Après avoir rassemblé des informations, voici ce que j'ai appris.
Le « PT », ce sont des points : en les dépensant, on peut réapprovisionner et changer les produits. Et même, apparemment, modifier les fonctions du distributeur automatique.
Ajouter des fonctions, ça ne se limite pas à chauffer ou refroidir des boissons : on dirait qu'on peut aussi réchauffer des plats surgelés ou verser de l'eau chaude dans des nouilles instantanées. Il y avait tout un tas de choses écrites, mais je n'ai survolé que le haut de la liste.
Je me pencherai sur les fonctions plus tard. J'ai d'abord regardé quels produits je pouvais proposer, et la liste était d'une longueur anormale. Je l'ai parcourue en entier : visiblement, tout ce que j'ai acheté dans un distributeur de mon vivant peut s'obtenir avec des points.
Pour essayer, j'ai échangé des points contre du thé au lait froid. Contre 10 PT, j'ai obtenu :
[(Froid) Thé au lait (100 unités)]
L'eau minérale occupait tout le rayon froid : j'ai remplacé uniquement la colonne la plus à droite par le thé au lait. On peut aussi fixer les prix, alors je l'ai mis à cent yens.
Au passage, cent yens se convertissent en un point. Attendez... ça veut dire que je suis un système qui se réapprovisionne tout seul avec son propre chiffre d'affaires ? Comment dire, ça s'éloigne pas mal du distributeur ordinaire.
Ah oui, en parlant de bizarreries : maintenant que je peux examiner mon corps, je me suis rendu compte que je ne fonctionne pas à l'électricité. C'était écrit dans l'explication : apparemment, je consomme des points en guise de courant. Un point par heure, soit vingt-quatre par jour. Autrement dit, je brûle deux mille quatre cents yens par jour ?
Il m'en reste encore plus de neuf cents, donc je peux tourner comme ça pendant un mois. N'empêche, je vais éviter de gaspiller mes points. Pas question de prendre des risques tant que les ventes ne sont pas stables.
Bref, si je réfléchis à tout ça, c'est pour une bonne raison : je m'ennuie. Ça fait deux jours pleins que je suis un distributeur, et personne n'est venu. Quand on y pense, au bord d'un lac où il n'y a même pas de route goudronnée, forcément, personne ne vient.
Ne me dites pas que... l'histoire va se terminer sur un arrêt de fonctionnement sans que personne ne se soit jamais montré ?
Hmm, hmmm, je vais aussi regarder du côté des fonctions à ajouter. Il n'y aurait pas une fonction qui me ferait pousser des roues pour me déplacer tout seul ? Cet endroit est franchement mal choisi, quoi qu'on en dise. Je veux aller là où il y a du monde.
Voyons, fonctions, fonctions. Avec un micro-ondes ou de l'eau chaude, je pourrais proposer des plats chauds. Sinon... oh, on peut même servir dans des gobelets en carton ? Et puis... hein ? Il y a une rubrique bizarre sous les fonctions. C'est quoi, ça ?
« Gueguéko guéko. »
Oh, un cri d'animal. Je réfléchirai plus tard. Depuis le début, je jouais en solo, alors rien que de savoir qu'il y a un être vivant dans le coin, ça me met curieusement en joie.
Je n'avais jamais entendu ce cri, mais on aurait dit une grenouille. Le son venait de la forêt, près du lac. Je doute d'avoir des yeux, mais j'ai plissé les yeux, au moins en pensée.
Quelque chose est sorti de l'ombre des arbres... Pardon ? Euh, chez les grenouilles, en ce moment, la mode c'est d'avoir la peau noirâtre et de porter une sorte d'armure de cuir ? Elle tient dans la main un truc qui ressemble à une batte en bois mal fichue. Et en plus, elle marche sur deux pattes.
Parler d'une nouvelle espèce de grenouille, ce serait un peu tiré par les cheveux. Sa tête est à peu près de la taille d'une tête humaine, et ses bras et ses jambes nus sont couverts d'innombrables pustules. Elle a les yeux bridés et, pour une grenouille, on lui voit des canines pointues.
Ça, c'est un monstre, il n'y a pas d'autre mot. Un crapaud pustuleux qui marche debout. Il ne doit pas mesurer plus d'un mètre cinquante, mais il a l'air féroce au premier coup d'œil.
Si c'était du maquillage d'effets spéciaux, Hollywood en pâlirait de jalousie, mais l'éclat visqueux de sa peau et le mouvement de ses yeux, ça ne peut pas être du toc.
Ce qui veut dire... que je ne suis pas au Japon ? Normalement, c'est le moment où on est censé être surpris, mais à partir du moment où je suis devenu un distributeur automatique, le bon sens, c'est un truc dont on se moque.
Hé, mais si c'est un autre monde, qu'est-ce qu'il en est de la monnaie ? Ce ne sont sûrement pas des yens. Donc, impossible de gagner des yens, et là, je suis coincé, non ?!
« Gyurugueguéko ? »
Ah, l'homme-grenouille me regarde. Hé, toi, ne t'approche pas. Attends. S'il porte une armure de cuir, il y a de fortes chances que ce soit un être intelligent. Juger sur les apparences, c'est ce qu'on peut faire de pire en tant qu'être humain. C'est peut-être mon premier client.
« Bienvenue. »
On n'a pas l'air de parler la même langue, mais je l'ai salué quand même.
« Gwagéko ?! »
Il regarde autour de lui, surpris. Raté, la voix vient du distributeur automatique.
Il brandit son gourdin et se ramasse sur lui-même. Si je lui parlais encore une fois, il me ferait sûrement une belle réaction... mais je vais m'abstenir.
Il a guetté les environs un moment, puis, faute d'avoir trouvé qui que ce soit, il a dû laisser tomber : le revoilà qui vient vers moi.
Vu de près, il en impose. De base, je n'aime déjà pas trop les reptiles et les amphibiens, alors quand ils font la taille d'un humain, c'est deux fois plus répugnant.
Il tourne autour de moi, le distributeur automatique, en gardant ses distances. Il ne comprend pas ce que je suis ?
Après un tour complet, l'homme-grenouille lève le bras... Hé, arrête ! Qu'est-ce que tu comptes faire avec ce gourdin ?!
Sans aucun moyen de l'en empêcher, je n'ai pu que regarder en silence le gourdin s'abattre.
Le gourdin a heurté la vitre, et le choc a fait trembler le distributeur.
[3 points de dégâts. La durabilité a baissé de 3.]
Et c'est quoi, ce texte, encore ? Des dégâts, de la durabilité, on n'est pas dans un jeu vidéo. Ah, bon sang. S'en prendre à un distributeur automatique, c'est vraiment une créature de la pire espèce. Il n'est pas capable d'apprécier cette forme à la fois fonctionnelle et débordante de sens artistique ?!
[2 points de dégâts. La durabilité a baissé de 2.]
Bon sang, cette grenouille prend ses aises. Il en profite parce que je ne peux pas me défendre, il m'a encore frappé ! J'ai l'impression de ne pas ressentir la douleur, c'est déjà ça, mais à ce rythme-là, je ne vais pas tomber en panne ?!
D'ailleurs, c'est quoi, la durabilité ? La résistance, ou plutôt la force vitale du distributeur, ce serait logique, mais...
[Durabilité : si elle tombe à zéro, le distributeur automatique est détruit et devient inutilisable.]
Ah, c'est un peu comme des PV. Il m'en reste combien ? Au fait, est-ce que je peux consulter la durabilité et les caractéristiques du distributeur...
[Distributeur automatique]
[Durabilité : 95/100]
[Robustesse : 10]
[Force : 0]
[Agilité : 0]
[Dextérité : 0]
[Magie : 0]
[Fonctions : conservation au froid · conservation au chaud]
Oh, voilà autre chose qui s'affiche. C'est mon statut. Tout est à zéro sauf la durabilité et la robustesse. Bon, un distributeur automatique n'a sans doute pas besoin des autres capacités. Si la magie est affichée, ça veut dire que c'est un monde où la magie existe... Zut, un distributeur qui lance des sorts, ç'aurait eu de la gueule, et je n'ai même pas de magie.
Eh, ce n'est pas le moment de sombrer dans la mélancolie. Q-qu'est-ce que je fais ? S'il continue à me cogner, il va me détruire. Il n'y a pas un moyen de le repousser, ou de récupérer de la durabilité ?!
[La durabilité peut être restaurée en dépensant des points.]
Ah, v-vraiment ? Dans ce cas, il me reste encore neuf cents points : si je fais traîner les choses, il finira peut-être par abandonner.
Comme pour se moquer de mon raisonnement, trois nouveaux hommes-grenouilles sont sortis de la forêt. Eh ben, il n'a pas fallu attendre longtemps pour que ça tourne mal !
C-c'est mauvais, c'est très mauvais. L'un des hommes-grenouilles a une hache à la main : s'il me frappe avec ça, ça ne va pas être drôle.
[2 points de dégâts. La durabilité a baissé de 2.]
Je sais ! Q-qu'est-ce que je fais ? Il n'y a pas une fonction à ajouter qui pourrait m'aider ?!
Injection d'eau chaude. Fanfare à l'achat. Amortisseur dans le bac de sortie. Roulette à gros lot... Tout ça ne sert à rien ! Il me faut une fonction révolutionnaire, qui me sorte de cette situation !
C'est alors qu'une fonction m'a sauté aux yeux. Je n'ai pas d'yeux, mais bon.
[Transformation : 1 000 000 000 points]
Quoi, ça me transformerait en robot, par exemple ? Voilà une fonction qui concentre tous les rêves de gosse ! Mais enfin, un milliard de points... Tu n'as aucune intention de me la laisser prendre, toi.
N-non, ça ne va pas. Il n'y a pas une fonction plus réaliste, que je puisse m'offrir, un atout qui me sorte de là ?!
Pendant que je parcourais la liste, le message [2 points de dégâts. La durabilité a baissé de 2.] ne cessait de réapparaître. Ah, vite, vite, quelque chose de plus efficace... Ah, au fait, tout en bas...
J'ai vérifié de nouveau ce mot que j'avais repéré tout à l'heure, mais laissé de côté.
[Bénédiction]
Une bénédiction, qu'est-ce que c'est ? Je me poserai la question plus tard : pour l'instant, je regarde ce que c'est.
[Bénédiction : pouvoir spécial accordé par les dieux. Il est possible d'en obtenir une seule sans dépenser de points.]
Oh, je peux en choisir une librement, une seule ? Je ne comprends pas trop, mais ça doit être un pouvoir incroyable, genre superpouvoir ou magie, non ?! B-bon, allez, je choisis !
[Métamorphose corporelle · Vision déportée · Télépathie · Absorption · Pillage · Art de l'épée · Arts martiaux · Magie de feu · Magie d'eau...]
Les arts martiaux, l'art de l'épée, vous voulez que j'en fasse quoi ?! Je n'ai ni bras ni jambes ! Un jour, j'obtiendrai la Transformation et je les prendrai, alors attendez-moi !
Ce n'est pas le moment de dire des bêtises, apprends donc, moi !
La magie, je ne peux pas l'utiliser, je n'ai pas de magie. Voyons, sinon, la télépathie pour leur parler : la langue ne poserait sans doute pas de problème, mais ils n'ont pas l'air du genre à se laisser convaincre.
Au-autre chose, il n'y a pas de bénédiction qui marcherait même pour un distributeur automatique ?!
En descendant jusqu'en bas de la liste, je suis tombé sur un mot dont je n'ai plus pu détacher les yeux. C'était écrit « Barrière », avec pour effet :
[Permet de déployer une barrière infranchissable dans un rayon d'un mètre autour de soi. Il est possible de choisir qui peut entrer et sortir.]
C-c'est celle-là, celle-làààà !
[2, 3 et 5 points de dégâts. La durabilité a baissé de 10.]
Je n'ai plus ni temps ni marge. J-je prends celle-là !
Au moment où j'ai choisi « Barrière », j'ai senti comme quelque chose de chaud se glisser dans mon corps. J-je ne comprends pas trop, mais « Barrière », activation !
« Guégogoguégo ?! »
Oh, l'homme-grenouille a été projeté en arrière. Le voilà sur les fesses. Après m'avoir tabassé comme ça lui chantait, je ne serai pas tranquille tant que je ne lui aurai pas dit deux mots.
« Au plaisir de vous revoir bientôt. »
Pff, on n'a pas l'air de parler la même langue, mais ça m'a soulagé. L'homme-grenouille a dû comprendre qu'on se moquait de lui : il brandit son arme et charge, mais la lueur bleu pâle qui m'entoure l'arrête et l'empêche d'approcher.
« Si vous gagnez, une deuxième boisson vous est offerte. »
Je le provoque encore. Oh, oh, ils foncent sur moi, déchaînés. Elle serait pas super douée, cette « Barrière » ? Une paroi bleue et translucide m'entoure en carré, ils ont beau l'abattre à coups d'armes, encore et encore, elle les renvoie sans le moindre effort.
Mouhahaha, voici le distributeur automatique invincible et indestructible !
[Points -1 · Points -1 · Points -1...]
Hé, attendez une seconde ! Mes points fondent comme neige au soleil ! Quoi, cette « Barrière » consomme des points tant qu'elle est active ?!
Euh, dites, et s-si ces messieurs les grenouilles rentraient chez eux, maintenant, qu'en pensez-vous ?
« Au plaisir de vous revoir bientôt. »
Ah, les attaques ont redoublé. Cette fois, je ne voulais pas du tout les provoquer. Oh là là, mes points dégringolent à toute vitesse. Franchement, sérieux, je crois que vous feriez mieux d'abandonner !