Au pied de l'immeuble, une foule de badauds s'était amassée, bloquant complètement la route.
Deux agents d'état civil et deux membres âgés du Comité de Résidents transpiraient d'anxiété, essayant sans cesse de repousser tout le monde.
« Dégagez, tout le monde dégage, c'est une zone interdite ! Veuillez évacuer de manière ordonnée selon le plan d'urgence ! » cria l'un des agents d'état civil dans un mégaphone.
« Qu'est-ce qui s'est passé ? »
« Les Cultivateurs ont-ils fait irruption ? »
« C'est la Troisième Guerre mondiale ? »
Tous les oisifs du quartier s'étaient agglutinés, le cou tendu vers la cage d'escalier, le visage plein de curiosité, sans la moindre intention de partir.
« Il n'y a pas de Troisième Guerre mondiale, les services concernés s'en occupent activement, les parties impliquées sont émotionnellement assez stables, et nous maîtrisons la situation ! »
Un autre agent d'état civil hurla : « Pas de panique, et ne propagez pas de rumeurs à la légère. Ce n'est qu'un banal incident de dissimulation de Transcendant. Le célèbre Héros Urbain est aussi sur place pour gérer l'affaire. Oui, c'est bien celui qui a combattu les forces du mal au-dessus du Stade de 80 000 Places. Il a ça dans le sac, c'est plié… »
Avant que le dernier mot « plié » ne soit prononcé, un grand fracas retentit au-dessus de la foule.
Une fenêtre du cinquième étage vola en éclats, et une énorme créature blanc neige, avec sur son dos, sauta par la fenêtre. Elle décrivit une élégante courbe dans les airs et atterrit sur le toit d'un autre immeuble résidentiel.
Avec un « boum », elle sembla avoir fracassé le réservoir d'eau sur le toit, l'eau s'engouffrant comme une inondation vers les badauds en contrebas.
« Aaaaaah ! »
Le cri de résonna en plein vol.
Les badauds restèrent figés une demi-seconde, puis paniquèrent et coururent se mettre à l'abri, se bousculant dans le chaos.
« Arrête ! Arrête tout de suite, gros ours idiot ! »
, sonné et meurtri par ce « chien de compagnie » qui ressemblait à un ours polaire, ne put que s'agripper fermement à son cou. Malgré la douleur intense, il parvint à basculer par-dessus et à se hisser sur son dos.
voulait profiter de sa position de cavalier pour appliquer des techniques de lutte comme l'étranglement arrière, la clé de bras ou le ciseaux.
Malheureusement, la bête était tout simplement trop massive. Quand son cou se gonflait, il était plus épais que la taille d'un homme de cent kilos. Comment pouvait-il réaliser un étranglement arrière ?
ne put que balancer son poing, gros comme un pot de sable, déversant des coups sur le dos de la créature comme une tempête.
La Bête Spirituelle Liée blanc neige sentit la douleur et devint encore plus frénétique. Comme un taureau en furie, elle ne cessait de sauter, de ruer et de se cabrer, essayant de jeter bas. Elle sauta même d'un immeuble résidentiel à un autre, s'écrasant contre d'énormes réservoirs d'eau, comme prête à se détruire elle-même et avec.
« Bête, n'abuse pas ! Au nom du "Règlement de Gestion de l'Élevage des Gros Chiens de la Cité de Lingshan", je t'ordonne de t'arrêter immédiatement et de revenir avec moi pour la quarantaine, la vaccination, et de porter un collier et une muselière. Sinon, tu ne pourras pas courir en liberté dehors ! Tu m'entends ? »
tira son couteau, le regard féroce. « Sinon, je ne me retiendrai pas ! Aaaaaah ! »
ne s'attendait pas à ce que cette maudite Bête Spirituelle Liée puisse aussi émettre de l'électricité. De pâles arcs électriques dorés traversèrent sa fourrure blanc neige pour pénétrer dans son corps. Même s'il s'entraînait souvent à la stimulation électrique, il fut quand même assommé, bavant à la bouche. Son poignard lui échappa et cliqueta sur le sol.
« Tu es une Bête Spirituelle Liée ou un Monstre de Poche !? » s'écria , désespéré.
La Bête Spirituelle Liée fit un son « hihi » dans sa gorge, presque comme un Humain qui ricanerait de joie. Puis elle chargea soudain, fonçant droit le long du mur vertical de l'immeuble résidentiel.
s'accrocha désespérément au cou de la Bête Spirituelle Liée, cherchant son artère carotide et appuyant sur sa colonne cervicale pour réduire l'afflux sanguin vers son cerveau.
Que la Bête Spirituelle Liée l'ait fait exprès ou qu'elle ait vraiment été pressée jusqu'à l'inconscience par , elle culbuta soudain la tête la première et tomba en plein vol. Elle ajusta sa posture en chute, atterrissant sur ses quatre pattes en l'air.
Naturellement, sur son dos devint le coussin parfait.
Boum !
eut l'impression qu'un entrepôt de viande surgelée entier s'était effondré sur lui.
Avant qu'il n'ait le temps de reprendre son souffle, la Bête Spirituelle Liée retrouva ses esprits et recommença à courir en tous sens.
Devant eux, un petit marché formé par les résidents du quartier — une ruelle étroite remplie d'étals de légumes et d'abris de pluie.
Crac, crac, crac, crac !
La Bête Spirituelle Liée fonça tête baissée, envoyant paniers de légumes, bœuf, agneau et poisson frais voler dans les airs.
Bien sûr, beaucoup de tomates et d'œufs l'atteignirent aussi, lui et .
Toute la ruelle fut plongée dans le chaos, un désordre total.
La foule se bouscula pour esquiver, hurlant.
« Toi — arrête ! »
était furieux. Il avait enfin trouvé le point faible de la Bête Spirituelle Liée. Ses bras semblèrent presque enfler, et ses doigts s'accrochèrent comme des griffes de fer aux oreilles de la bête. Il tira fort, comme s'il tirait les rênes, forçant la Bête Spirituelle Liée à stopper son élan. Il saisit l'occasion pour sauter à bas, roulant au sol.
écarta les bras, se dressant entre les gens et la Bête Spirituelle Liée.
C'était le centre-ville, et beaucoup de résidents n'avaient pas encore évacué. À moins d'y être forcé, il ne voulait pas déchaîner 100 % de sa puissance et se battre ici.
Mais maintenant… il n'avait pas d'autre choix.
« Rugissement ! »
poussa un cri farouche. L'Énergie Spirituelle monta en flèche, et les flammes spirituelles flamboyèrent sauvagement. Ses vêtements et même son pantalon se déchirèrent morceau par morceau, arrachés et dispersés par le vent.
Sous les regards stupéfaits des badauds, il révéla sa Combinaison de Combat Dieu de la Guerre, à motifs de sous-vêtements thermiques !
Le corps de gonfla, ses muscles saillirent. Des fils d'énergie invisible s'échappèrent du sous-vêtement thermique.
La Bête Spirituelle Liée montra aussi les crocs, prête à bondir, d'une férocité extrême.
« Tout le monde, oncles, tantes, frères, sœurs, pourriez-vous reculer un peu ? Au moins trois à cinq cents mètres. »
dit froidement : « Parce que, je vais passer à l'action. »
« Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! »
Les badauds étaient terrifiés, ne pouvant que crier, complètement incapables de bouger.
Deux personnes âgées aux cheveux blancs se cramponnèrent à leur poitrine, tremblantes, et s'affaissèrent, cherchant fiébrilement des flacons de médicaments sur eux.
« Putain, merde ! »
jura pour la deuxième fois.
Voilà la complexité et la difficulté du Renouveau de l'Énergie Spirituelle.
En milieu urbain, chaque pouce de terrain était précieux, les gens étaient partout, et il y avait des objets fragiles et des innocents tout autour. Il n'y avait tout simplement nulle part pour se battre librement !
pouvait maintenant déclencher une force de deux à trois mille livres, mais à quoi bon ? Face à cette situation, il ne pouvait que se gratter la tête.
Heureusement, juste au moment où il peinait, la Bête Spirituelle Liée changea aussi.
Elle sembla avoir capté une odeur étrange, son nez frémissant constamment, ses yeux scrutaient autour, tendant le cou avec curiosité.
suivit son regard sur le côté et vit une boutique de brioches qu'elle avait percutée. Les paniers à vapeur, proprement empilés à l'origine, étaient renversés, et des centaines de brioches à la vapeur et de brioches à la viande jonchaient le sol.
« Hein ? »
pensa à un dicton.
Comme jeter une brioche à la viande à un chien — parti pour de bon.
Ça pouvait vraiment être aussi simple ?
Jettant un coup d'œil à la foule tremblante derrière lui, prit une grande respiration et força ses muscles faciaux en un sourire, rayonnant comme un chrysanthème.
« Tu veux manger ça ? »
fit prudemment deux pas, ramassa une brioche à la viande fumante et la lança vers la Bête Spirituelle Liée.
« Gloups ! »
La Bête Spirituelle Liée avala la brioche d'une bouchée, affichant une expression satisfaite.
« Une autre ? »
en lança une autre, et la Bête Spirituelle Liée fit « gloups » encore.
Elle sortit la langue et remua la queue.
poussa un panier entier de brioches vers elle, regardant la créature les « gloups gloups » avaler, l'huile coulant de sa bouche, la queue remuant joyeusement.
avala sa salive et tendit prudemment la main, caressant doucement la fourrure sur la nuque de la Bête Spirituelle Liée.
La Bête Spirituelle Liée releva la tête et lui montra ses dents acérées.
« Je n'ai pas de mauvaises intentions. Je veux dire, là-bas, il y en a au bœuf curry. C'est nouveau. Tu veux goûter ? » dit vite .
La Bête Spirituelle Liée semblait vraiment perspicace, comme si elle comprenait ses mots. Ses yeux s'illuminèrent d'excitation.
« Celui-là aussi c'est un glouton », pensa .
Bientôt, la Bête Spirituelle Liée eut mangé plusieurs centaines de brioches, et son humeur se calma complètement.
Quelque chose d'incroyable se produisit. Ce fut comme un ballon qui se dégonfle, rétrécissant de plus en plus. Peu à peu, elle se transforma d'un féroce « ours polaire » en un petit chien de compagnie mignon, petit et en apparence inoffensif.
No wonder elle et sa petite maîtresse avaient réussi à se cacher dans le quartier résidentiel pendant plusieurs jours sans être découvertes.
« Ouaf, ouaf ! »
La petite Bête Spirituelle Liée remua la queue vers , l'air un peu blessé, un peu coupable, et aussi impatient que l'emmène manger plus de brioches.
s'effondra lourdement au sol et s'allongea de tout son long, étalé.
Ce n'est qu'alors qu'il réalisa que chaque muscle de son corps semblait avoir été électrocuté, douloureusement.
Maudite mission deux étoiles — la difficulté était vraiment élevée !