Je suis Junior.
Je continue ma visite chez l'oncle Hendler.
Mon père encombrant a été grillé à la perfection par Lamp-Eye-san, façon wakasa-yaki, avant d'être récupéré par mon frère aîné qui vit avec lui.
« C'est ma faute, ma surveillance a été trop laxiste, laissant le Père s'emballer ! »
« Non, frère aîné, mariez-vous vite, je vous en prie. »
Mon frère aîné s'en va prestement.
Rapide comme le courant de Tsushima.
« Celui-là compte-t-il prolonger sa vie de célibataire sans souci ? Un homme, qui plus est, a depuis longtemps dépassé l'âge de se marier. »
« Le commandant des chevaliers sirènes qui reste célibataire, ça fait mauvais genre. Cela dit, puisqu'il a pris le Père en charge, nous ne pouvons pas trop insister. »
Les époux du second fils en discutent avec préoccupation.
Dans chaque famille, il semble y avoir des braises de discorde qui couvent.
« Cela dit, Junior-dono. »
« Haïïï !? »
Je sursaute d'être soudain interpellé.
« Je soupçonne que votre visite dans ma demeure aujourd'hui répond à un tout autre motif. Qu'en est-il ? »
……
Comme attendu de l'oncle Hendler. Il m'a vu venir.
Juste après la fin du tournoi de natation martiale.
La raison pour laquelle j'ai choisi cet endroit à ce moment précis.
« Disons que c'est une déduction aisée. Nous nous sommes affrontés en demi-finale du tournoi, après tout. N'importe qui s'en douterait. »
C'est donc ça. L'oncle Hendler et moi avons combattu lors du tournoi.
Qui plus est, en demi-finale, une sacrée scène.
Mais… peut-on vraiment dire qu'on s'est « battus » ?
Après tout, j'ai perdu avant même le signal de début du match.
« Votre façon de quitter la scène, Junior-dono, était trop peu convaincante. Sur le moment, je l'ai acceptée cleanement, mais il me restait un arrière-goût qui m'a poussé à vous recevoir ici. »
L'oncle Hendler sort une hallebarde menaçante de nulle part.
« De mon côté non plus, je n'ai pas assez de bouteille pour accepter sans gêne une coupe de vainqueur qui m'est tombée tout cuite dans les bras. Si vous le souhaitez, réglons ici le compte qu'on n'a pas pu solder là-bas. »
« Non, je ne cherche pas à régler ça. »
C'est bon, ça va.
Je suis moi-même satisfait de mes résultats au tournoi.
Franchement, un invité qui gagne le tournoi, ça pose problème sous plein d'aspects.
Du coup, m'éclipser en demi-finale, c'était peut-être mieux. Ça s'est terminé en douceur.
…… Dit comme ça, ça sonne terriblement arrogant, non ?
« Alors, pourquoi cette visite ? »
Hey, est-ce si mal de passer juste pour saluer ?
… C'est ce que j'aimerais dire.
En fait, j'ai vraiment un sujet concernant le tournoi.
Un seul.
Parce qu'il y a un point qui ne me va pas dans les circonstances de ma défaite en demi-finale.
« Un mécontentement quelconque ? »
Pas vraiment un mécontentement, disons une question.
La raison directe de ma défaite en demi-finale, c'est l'asphyxie par manque d'oxygène.
C'est naturel pour un terrien qui combat sous l'eau.
Mais grâce à un objet spécial pour respirer sous l'eau, l'air-mozuku (triple concentration), l'impossible est devenu possible.
J'ai perdu en demi-finale juste au moment où l'effet de l'air-mozuku (triple concentration) s'est dissipé, un timing parfait.
Sans oxygène sous l'eau, on meurt, sauf si on a des branchies.
Donc ma défaite est compréhensible, mais il y a encore quelque chose que je ne pige pas sur ce qui s'est passé en demi-finale.
Dès que l'effet de l'air-mozuku (triple concentration) a cessé, j'ai réclamé un nouvel air-mozuku (triple concentration).
Réaction tout à fait normale.
Quand une bougie s'éteint, on allume la suivante. Même principe.
J'ai demandé aux sœurs sorcières qui fabriquent l'air-mozuku (triple concentration) de m'en jeter un nouveau, mais…
Ce qu'on m'a jeté, ce n'était pas de l'air-mozuku (triple concentration), mais un piment.
Un piment.
Déjà à deux doigts de m'asphyxier et en pleine panique, j'ai gobé le piment par erreur, et la brûlure qui s'est répandue m'a fait paniquer encore plus.
Le peu d'air qui me restait dans les poumons s'est échappé, et c'est à cet instant que j'ai été mis KO.
…… Bon, à ce stade du récit, où est la bizarrerie ?
« De la première à la dernière ligne, tout me semble bizarre… »
C'est vrai.
En y repensant, je n'ai fait que des conneries.
Ça donne envie de reconsidérer sa vie…
… Pas ça.
Il y a un point clairement incompréhensible, non ?
Un point dont l'origine causale est totalement inconnue, qui crie « Pourquoi ÇA, là, maintenant ? »
Oui, le piment.
Comment un piment peut-il surgir comme ça en plein milieu de l'océan ?
Normalement, les piments poussent sur terre. Ils ne poussent pas dans la mer.
Pour qu'un piment apparaisse sous l'eau, il faut une intervention humaine.
… C'est bien ça, Lamp-Eye-san ?
« Pourquoi vous adressez-vous à moi ? »
Vous ne voyez pas ?
C'est vous qui m'avez jeté le piment à ce moment-là, non ?
Sur le coup, je me noyais et paniquais, alors je n'ai pas eu le loisir de m'en rendre compte, mais en y repensant calmement après, j'ai reconnu cette voix.
« Voici votre nouvel air-mozuku ! »
Voilà.
C'était clairement un échange délibéré : on m'a fait croire que c'était de l'air-mozuku pour me refiler un piment… la preuve qu'il y a eu un faussaire intentionnel.
Lamp-Eye-san a travaillé un temps à la ferme en aidant ma mère.
Moi qui ai grandi à cette ferme, je connais sa voix.
La mémoire coïncide parfaitement.
C'était bien la voix de Lamp-Eye-san.
« Huhu, une ouïe et une mémoire remarquables. »
Comme un coupable dont le détective vient de démasquer tous les trucs, Lamp-Eye-san a souri faiblement.
« Effectivement, selon votre déduction, c'est bien moi qui vous ai jeté ce piment ce jour-là, en ce lieu. Je suis la "Sorcière de la Flamme Infernale". Pour les philtres de magie de feu, les piments sont un ingrédient que je stocke en quantité. »
C'est ça… !?
Donc le piment, c'est vraiment assez piquant pour allumer un feu… !?
« Lamp-Eye, pourquoi un tel acte !? »
L'oncle Hendler, qui ignorait visiblement les manœuvres de sa femme, demande en tremblant.
« Pourquoi ? Est-ce qu'il y a matière à réflexion ? »
« Hein ? »
Lamp-Eye-san l'affirme même par antiphrase.
« Hendler-sama, je suis votre femme. Y a-t-il quelque chose d'étrange à ce que l'épouse prie pour la victoire certaine de son mari ? »
« Pour ça, tu as fait avaler un piment à Junior-dono !? Alors qu'il était à deux doigts de se noyer !? »
Dit comme ça, c'est quand même terrible.
Un noyé mordrait même à un piment, hein.
« Le tournoi de natation martiale qui décide du plus fort parmi toutes les sirènes… remporter ce tournoi et se hisser au sommet, pour votre femme, il n'y a pas plus grand honneur. L'assister dans l'ombre, c'est la chose la plus naturelle, non ? »
« Dans l'ouche !? Enfin… faire bouffer un piment à son adversaire, ça rentre dans l'assistance dans l'ombre ? »
C'est limite.
C'est quand même une interférence évidente.
Y a peut-être un truc dans le règlement, non ?
« Tiens, existe-t-il une règle qui dit "il est interdit de faire manger un piment à son adversaire" ? »
Gu… !
Comme on s'y attend d'une des sorcières, Lamp-Eye-san a la réputation de jouer juste à la limite de la faute.
Effectivement, fourrer un piment à quelqu'un, ça ne compte pas comme interférence.
Ça fait juste brûler la bouche, sans vrai handicap pour la victime.
Bien plus pacifique qu'un coup de poignard ou de poing.
Simplement, le timing pour me le faire avaler était d'une perfide perfection.
Cette réactivité diabolique, c'est bien l'œuvre d'une sorcière.
« Oui, je me suis trompée et j'ai jeté un piment au lieu de l'air-mozuku, c'est tout ! Je n'ai aucune arrière-pensée vis-à-vis de qui que ce soit ! »
Devant l'aplomb de Lamp-Eye-san qui bombe le torse, j'ai l'impression d'être celui qui a tort.
Au point de se demander : « Et si c'était moi le méchant ? »
Avec une conviction sans la moindre ombre, même l'injuste devient justice.
L'attitude de Lamp-Eye-san en est la parfaite illustration.
… Non, mais c'est bon comme ça ?