Où suis-je ?
J'ai regardé autour de moi. Un corbillard banal avançait sans hâte le long de la route, et de l'autre côté de l'asphalte se trouvait la salle des funérailles d'un hôpital universitaire.
Pourquoi suis-je ici ?
Comme pour répondre à ma question, mon corps a pénétré dans la salle des funérailles, ignorant ma volonté. J'ai compris quand j'ai vu le portrait accroché au mur...
Ah, c'est un rêve.
Et c'était aussi un rêve que j'avais réellement fait dans ma vie antérieure. Soudain, je n'étais plus Denburg Blade.
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Ma mère était décédée.
La chambre mortuaire était remplie d'adultes que je ne connaissais pas, et le chef de deuil, cet être haïssable, était occupé à saluer les gens çà et là.
« Ça va... »
J'entendais au loin des gens poser des questions à mon père.
« Ah, c'est bon... »
Sa voix, émanant d'un visage ravagé par le chagrin alors qu'il souriait et répondait, sonnait fêlée et étouffée. Il n'allait pas bien, et pourtant il forçait un sourire.
C'était méprisable.
Ces gens savaient-ils que cette ordure n'avait pas versé une seule larme après la mort de ma mère ? Ils ne le savaient probablement pas... qu'il ne s'était jamais rendu à l'hôpital pour la voir. Ils ne pouvaient pas savoir comment ma mère et moi avions été traités à la maison. Non, il ne le leur permettrait pas.
Depuis un moment déjà, la chambre mortuaire de ma mère était devenue leur centre social, une scène sans précédent de « haha » et de « hoho ». Juste être là me donnait le vertige, et l'envie de quitter ma place pour vomir immédiatement.
C'était purement à cause de ma mère que je restais là à observer ces monstres masqués. Si je n'avais pas été là, cette chambre mortuaire aurait probablement ressemblé à un bal masqué flamboyant pour nobles médiévaux. C'en était au point d'insulter la défunte.
Ah, ma pauvre mère, qui avait vécu toute sa vie essentiellement comme une bonne. Voilà le résultat d'avoir enduré toutes sortes d'insultes de la part de mon père.
Voulais-tu montrer ce genre de scène à ton fils ? Si c'était pour ton fils, tu n'aurais pas dû mourir en premier lieu. Tu aurais dû vivre plus longtemps que cet être minable, et vivre longtemps avec son héritage... Tu aurais dû vivre une vie vraiment longue et heureuse.
« Maintenant, nous allons commencer la crémation avec les effets personnels du défunt », a dit le directeur des funérailles.
Le chef de deuil et les autres ont commencé à bouger. Bientôt, des gens ont soulevé le cercueil de ma mère et se sont dirigés vers le crématorium.
Un cercueil onéreux est entré dans un espace exigu, un feu s'est allumé un instant, puis une voix a annoncé que la crémation était terminée.
Attristé de voir que c'était déjà fini, j'ai regardé l'horloge et constaté qu'un temps considérable s'était déjà écoulé.
Je me sentais vide.
Le cercueil et les vêtements coûteux étaient des luxes qu'elle n'avait jamais connus de son vivant. La table des rites ancestraux était si extravagante qu'elle ne ressemblait en rien à sa vie quotidienne où elle ne mangeait qu'un bol de soupe aux algues avec quelques accompagnements de légumes et de la pâte de piment rouge.
Tout s'était transformé en une poignée de cendres contenues dans une petite urne. Penser que cette urne était ma mère... C'était si ridicule que ça m'a fait rire.
« Merci d'être venus. »
Au loin, mon soi-disant père continuait de rencontrer et saluer les gens jusqu'au bout, laissant ma mère en arrière-plan... Non, l'expression « arrière-plan » était encore trop forte. Elle était inexistante pour lui. Elle n'était traitée que comme de l'air.
J'ai effleuré légèrement la vitre du compartiment contenant l'urne de ma mère, posée sur l'étagère du colombarium, et je me suis retourné.
Ce n'était pas ma mère que j'avais touchée. C'était mon reflet dans la vitre, sans une seule larme sur le visage, tout comme mon père. Si je continuais à regarder mon visage, j'avais l'impression que j'allais frapper la vitre de colère.
Me retournant, j'ai dépassé l'ordure et quitté le colombarium. En passant, le type qu'on appelait « Père » m'a jeté un coup d'œil en passant, sans même essayer de m'arrêter ou de me parler.
Assis dans la cour en costume noir après m'être enfui, j'ai mis une cigarette au coin des lèvres et l'ai allumée. La fumée que j'exhalais se dispersait dans le ciel. J'ai sorti le journal intime bon marché de ma mère, que j'avais secrètement emporté, tout en gardant la cigarette en bouche.
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Année xx, mois xx, jour xx, soleil.
Aujourd'hui, j'ai appris que « ... » s'était battu à l'école et je me suis précipitée.
À l'école, j'ai vu un enfant aux yeux noirs ; mon fils assis paisiblement sur le canapé avec un visage en bonne santé ; une femme, la mère de l'enfant qui avait été frappé ; et un professeur.
Dès que la mère de l'enfant battu par mon fils m'a vue, elle a hurlé, et le professeur a constamment essayé de la calmer.
J'ai dû m'excuser. N'importe qui pouvait voir que mon fils allait bien, et que l'autre enfant avait des ecchymoses qui s'aggravaient, je n'avais pas d'autre choix que de m'excuser.
La mère de l'enfant a hurlé pendant longtemps. Elle s'est arrêtée grâce au principal, qui était arrivé après avoir reçu un appel de mon mari, et un appel inconnu qu'elle a reçu.
D'abord, après avoir ramené mon fils à la maison plus tôt, je lui ai demandé pourquoi il avait frappé l'autre enfant. Il a dit que j'aurais dû demander dès mon arrivée, et a demandé brutalement : « À quoi bon demander maintenant ? »
En entendant ces mots, j'ai réalisé mon erreur, mais il était trop tard. Mon fils a dû avoir ses raisons. Mais je l'ai grondé quand même, disant que frapper l'autre enfant était mal.
Alors mon fils a souri avec cynisme, s'est enfermé dans sa chambre et n'en est pas ressorti.
Mon mari, après être rentré tard dans la nuit, a frappé violemment à la porte de la chambre de notre fils avec colère. Mon mari a maudit et hurlé pour qu'il sorte, mais notre fils n'a pas répondu.
Puis, mon mari en colère a saisi un club de golf et a commencé à frapper la poignée de la porte. J'ai été surprise et j'ai essayé de l'arrêter, mais il m'a poussée, a fini par enfoncer la porte, et a commencé à frapper notre fils avec le club de golf.
Sentant le froid me saisir, j'ai pensé qu'il fallait l'arrêter. J'ai attrapé mon mari, mais il m'a poussée en maudissant, et après avoir reçu un choc à la tête, je me suis évanouie.
Quand je me suis réveillée, j'étais dans ma chambre. En sortant de la chambre, j'ai pu voir la porte brisée de mon fils, et mon fils faisant du café avec un visage tuméfié.
J'ai demandé à mon fils s'il allait bien, et il m'a tendu du café avec un sourire amer qui ressemblait à mon mari, en demandant : « Pourquoi es-tu intervenue pour te blesser bêtement ? »
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En dessous, à cause d'une vieille trace de larme, l'encre était brouillée et illisible.
C'était vraiment bête. Vraiment...
La fumée de cigarette est entrée dans mes yeux et a brouillé ma vision, mais aucune larme n'a coulé.
C'était vraiment bête.
J'ai maché le filtre de la cigarette. Les choses émotionnelles, ce n'était pas mon truc.
* * *
Après les funérailles de ma mère, je suis retourné dans ma chambre louée près de mon lycée et j'ai allumé l'ordinateur. La chambre était un endroit où ma mère avait commencé à vivre indépendamment après son hospitalisation.
Quand j'ai allumé l'ordinateur, ma boîte de messages était pleine. Depuis l'hospitalisation de ma mère, je n'avais jamais allumé l'ordinateur correctement, donc c'était normal que les choses se soient accumulées.
L'une des raisons était qu'il n'y avait aucun moyen de vérifier le messager que j'utilisais car il avait été fait avec un outil maison, donc il ne pouvait pas être lié à un téléphone portable ou à un autre ordinateur.
-Intolérance au lactose : Hein, petit frère ?!
Dès que je me suis connecté au messager, « Intolérance au lactose » a répondu.
-Corbeau : Qui est plus jeune que toi ? On ne connaît même pas nos visages respectifs.
Quand j'ai envoyé un message disant « ne me fais pas rire », « Intolérance au lactose » a répondu, sans vergogne.
-Intolérance au lactose : Puisque j'ai rejoint le messager en premier
-Intolérance au lactose : Je suis plus âgé que toi
-Intolérance au lactose : Tu as rejoint plus tard, donc tu es plus jeune que moi. Quel est le problème ?
J'ai reniflé et envoyé un message.
-Corbeau : Montre ta carte d'identité.
-Intolérance au lactose : Allez, quelle carte d'identité. On est tous les deux coréens, non ?
-Corbeau : Qui dit que je suis coréen ?
-Intolérance au lactose : Ta carte d'identité n'est pas coréenne ?
J'ai écrit « ne me fais pas rire » en philippin, et « Intolérance au lactose » a dit qu'il était en fait brésilien en cantonais. En réponse, j'ai demandé pourquoi un brésilien parlait cantonais en portugais.
En fait, c'étaient toutes des conversations sans signification. Il était clair que des douzaines de proxys étaient utilisés pour se connecter au messager. Même s'il parlait couramment coréen, il n'y avait aucune garantie qu'il soit coréen.
-Carbonara : Oh, qu'est-ce qui se passe ? Corbeau est là ?
-Carbonara : Tu n'avais pas arrêté d'être hacker ?
Soudain, « Carbonara » m'a salué joyeusement en utilisant mon surnom « Corbeau ».
-Corbeau : Ahh, ça faisait longtemps que je n'avais pas quelqu'un que je voulais tuer.
-Corbeau : Je vais redevenir actif.
Mon messager était plein d'onomatopées de rire.
-Intolérance au lactose : 可 可 可 可 可 可 可 可 可 可 可 可 可
-Carbonara : lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
-Carbonara : « Intolérance au lactose », pourquoi tu ne ris pas normalement avec ㅋㅋㅋㅋ ? Ça a pas l'air normal.
-Intolérance au lactose : J'ai appuyé par erreur sur le commutateur coréen/anglais dans le passé, et maintenant il me demande d'où je viens :D
-Carbonara : De toute façon, qui d'autre vas-tu enterrer ?
« Carbonara » m'a posé une question.
Jusqu'ici, je n'avais jamais vraiment essayé d'enterrer qui que ce soit. C'avait juste été de l'entraînement pour enterrer mon putain de père.
Pour l'entraînement, j'avais juste provoqué une révolte de la mafia en Italie. J'avais essayé de mettre un coin entre les Yakuza et les Triades, et j'avais aussi piraté les serveurs de la CIA et vendu des informations à un anonyme à un prix élevé.
Pour référence, les mafias n'avaient toujours pas remarqué que quelqu'un avait intentionnellement déclenché la révolte. Du côté des Triades, ils pensaient que c'étaient des gangs américains qui l'avaient fait, et la CIA soupçonnait une taupe interne.
Le fait que j'aie fait de telles choses était aussi quelque chose que même parmi ces groupes de messager, « Intolérance au lactose », « Carbonara » et « Je suis mon TOP » ne savaient pas.
Ce qui était drôle, c'est que « Carbonara » pensait que j'étais indien, « Je suis mon TOP » pensait que j'étais la CIA, et je ne savais pas ce que pensait « Intolérance au lactose ».
-Corbeau : Quelqu'un a un ordinateur zombie au siège de Moronz ?
Moronz était une célèbre entreprise de logiciels de bureau, et les ordinateurs zombies étaient des ordinateurs tombés sous le contrôle de hackers.
-Carbonara : Attends, le siège de Moronz ? Qui aurait une chose aussi dangereuse dans un endroit plein de hackers monstres ?
« Intolérance au lactose » a répondu à « Carbonara ».
-Intolérance au lactose : Moi ! Moi ! J'en ai un ! J'en ai un !
-Carbonara : Tu es fou ?!
Il était vraiment fou. Avoir planté un virus au siège de Moronz, qui était impossible pour la plupart des hackers à cause de leur pare-feu impénétrable. Si on te remontait la piste et qu'on t'attrapait, tu écoperais de quelques centaines d'années de prison.
J'ai dit à « Intolérance au lactose »...
-Corbeau : D'accord, c'est bien. Garde-le bien et transmets-le à tes descendants comme un héritage.
-Carbonara : lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
-Intolérance au lactose : 可 可 可 可 可 可 可 Tellement méchant ㅠㅠ
Je me suis regardé dans le miroir et j'ai tordu les lèvres pour essayer de rire de la blague nulle. Mais dans le miroir, j'avais une expression de dégoût.
J'ai réussi à réprimer mon envie de jeter le miroir, et je l'ai couvert pour qu'on ne le voie plus. À l'avenir, il n'y aurait aucune raison pour moi de me regarder dans le miroir sauf pour me raser.
-Carbonara : Alors qu'est-ce qu'il te faut ? Je te le donne pas cher.
J'ai dit à « Carbonara » que c'était bon et envoyé un émoticône souriant.
Est-ce que je pourrai rire quand je le détruirai ?
* * *
Le journaliste Lee a soupiré en mâchant des eundan, regardant le reflet de son visage sur l'écran LCD de l'ordinateur après n'avoir pas pu rentrer chez lui depuis trois jours.[1]
C'était bien qu'il ait pu devenir journaliste pour la division urbaine comme il le voulait, mais les articles qu'il écrivait devaient toujours être faits selon les goûts de son supérieur, donc il n'avait pas envie de vivre ces temps-ci.
Ce serait bien si un scoop était tombé du ciel, mais il n'y a pas de chose aussi commode au monde.
Pensant ainsi, il a recraché les eundan qu'il mâchait, a fait un gargarisme avec de l'eau tiède d'une bouteille en plastique, et l'a avalée. C'était un dingue qui ne pouvait même pas se brosser les dents, parce qu'il nettoyait ses chaussures avec sa propre brosse à dents qui traînait sur son bureau.
Pensant qu'il devait se remettre au travail, il a sorti son ordinateur de veille et a ouvert ses emails en premier. Si son chef lui envoyait un email mais qu'il le manquait, il recevrait une sanction.
Dès que le journaliste a ouvert son logiciel de messagerie, il a reçu un message.
-Une dénonciation
Une dénonciation ? Le journaliste Lee a cliqué sur l'email, pensant que c'était une broutille avec quelqu'un envoyant n'importe quoi comme dénonciation. Il a vérifié la photo jointe à l'email en buvant son eau tiède.
« Pfff ! » À cet instant, il a été si surpris que toute l'eau qu'il buvait a giclé de son nez et de sa bouche.
« Ah, senior, c'est dégoûtant ! » Le subalterne du journaliste Lee l'a réprimandé en fronçant les sourcils.
Mais le journaliste Lee était trop concentré sur la photo. Soudain, il a crié : « C-c'est un scoop ! »
Il a rapidement imprimé les photos jointes à l'email et a couru au bureau du chef adjoint de la division urbaine. Mais même dans sa précipitation, il n'a pas oublié de fermer l'email.
* * *
J'ai arrêté de bidouiller l'ordinateur et allumé la télé parce que les informations allaient commencer. L'écran noir s'est allumé, montrant le visage familier de l'annonceur reflété sur l'écran.
-Aujourd'hui, le président de l'organisation internationale des surhumains, l'Union Mondiale des Héros (UMH) — également connu comme le héros le plus fort, Sir Blip de Menter — a annoncé sa retraite et a désigné Na Yerin, connue comme la Héros de la Lumière, comme sa successeuse. Avant qu'elle n'abandonne toutes ses nationalités en tant que héroïne, elle était coréano-britannique dans sa jeunesse...
Après quelques histoires sans importance et peu intéressantes, l'annonceur a continué le reportage, l'air sérieux vers l'heure où un scoop serait habituellement annoncé.
-Notre équipe de rédaction a reçu une dénonciation. Regardons la photo.
La photo à l'écran représentait un haut responsable de la police et le maire de la ville en train de boire un verre.
Si c'avait été simplement eux en train de boire, ça n'aurait pas fait les informations comme ça. Cependant, s'il s'agissait d'une beuverie entourée de femmes nues, au point que la moitié de la photo devait être floutée, ce serait un sujet brûlant.
Honnêtement, bien que je l'aie dénoncé, je n'étais pas sûr que ça passerait aux informations. Ce n'était pas à cause de l'information elle-même, mais je pensais que ça pourrait être bloqué parce que les rédacteurs en chef des médias, y compris celui à qui je l'ai dénoncé, étaient proches de ces gens.
Bien sûr, si ça n'avait pas été rapporté, j'aurais piraté le média auquel je l'ai dénoncé et fait en sorte que ça ressemble à une découverte accidentelle. Si ça avait été le cas, la presse n'aurait pas pu éviter les accusations de couvrir délibérément les faits, mais heureusement, ils l'ont rapporté.
Maintenant, il était temps d'ajouter de l'huile sur le feu du scandale et de passer à la deuxième étape.
1. Les eundan sont des bonbons qui ressemblent à des billes argentées et procurent une sensation rafraîchissante, similaires aux Tic Tac.