Puis, quelques mois plus tard.
Une vie tranquille dans la forêt.
En ville, on voit maintenant circuler des draisiennes, ces vélos qu'on fait avancer en poussant avec les pieds, mais ma vie, elle, n'a pas changé.
Shangri-La regorge de vidéos et de livres numériques, donc je ne m'ennuie jamais.
En plus, de nouveaux titres sont ajoutés sans cesse. Quel genre de système c'est, celui-là ?
Au final, je fais exactement la même chose que quand j'habitais à la campagne dans mon ancien monde et que je vivais grâce à la vente par correspondance en ligne.
Si la langue n'avait pas été comprise, ou si Shangri-La n'avait pas existé, je pense que la nostalgie de mon ancien monde m'aurait poussé à vouloir y retourner, mais une telle idée ne m'effleure même pas.
J'ouvre encore parfois un étal, mais cela fait un moment que je ne suis pas allé chez les Marlow.
M. Marlow a l'air bien occupé avec la vente des pompes de puits et des draisiennes, de toute façon.
Mes explorations en forêt progressent bien grâce à un bon article que m'a vendu le vieux de la boutique d'outils.
C'est une petite statuette vendue en paire : une unité enfant et une unité parent. On laisse l'unité parent à la maison.
Alors, le doigt de l'unité enfant — son corps est en forme d'anneau et il tourne horizontalement sur lui-même — indique avec précision la direction de l'unité parent. C'est un outil magique.
Apparemment, c'est un objet courant dans ce monde, une sorte de radiogoniomètre de mon ancien monde.
Le vieux m'a dit que c'est un indispensable pour les aventuriers. Le prix est de deux pièces d'argent (cent mille yens), ce qui n'est pas rien, mais vu les performances, c'est un achat rentable.
Depuis que je l'ai, j'ai repassé au noir les marques roses que j'avais mises sur les arbres de la forêt.
Au potager de la maison, les légumes poussent bien, et pour la viande, la chatte des forêts et les hommes-bêtes m'en apportent.
Ils viennent chez moi, on fait une fête à la pâtée pour chat, et ils repartent.
Si j'apporte le gibier reçu à la guilde des aventuriers, je récupère de l'argent de poche et de la viande. Juste avec ça, je vis amplement.
Cela dit, si je savais qu'on deviendrait aussi proches des hommes-bêtes, j'aurais dû leur demander d'aider à la construction de la maison.
« C'est dé-li-cieux ! » « Celui-là, il est à tomber ! » « Nyaa ! »
Les hommes-bêtes venus chez moi sont assis en tailleur sur le parquet et dévorent la pâtée pour chat.
Apparemment, ce n'est pas seulement Myaré qui trouve la pâtée délicieuse : pour eux, c'est un goût qui va droit au but.
Ils mangent en saupoudrant de poivre et de sel, et leurs visages rayonnants de bonheur sont'impressionnants.
C'est exactement la tête de quelqu'un qui vit sa meilleure vie, mais est-ce vraiment si bon ?
« Deux maximum par personne. Vous n'avez pas parlé de moi aux gens de la ville, hein ? »
« Bien sûr que non ! Si on disait à d'autres qu'il y a un truc aussi bon, notre part diminuerait, non ? »
« Exactement, frère ! »
Pendant qu'on boit ensemble, la chatte des forêts monte sur mes jambes croisées. Elle pèse son poids... — non, elle est lourde, en fait...
C'est comme si on me posait un sac de ciment sur les genoux. Mais quand je caresse sa fourrure noire et courte, elle a l'air de vraiment apprécier.
Du coup, j'achète sur Shangri-La une « brosse pour chat de luxe ». Malgré l'appellation « luxe », ça coûte deux mille yens.
Je me demande de quels poils elle est faite ? Je lis la description : poils de cochon.
*Chut chut* — la brosse glisse sur le corps de la chatte des forêts. J'ai l'impression que son pelage devient de plus en plus lustré.
Le brossage a peut-être un effet assez notable.
Une fois fini, le toucher est comme du velours qui brille de mille feux. On comprend pourquoi, une fois traitée, sa fourrure se négocie comme un article de grand luxe, même si c'est dommage pour la chatte.
Myaré, qui observait le brossage, enlève soudain ses vêtements, écarte la chatte des forêts qui était sur mes genoux, et vient s'y glisser à sa place, s'appropriant l'endroit.
« Moi aussi, fais-moi le dos, nya... »
« Oui, oui. »
Je lui brosse le dos, et elle ronronne de plaisir.
Mais quand la brosse touche la base de sa queue, elle tressaute.
« L-là, c'est pas bon, nya... »
« Ah, pardon pardon, tu n'aimes pas qu'on touche ta queue ? »
Je brosse ses cuisses en passant par ses fesses rondes qui tressaillent, et pas mal de poils morts s'accrochent.
« Tu perds pas mal de poils, dis donc. »
« C'est pour ça qu'il faut s'en occuper tous les jours, sinon c'est l'enfer, nya. »
Quand on a un animal, les poils, c'est impressionnant. Surtout à la mue.
« Mnyaa~ »
Les yeux embués, Myaré se met sur le dos et présente son ventre couvert de poils blancs. Cette fois, elle veut qu'on lui caresse le ventre.
Le ventre, c'est encore plus fin et duveteux.
Les hommes qui regardaient la scène enlèvent soudain leurs vêtements à leur tour et me tournent le dos. Un vrai mur de muscles.
Apparemment, eux aussi veulent qu'on les brosse.
« Attendez, attendez. Je sors une brosse par personne, vous la faites vous-mêmes. »
« Patron, c'est pas correct, ça. »
« Pourquoi je devrais brosser le dos d'un homme, moi ? »
J'achète trois brosses pour chat sur Shangri-La et leur en donne une à chacun.
« Si vous la voulez, je vous la vends. Un gibier contre une brosse. »
« Vraiment, c'est tout ? »
« Ouais. »
À ma réponse, les hommes-bêtes se mettent joyeusement à se brosser tout le corps. Évidemment, les poils volent dans la pièce.
Hé, vous pourriez pas faire ça dehors... ? Je passerai l'aspirateur après leur départ.
En voyant ça, la chatte des forêts et Myaré viennent se frotter contre moi toutes les deux. Voilà mon vêtement plein de poils, encore.
Mes échanges avec les hommes-bêtes sont toujours comme ça. Ce sont des types essentiellement francs et bienveillants, faciles à fréquenter. Ils ont l'air mauvais menteurs, en plus.
Comme ils ne savent pas calculer, il m'arrive souvent de toucher une petite main-d'œuvre pour servir de témoin à leurs transactions.
Maintenant que ma vie est stable, j'essaie de réduire l'utilisation de Shangri-La en achetant mes légumes au marché, sauf ceux de mon potager.
Même en en achetant en grande quantité au marché, tant que je les mets dans la Boîte à objets, ils restent frais indéfiniment pour la cuisine.
Mais comparés aux variétés améliorées de mon ancien monde, ceux d'ici ont moins de goût. Du coup, je finis par ressortir Shangri-La.
En plus, je veux boire du café, du cola, manger de la glace...
La glace et les chips, on pourrait peut-être les faire avec les ingrédients d'ici, mais... si l'occasion se présente, j'aimerais bien essayer plein de choses.
Un temps, le marché a bruissé de rumeurs sur ma personne, cet inconnu bizarre, mais comme je n'ouvrais plus mon étal que rarement, on a fini par ne plus en parler.
Les gens spéculent à loisir : il a fait faillite, il est malade, il est mort, il a déménagé... et c'est très bien comme ça.
Pourtant, j'ai des clients fidèles comme le vieux qui fait des manuscrits, donc quand j'ouvre mon étal, j'entends parfois : « Ah, il était encore en vie, lui. »
J'ai moins affaire à la maison Marlow depuis que j'ai de la marge, mais il paraît que les commandes de nobles continuent d'affluer.
Comme j'ai tout écoulé mon stock, je fais semblant qu'il n'y en a plus : « Désolé, plus de marchandises », et je refuse de fournir.
Par contre, au lieu d'aller moins souvent chez les Marlow, c'est Primula qui vient souvent me voir.
« Toutefois, est-ce bien ainsi ? C'est grâce aux dessins que vous nous avez faits, Ken'ichi-san, que la maison Marlow a pu porter un nom de famille... »
« Ah, pour ça, ne vous en faites pas. Je l'ai déjà dit : tant que je gagne de quoi manger normalement, ça me va. Au contraire, si mon nom sort, ça me pose problème. Hahaha. »
Pour la maison Marlow aussi, si mon nom est cité, les nobles et les autres marchands risquent de débarquer directement chez moi, donc ils préfèrent éviter.
« Mais... enfin, quand j'ai vu cette draisienne pour la première fois, j'ai ri, et je m'excuse pour ça. »
« Mais non, je n'y prête pas attention. Cela dit, M. Marlow est impressionnant. Il riait, mais il a fait faire un prototype dans la foulée. »
« Oui, une fois l'objet terminé, je l'ai essayé et j'ai tout de suite compris : c'est quelque chose d'extraordinaire. »
L'invention du vélo a valu un nom de famille à la maison, et ce nom est devenu « Draisienne » — du coup, le nom complet de Primula est devenu Primula Ne Draisienne.
« Bon, bon, le passé, c'est le passé. Tenez, prenez ça. »
Je lui tends les chips qui étaient sur la table.
« C'est quoi, ça ? »
« Des pommes de terre tranchées finement et frites dans l'huile. »
Je sors du lait de la Boîte à objets et le verse dans les tasses sur la table.
Elle prend une chip avec hésitation, croque — *crac crac*, le bruit résonne dans la pièce.
« C'est délicieux ! »
Primula s'exclame, surprise.
« Le croquant, c'est bien, non ? »
« Oui. C'est juste frit dans l'huile ? »
« C'est mieux de faire une double friture. Sinon, ça reste mou... ah, mais l'huile doit être végétale. Du kérosène, c'est non — je pense, en tout cas. »
Le kérosène d'ici, c'est de l'huile de bête marine. Une sorte de saindoux, en gros. Peut-être que ça marcherait quand même ? Faut tester pour savoir.
« À l'Empire, dit-on, les plats de viande frite dans l'huile sont à la mode. »
« Hein, genre karaage ? »
« Exactement ! D'après un marchand voyageur, ça s'appelle "karaage". »
« Euh ? »
Jusqu'au karaage, ils en vendent... C'est réglé, alors. Mais je n'irai pas à cet Empire, moi.
« Hum... alors, faisons du karaage pour le dîner ? »
« Vous savez en faire, Ken'ichi-san ? »
« Oui. »
Je sors la table et aligne les ustensiles. Deux réchauds à cartouche, et pour l'huile... il me reste de l'huile de sésame, ça ira.
Je verse l'huile dans la casserole, j'allume le réchaud. Je pose la casserole sur l'un, et sur l'autre je fais chauffer de l'eau.
Pour la soupe, je ferai une clam chowder instantanée.
J'ai dit karaage, mais pas de poulet. J'ai de la viande de lapin cornu, je vais essayer d'en faire un beignet.
J'ai déjà goûté le lapin cornu grillé : pas de goût particulier, juste bon. Le karaage devrait marcher.
Dans mon ancien monde, je faisais souvent des karaage avec des restes de porc, et c'était bon aussi.
Je découpe la viande en bouchées, je la trempe dans l'œuf battu. Et là, entre en scène la farine à karaage achetée sur Shangri-La.
J'ai pris « saveur sauce soja-ail », mais l'odeur est peut-être forte ? Je fais frire deux ou trois morceaux d'abord, et je demande l'avis de Primula.
Si le parfum ne lui plaît pas, une farine à karaage plus basique ira mieux.
Je pose un karaage fini sur une assiette et le tends à Primula.
« Primula-san, le parfum, ça va ? Si l'odeur vous dérange, je change de farine. »
« Non, c'est très aromatique, ça ouvre l'appétit. »
Ah ? Ça passe. Alors je fais tout avec cette farine. Une vingtaine de morceaux en tout. Le reste ira dans la Boîte à objets.
Comme ça, je pourrai en manger quand je veux.
L'eau a bouilli, je sors le sachet instantané et prépare la clam chowder, mais elle a déjà l'habitude de mes produits bizarres.
Je déchire de la laitue de mon potager dans les assiettes, j'y pose les karaage. Il ne manque que le pain.
J'avais montré des pâtes avant, mais l'accueil a été glacial. Ils disent que c'est dégoûtant. Les hommes-bêtes disent la même chose, donc les nouilles ne collent pas avec ce monde, apparemment.
Je sors des asperges de mon potager de la Boîte à objets, je les coupe en biais et les fais sauter dans l'huile. Assaisonnement simple : sel, poivre.
J'avais planté des pieds d'asperges achetés sur Shangri-La, ils ont bien pris, alors je mets les fraîchement cueillies direct dans la Boîte à objets.
Comme ça, j'ai des asperges délicieuses à tout moment.
Bon, le repas est prêt, mangeons ensemble.
« C'est bon ! C'est croustillant et le jus de viande... »
« Le karaage de lapin cornu, c'est bon aussi. Comme les hommes-bêtes m'apportent de la viande, ça va devenir un classique. »
« Ce légume étrange est sucré et délicieux. »
Elle mange les asperges sautées. Les asperges fraîchement cueillies sont vraiment bonnes.
Par contre, l'urine pue après. C'est le défaut. J'ai entendu dire que sentir cette odeur ou non est génétique, mais je ne sais pas si c'est vrai.
Apparemment, sans un certain gène, on ne perçoit pas cette odeur.
« Mais, Ken'ichi-san. Faites attention au lapin cornu, hein. Il a l'air facile à attraper, mais beaucoup se blessent. »
Il a l'air de foncer tête la première avec sa corne quand on s'approche. Il fait aussi le mort, donc sous ses airs mignons, c'est un animal assez dangereux.
« Ken'ichi-san. Cette soupe blanche, comment on la fait ? »
« Eh bien... il y a des coquillages dedans, mais les ingrédients peuvent varier, c'est juste du lait et de la farine mijotés ensemble. »
Peut-être qu'on y met de la crème fraîche, mais il n'y en a pas ici.
Bon, Shangri-La a des livres de cuisine, alors si elle veut vraiment savoir, mieux vaut acheter un livre et vérifier.
Mais il y a des ingrédients qui n'existent pas dans ce monde, donc il faudra adapter.
« J'ai entendu parler d'une soupe de ce genre dans la cuisine des nobles, c'est peut-être ça. »
« Les nobles mangent bien, hein. »
« Je trouve que votre cuisine, Ken'ichi-san, n'a rien à leur envier. »
Le dîner fini, Primula a l'intention de rester encore — est-ce bien raisonnable... ?
Elle a l'âge d'être ma fille, peut-être qu'elle est rassurée pour ça.
On discute affaires avec entrain, mais la conversation s'essouffle vite.
Si on parlait de mon ancien monde, j'aurais des tonnes de choses à dire, mais lui raconter ce monde qu'elle ne peut pas imaginer ne sert à rien.
Mais comme un conte de fées, peut-être qu'elle écouterait ?
Hum, oui. Si c'est pour un conte, que diriez-vous d'un film ? C'est de la sur-technologie, mais Primula devrait pouvoir accepter.
Je commence à chercher un DVD. Si je le regarde seul, Shangri-La suffit, mais alors elle ne peut pas le voir.
Mais lui montrer de la SF ou du cinéma moderne, no way. Un film dont l'époque serait proche de ce monde, avec peu de décalage...
Cléopâtre — l'ancien, hein.
Ou alors...
*Shakespeare in Love*.
Hum, *Le Nom de la Rose* ? Celui-là, l'univers s'en rapproche, je trouve.
Bien sûr, version doublée. Les sous-titres japonais, elle ne peut pas les lire.
« Qu'est-ce que vous... ? »
Devant Primula perplexe, je l'arrête d'un geste et commence les préparatifs.
D'abord, un lecteur DVD — lecture seule, environ trois mille yens. L'écran coûte cher, alors j'utilise un vidéoprojecteur. Les entrée de gamme sont à dix mille yens.
Et un écran, trois mille yens.
Le DVD du *Nom de la Rose* d'occasion à cinq cents yens — pas cher. Maintenant, c'est du Blu-ray, non ?
Je pose des coussins par terre, j'appuie sur [Acheter], et le matériel tombe *dosadosa* — l'installation est simple.
Le vidéoprojecteur sur la table, l'écran suspendu au mur. J'alimente avec une batterie portable sortie de la Boîte à objets.
C'est prêt.
J'allume le vidéoprojecteur, j'appuie sur lecture du DVD, et je baisse la lumière de la lanterne à essence.
J'ajuste la distance projecteur-écran, et l'histoire commence.
« Hein ? »
Pas de son ! Je me précipite sur Shangri-La et achète un ampli à deux mille yens. Pour les enceintes, j'hésite mais je prends du F*STEX.
J'ai failli prendre du J*L, mais je me retiens. J'achète aussi du câble HP, je dénude, c'est la course.
Mais elle me regarde, ahurie, sans comprendre ce que je fais.
Enfin, c'est branché. Reprenons depuis le début —
L'histoire démarre, et elle pousse un cri de surprise.
« Là ! Il y a des gens dans cette fenêtre ! »
« C'est pas ça. On observe les événements d'un autre monde en utilisant la magie. »
« La magie... »
Elle parle peu, les yeux rivés sur l'image. Comme la culture et les coutumes diffèrent, je commente à côté.
Le film suit un moine arrivé dans une abbaye qui enquête sur une série de morts suspectes.
Elle semble comprendre le son qui sort des enceintes. — Ce qui veut dire que cette langue est vraiment compatible avec le japonais.
Je pensais que c'était juste une conversion dans mon cerveau, mais apparemment non.
Bon, vu qu'elle lit les pseudo-caractères latins, c'était évident.
Le film finit, mais elle est encore toute excitée et me pose plein de questions, alors je réponds.
Moi non plus, je ne suis pas très calé en histoire, alors si elle creuse trop, je suis coincé.
« Quand je parle avec vous, Ken'ichi-san, on dirait que je discute avec un sage. »
« Ahaha, un sage comme moi, ça serait inquiétant. »
« Ce n'est pas vrai... »
Dehors, c'est déjà noir total. Dans ce monde, c'est l'heure de dormir.
« Bon, la nuit est avancée, allons dormir. »
« Euh, celui... »
« Ah, je vais vous sortir un pyjama, attendez un peu. »
« Euh... si possible... celui que vous m'avez montré avant, le transparent... »
Primula, restée assise, se tortille en sortant une énormité.
« Hein ? Si vous achetez un truc pareil, votre père va vous gronder, vous savez. »
« C'est bon. Je ne suis plus une enfant. »
« Vous l'achetez pour le porter devant celui qui a vos faveurs, c'est ça ? »
« C'est... maintenant... »
« ... »
« Un peu, Primula. Assieds-toi là. »
« Je suis déjà assise. »
C'est l'heure de la leçon du papa.
« Les jeunes doivent se respecter davantage. S'intéresser à un vieux comme moi, c'est hors de question ! Vous avez devant vous un avenir radieux, des jeunes hommes pleins de promesses doivent vous attendre. »
« Pas du tout. Ken'ichi-san est une personne merveilleuse. »
« Ah, quel désastre. Une femme comme vous, Primula-san, les nobles se l'arracheraient, non ? »
« C'est vrai qu'on me fait des propositions, mais la fille d'un marchand ne peut pas devenir épouse principale. On ne nous voit que comme des concubines. C'est ça, votre idée du bonheur d'une femme ? »
Pour les nobles, la fille d'un marchand, c'est une vache à lait. Pour les marchands, le noble, c'est une porte vers les privilèges. Le bonheur de la femme n'est nulle part là-dedans.
Inversement, il arrive qu'une noble ruinée par les dettes épouse un marchand.
« Alors, le chevalier qui vient souvent à mon étal, qu'en pensez-vous ? »
Elle réfléchit un peu, un nom lui vient sans doute.
« ...Ah, le chevalier Nordpol, c'est ça ? C'est une bonne personne, mais... »
« Et si ça arrive, M. Marlow, il en pensera quoi ? »
« Mon père ne s'y oppose pas, mais... »
Papa, là, tu dois t'opposer ! Mais il n'approuve pas non plus, hein. Pour un père, voir sa fille prise par un homme de son âge, ça doit être bien complexe.
« Désolée, mais sur ce point, je vais garder ma réserve. La responsabilité est trop grande pour décider sur le coup. »
« D-donc, au moins, dormir ensemble... »
Le visage de Primula est écarlate, mais elle ne lâche pas.
« Hum... juste dormir. Juste dormir, hein. »
Je pose la condition, pour la forme.
« Oui ! »
Je lui sors le pyjama rose, et on finit par dormir ensemble.
Pourquoi cet ossan se fait-il désigner, franchement ? Incompréhensible total.
Mais l'autre est la fille de mon partenaire commercial. Ce n'est pas la même chose qu'avec Azalea, la serveuse de l'auberge qui fait ça pour de l'argent de poche.
Dans l'obscurité, à deux dans un seul lit.
Primula se blottit contre moi, sa chaleur me parvient, un parfum flotte.
Du savon ? Ou quelque chose comme du parfum ?
Mais est-ce vraiment bien ?