pendant que je fais les buttes à la houe, on m'interpelle soudain par derrière.
« Hé. »
« Hein ? »
Je me retourne et vois une tête connue — c'est le chevalier baronnet qui vient souvent à mon étal.
Mais contrairement à d'habitude, il porte une belle armure de plaques. La totale.
« Vous… On m'a signalé qu'un homme louche vivait dans la forêt, alors je suis venu vérifier. »
« Tiens tiens, le chevalier baronnet. Je ne m'attendais pas à vous croiser ici. »
« C'était toi qui vivais dans la forêt ? »
« Eh bien… disons. Mais y a pas de règle qui interdit d'habiter dans la forêt, non ? »
« C'est vrai… Mais t'as bien fait une maison pareille dans un coin pareil. »
Il regarde ma maison, l'air un peu ahuri.
« Ça m'a donné pas mal de boulot. »
Je ris jaune, mais le chevalier a l'air de remarquer les panneaux solaires alignés dehors.
« C'est quoi ça ? »
« Euh… ça concerne la magie, alors excusez-moi mais je peux pas en parler. »
Mince ! C'est vrai que ça attire l'œil. Mais pour une vie confortable, l'électricité est indispensable.
Dans un coin paumé sans personne, l'accès à la ville devient galère…
« De la magie ? Utiliser un truc aussi bizarre… Tu es mage ? »
« Eh bien oui… Excusez-moi, mais tenez ça secret… »
Quand je sors une pièce d'or de la Boîte à objets pour lui tendre, il m'arrête d'un geste de la main.
« En effet — si on sait que vous êtes un mage puissant, ça devient délicat. »
« C'est pour ça que j'évite les regards et vis ici… »
Bien sûr, c'est un gros mensonge. Mais c'est vrai que j'évite les regards.
« Moi aussi je suis un peu noble — c'est vrai que les abus des nobles sont insupportables, et je comprends que vous vouliez cacher votre statut. »
Un chevalier baronnet comme lui, c'est un noble d'une seule génération, pas transmissible aux enfants. Pas de fonction, pas de fief, bien sûr.
« Bon… »
« Disons que si possible, j'aimerais vous demander un service. »
« Lequel ? Si je peux, tout ce que vous voulez. »
Il sort la dague accrochée à sa ceinture.
C'est la machette que j'ai vendue à mon étal, modifiée : contrairement à l'originale, elle a une grande garde et a été adaptée pour le combat.
« Cette dague achetée à vous est excellente. J'aimerais une grande épée du même acabit. »
« Hum… moi je vends pas d'armes longues… »
À cause de la loi sur les armes, les épées ne se vendent pas sur Shangri-La.
Je refais une recherche, mais y en a pas. Je peux pas non plus lui filer une réplique d'Excalibur pour cosplay.
Mais en cherchant des couteaux, je tombe sur un bon truc.
« Alors comme ça : je vends pas de grandes épées, mais j'ai de l'acier. Je vous le donne, et vous le faites forger par votre forgeron habituel, comment ça ? »
« Hmm… y a cette main-là. »
Je commande de l'acier pour couteaux sur Shangri-La.
La machette que je lui ai vendue était en acier Aogami, mais y en a pas, donc je prends de l'A*S-34.
C'est un truc costaud qui rouille pas, pas mal du tout. J'ai moi-même plusieurs couteaux en cet acier.
Le prix : 70 000 yens pour du 5 mm × 200 mm × 600 mm. Avec quatre plaques, on peut faire une grande épée facile.
Je lui tends d'abord une plaque.
« Voilà. »
Les yeux du chevalier baronnet brillent en voyant l'acier.
« C'est incroyable ! On dirait que c'est découpé au couteau. »
Ah, c'est pas l'acier qui l'impressionne, mais la géométrie parfaite.
« Je vous en donne quatre. Avec ça, n'importe quelle grande épée est faisable. »
« Mmh… OK ! J'accepte. »
« Merci. Ah, une seule chose : ne mélangez pas cet acier avec d'autres métaux, les performances en prendraient un coup. »
« Compris. »
Je lui donne les trois autres plaques. C'est lourd, mais il gère. L'acier me coûte 280 000 yens au total… ça fait mal, mais c'est le prix du silence.
J'achète sur Shangri-La un sac en jute d'environ 40 cm et je le lui donne — 1 300 yens.
« Mettez-les dedans pour les transporter. »
« C'est trop d'honneur. »
« Chevalier baronnet, l'origine de l'acier aussi, gardez-la pour vous. »
« Compris. »
Je sors table et chaises de la Boîte à objets et l'invite.
« Si vous n'êtes pas pressé, on peut causer un peu autour d'un verre. »
« Soit — alors je me laisse tenter. »
Bon, quoi servir…
« Je peux pas servir du lait à un chevalier baronnet — même si c'est pas encore midi, vous voulez de l'alcool ? »
J'hésite, puis choisis un single malt, le G*enfiddich 12 ans 350 ml — 2 000 yens. La bouteille verte est jolie.
Je faillis cliquer sur [Acheter] direct, mais le bouchon à vis et l'étiquette, c'est pas terrible.
J'entre un instant dans la maison, j'achète un bouchon en liège sur Shangri-La pour remplacer le capuchon, et j'asperge l'étiquette d'alcool pour l'arracher à la va-vite.
Je pose le tout sur un plateau en bois : gobelet en céramique, eau, bouteille, et je sers le chevalier.
« C'est fort, diluez avec de l'eau. L'eau est purifiée. »
« Oh ! Belle bouteille. »
Le chevalier baronnet assis regarde la bouteille verte en la penchant. Peut-être qu'il se regarde dans le reflet.
« C'est un alcool étranger. »
Il verse l'ambre, ne le coupe pas d'eau et le boit cul sec.
« Haa ! C'est costaud ! Mais c'est bon ! J'ai jamais bu un alcool aussi bon. »
« Tant mieux. Si vous voulez, emportez la bouteille. »
« Vraiment ? »
« Bien sûr. »
2 000 yens pour acheter son silence, c'est donné. Pour avoir un homme, le tarif c'est fric, alcool et femmes.
Si y avait une femme en plus ce serait parfait, mais y en a pas.
« J'ai bu un alcool si bon, je peux pas rester redevable. Posez vos questions, j'y répondrai. »
Il se ressert.
« Haha, vous m'avez percé… Alors, comment sont les relations extérieures de ce pays ? »
« En marchand, vous vous intéressez aux autres pays ? »
Moi j'en sais rien du tout. Les gens du coin sont complètement dans le flou là-dessus.
C'est une info vitale pour les marchands, donc personne la donne gratis. Gratuit, t'as droit qu'aux rumeurs.
Faut un certain rang pour avoir des infos fiables.
« Évidemment. Si la guerre approche, ça change radicalement ce qui se vend et ce qui ne se vend pas. »
« Disons que le long de la frontière, les escarmouches avec l'Empire continuent, mais tant que les problèmes internes de l'Empire ne sont pas réglés, y aura pas de souci pour un moment. »
« Des histoires internes à l'Empire ? »
Ses yeux brillent en portant le verre à ses lèvres.
« Ah ouais, l'Empereur et la Princesse héritière sont en pleine lutte de pouvoir. »
« L'Empereur et la Princesse héritière… c'est mère et fille biologiquement ? »
« Exact, mère et fille vraies. Mais l'Empereur veut faire succéder la deuxième princesse qu'il adore. Il a essayé d'assassiner l'héritière, a raté. Depuis, la rupture est totale. »
Wahou, mère et fille qui s'entretuent. Ça fait flipper. Cela dit, Date Masamune aussi avait eu ce genre d'histoire, non ?
« Du coup, ça va trainer ? »
« Pas forcément. L'héritière a mis la main sur un mage puissant qui manie une magie unique. Le rapport de force va s'inverser. »
La magie unique, c'est un truc complètement différent de la magie normale qui utilise le mana. Apparemment, elle demande pas de contrepartie et s'utilise sans limite, contrairement à la magie classique.
Du coup, mon Shangri-La compte comme magie unique ? Moi j'ai pas l'impression d'utiliser de la magie, mais bon.
« Y a aussi l'info que la grande famille noble de la ville commerçante régionale, les ducs d'Einstürzende Neubauten, ont rejoint l'héritière. »
« Ein… ? Quoi ? »
« C'est quoi exactement, cette magie unique ? »
« Un truc qui produit en masse un truc jaune et en recouvre les alentours, paraît-il. »
« Un truc jaune ? C'est quoi ? »
« Comment ça s'appelait… Mayo… Mayo. »
« Mayonnaise ? »
« Oui, c'est ça ! »
C'est quoi ce délire !? Une capacité à faire de la mayonnaise ? Ça existe ?
« Et apparemment il peut aussi produire de l'huile en masse. Y a une légende où il a noyé une horde de monstres dans un océan d'huile et les a grillés. »
« C'est terrifiant. »
« Absolument. Si ce mage participe à la guerre contre nous, c'est fichu. Parait qu'il a même buté un dragon. »
Il finit son verre.
« Un dragon !? »
Je croyais que la mayonnaise c'était une blague, mais si on peut en faire des tonnes, ça devient une arme.
Mais c'est sûr… c'est l'autre transporté. La guerre, très peu pour moi. Je peux que prier pour que ça n'arrive pas…
Ensuite il dit que dans l'Empire, les mages ont pas le droit de faire du commerce. Parce que ça désavantagerait les marchands, paraît-il.
Dans ce pays, les mages ont le droit de commercer, par contre.
« Heu… vous dites "Empire", "Empire", mais quel est le nom officiel de l'Empire ? »
« Hein ? »
« Moi j'habitais un coin paumé… »
« Doraichifomumehhen (l'Empire des jeunes filles). »
D'après le chevalier baronnet — quand l'impératrice monte sur le trône, elle utilise un artefact sacré pour prendre l'apparence d'une jeune fille et gouverne le pays sous cette forme.
L'Empire des jeunes filles, hein. Quel pays de délire d'ado.
Le chevalier baronnet, après deux whiskies, est reparti de bonne humeur.
La raison de sa venue, c'était juste vérifier que l'occupant de la forêt n'était pas un brigand, ce qui aurait été gênant.
Alors il suffira qu'il rapporte : « C'était un pote à moi, un vieux excentrique qui vit dans la forêt. »
Ça devrait aller.
***
Un mois plus tard.
Le caravane de la maison Marlow devrait rentrer vers maintenant.
Y a des brigands dans le coin, donc ils ont une escorte en armure complète.
S'ils sont de retour, faut que je montre mon visage. Et s'ils ont des produits inhabituels, j'aimerais voir.
Je vais en ville comme d'habitude avant midi — mais l'ambiance est bizarre. Les gens semblent agités.
J'interroge des passants qui vont vers la grande rue : le caravane de la maison Marlow se serait fait attaquer par des brigands.
« Quoi !? »
C'est grave ! M. Marlow serait à la guilde des aventuriers en ce moment.
Bonne nouvelle, M. Marlow est sain et sauf…
Je me dépêche vers la guilde des aventuriers sur la grande rue.
« Ma fille ! Sauvez ma fille ! N'importe qui ! Je paierai ! »
Un homme d'âge mûr crie désespérément devant la guilde. Ses vêtements verts sont en lambeaux et sales —
C'est M. Marlow.
« M. Marlow ! Vous allez bien ! »
« Oh ! Ken'ichi ! Moi ça va, mais ma fille ! Ma fille ! »
« Qu'est-ce que tu dis !? »
D'après lui — le caravane de la maison Marlow a subi une embuscade de brigands et s'est dispersé.
M. Marlow et Primula ont pu s'échapper sous la protection des gardes, mais elle a eu du mal à fuir.
Quand même, il a été traîné par les gardes et a réussi à rejoindre Dahlia.
Les seuls survivants : M. Marlow et deux gardes.
L'attaquant, c'est Shaga, un brigand notoire. Amana avait dit un jour qu'y avait des brigands dangereux. C'est eux.
M. Marlow a déposé une demande de subjugation à la guilde, mais…
« Sauvez ma fille ! Je donne tout l'or qu'il faut ! »
Malgré ses cris de toute ses forces, les gens dans la rue réagissent mollement. Des gens sortent de la guilde, mais l'ambiance est tiède.
D'après ce qu'on entend, leur repaire est dans une forêt à 30 lieues (50 km) d'ici. Ils ont déjà pillé pas mal de villages.
Si c'est si dangereux, le pays devrait monter une force de subjugation, non ?
Mais pensant à Primula captive des brigands, j'attrape les épaules de M. Marlow, je le fais tourner vers moi et je crie.
« M. Marlow ! Je vais faire quelque chose ! »
Je m'entends hurler ça. C'est peut-être fou… non, c'est sûrement fou.
Élémentaire, mon cher Watson, je suis qu'un amateur. Mais j'ai Shangri-La.
J'ai jamais fait de combat, mais avec ce qu'il y a sur Shangri-La, y a peut-être moyen.
Je mise mon dernier espoir sur cette capacité appelée Shangri-La, dont je sais ni qui me l'a donnée ni comment.