« …Honnêtement, je me demande si ce type n'aurait pas dû être le Roi Démon à ma place. »
J'écartai la pile de documents que je feuilletais et laissai échapper un demi-soupir admiratif.
« Wow… ce bâtard joue dans une tout autre cour. »
Élevage d'humains. Ou peut-être culture d'humains.
Tuer quand on veut, faire reproduire quand on veut.
Pour offrir à ses Pages et Écuyers le frisson du sang sur les mains, ou divertir des nobles oisifs, il organisait des « chasses à l'homme » saisonnières. Il vendait des paysans à des charlatans plus barbiers que médecins, les transformant en cobayes contre monnaie sonnante.
Régulièrement, on raflait des enfants. Les beaux étaient trafiqués vers d'autres seigneurs ou gentilhommes comme jouets. Les doués — ceux qui montraient des aptitudes pour la magie ou le Corps d'Acier — étaient lavés du cerveau jusqu'à devenir des chiens fidèlement esclaves du baron.
Pire encore, les paysans avaient été divisés en deux factions artificielles : le Clan Tragos (Caprinéens) et le Clan Koiros (Porcinéens).
Non pas que la division fût élaborée.
Les Tragos bénéficiaient juste d'un impôt légèrement allégé et d'un repas spécial une fois par semaine. C'était tout.
Mais ça suffisait. En cinq ans, ce qui était un seul peuple devint ennemis jurés. Au lieu de haïr le baron qui les asservissait, ils tournaient toute leur colère et leur désespoir l'un contre l'autre.
« …Je sais que je ne devrais pas dire ça, mais… il a vraiment bâti un système sans faille. »
« Je te l'avais dit, non ? Il ferait un meilleur Roi Démon que je n'en fus jamais un. »
Dix jours plus tard.
J'achevai enfin non seulement une doctrine cohérente, mais même une ébauche d'écriture sainte.
Et non, je n'ai pas pondu un livre saint from scratch en dix jours.
J'ai juste piqué quelques chapitres dans l'écriture de l'Église de Lumina — celle que l'ange m'avait fourrée dans les mains comme « indispensable à tout prêtre » — puis j'ai gommé le nom de Lumina pour le remplacer par celui du baron. Un coup de montage rapide, et voilà.
Un texte saint n'est qu'un accessoire. Les paysans ne savent même pas lire. Le baron le savait aussi, c'est pourquoi il n'a pas chipoté. Si besoin, je pourrais toujours ajouter des révisions plus tard.
Ce qui importait vraiment, c'était la doctrine qu'on leur martelait dans le crâne.
Et sur ce plan, le baron tenait à s'impliquer personnellement.
— Il y a bien longtemps, dans les cieux, vivait un dieu nommé « Shibal ».
— Le grand dieu « Shibal » était compté parmi les plus puissants du divin.
« …Attends. David. »
« Oui, mon seigneur ? »
« Ce… « Shibal ». D'où sort exactement ce nom ? »
« Ah, c'est une langue archaïque, mon seigneur. Une expression pour les émotions intenses — surprise, colère, joie. J'ai pensé qu'elle vous allait parfaitement, alors je l'ai appliquée ici. »
« …On ne pourrait pas simplement utiliser le nom de famille Sinan, ou le mien, Gelrok ? »
« Si nous réutilisons votre nom humain, mon seigneur, les paysans transporteront l'image du « baron Gelrok Av Sinan » dans l'image du dieu. Cela diminuerait la majesté divine. La séparation vaut mieux. »
« Hum… encore, la sonorité est un peu… désagréable. Pas d'autres noms ? »
« Eh bien… si « Shibal » vous déplaît, que diriez-vous de « Jjinta » ou de « Jot » ? Dans l'ancienne langue, Jjinta signifie « bien-aimé », et Jot signifie « force virile ». »
« …Pas fan non plus. »
« Dans ce cas… peut-être « Pédophile », « Furry » ou « Otaku » ? Dans l'ancienne langue, Pédophile signifie « celui qui aime les enfants », Furry « celui qui embrasse même les bêtes », et Otaku « esprit inébranlable, même face à la risée du monde ». »
« …Toujours pas convaincu. »
« Ah ! Et « Byung » ? Dans l'ancienne langue, cela veut dire « parfait ». En fait, je pense que c'est le mieux adapté. »
« …Byung. Byung… hum. »
« Oui, mais ne l'étirez pas — faites-le sec : « Byung ! » »
« Alors ça devient… « Byung-Shin » ? Byung-Shin… ça roule bien. Très bien. On prend ça. »
« Compris. Je modifierai donc de « Dieu Shibal » à « Byung-Shin ». Le Byung-Shin Exalté, Jot le Puissant, Pédophile le Tendre, Furry le Compatissant. »
« Ha ! Tu flattes trop. Néanmoins, continue. »
— Contrairement aux autres dieux, Byung-Shin se contentait d'observer le monde mortel. Un jour, la curiosité le prit et il choisit les humains de la Baronnie Sinan comme son peuple.
— Pourtant, demeurant aux cieux, il lui fallait un réceptacle. Il descendit dans le corps d'un mortel, créant un avatar — et ce réceptacle n'était autre que le défunt baron Kadron Av Sinan.
— Lorsque cette chair s'affaiblit, Byung-Shin choisit un nouveau réceptacle. Ainsi, son incarnation divine est le seigneur actuel, le baron Gelrok Av Sinan.
« …David. Et ce mot après « Byung-Shin » — « Saeki » ? Qu'est-ce que ça veut dire ? »
« Ah, c'est aussi de l'ancienne langue, mon seigneur. Cela signifie « grand » ou « être exalté ». J'ai estimé qu'un dieu devait avoir un titre à sa grandeur. »
« …Mais pourquoi le modificateur est-il placé après le nom ? »
« C'est simplement la syntaxe de l'ancienne langue. »
« Je vois. Byung-Shin Saeki… Le Dieu Grand et Parfait. Hah. Ça sonne bien. Très bien. On utilisera les deux formes indifféremment. »
« Comme vous voudrez, mon seigneur. Le Byung-Shin Saeki Exalté. »
« Bon, mis à part ça… ici, à propos de cette partie où vous distinguez l'être céleste de l'incarnation terrestre — avons-nous vraiment besoin de cette scission ? »
« Bien sûr que oui, mon seigneur. C'est le bouclier qui préserve la perfection et l'infaillibilité de Byung-Shin. Imaginez que vous donniez un sermon en tant que dieu et… que vous bredouilliez. »
Le visage du baron se crispa de malaise.
« Beurk… ce serait humiliant. »
« Sans cette ligne de démarcation, Byung-Shin devient le « dieu bêta qui bégaie ». Adoreriez-vous une divinité qui bredouille, mon seigneur ? Alors que si vous présentez cela comme un simple réceptacle — un avatar — les gens haussent les épaules : « Ah, même les dieux montrent des travers humains quand ils parlent par la chair. » Le vrai Byung-Shin reste sans défaut. »
« …Je comprends. Tout à fait. »
« Et si nous montons ça ainsi, quand votre héritier héritera de votre trône divin, la transition sera sans accroc. Pas besoin de réécritures salissantes. »
Le baron émit un rire bas, impressionné.
« …Hum. Vraiment, les prêtres pensent autrement. »
« Je continue ? »
« Vas-y. »
— La souffrance dans le monde mortel n'est qu'une épreuve, par laquelle Byung-Shin choisit quelles âmes sont dignes du paradis.
— Souffrir est la preuve qu'on est élu. Réjouissez-vous.
— Plus la douleur endurée dans la vie est grande, plus la récompense au paradis est grande, et plus la bénédiction sur ses descendants est grande.
— Donner sa vie pour Byung-Shin assure un siège élevé dans son paradis.
« …Attends, David. Il y a une erreur ici. Il est écrit Bing-Shin au lieu de Byung-Shin. »
« Oh — pardon. »
Et ainsi, la doctrine et l'écriture furent achevées.
Échangées contre des « rations supplémentaires », une « taxe de cinq li » et une touche de violence, elles se répandirent comme une traînée de poudre à l'intérieur du Mur de Darkryu.
Les vieux paysans crachaient par terre en marmonnant « C'est quoi cette merde de chien ? » et s'en allaient. Mais les plus jeunes, déjà abrutis, mémorisaient les versets mot pour mot — si ça leur assurait un bout de viande de monstre de plus dans leur gamelle.
Un mois plus tard, sous le ciel nocturne —
« Mon seigneur, l'heure est venue. »
« Le discours ? »
« Le voici. »
« Bien. Faites venir le mage Moben. »
Enfin, le baron bougea. Sa nouvelle doctrine avait assez imprégné les esprits, et il était prêt à faire ses débuts en tant que dieu.
Au-dessus du quartier paysan à l'intérieur du Mur de Darkryu, une projection massive du baron apparut. C'était l'œuvre du mage Moben, un sort diffusant l'image du baron à travers le ciel.
« Qu-qu'est-ce que c'est ? »
« C'est pas… le seigneur ? »
« Chut ! Idiot ! N'appelez pas ça comme ça ! Le vieux Jenson l'a dit une fois et on l'a embarqué ! Il faut dire Byung-Shin. Ou Byung-Shin l'Exalté. »
Les paysans fixaient le ciel, sidérés.
Bras grands ouverts, sourire plaqué, le fantôme du baron rugit avec une solennité pompeuse.
Voici ! Écoutez-moi, mon peuple !
Je suis Byung-Shin, votre Dieu !
Aujourd'hui, moi, le maître de vos âmes, je suis descendu pour vous !
Je regardais depuis la foule des paysans, jouant mon rôle de prêtre du dieu. Shia, perchée sur mes épaules, me souffla à l'oreille.
« Tu as entendu ça ? »
« Ouais. Il s'est auto-proclamé Dieu, sans filet. Impossible de faire machine arrière. »
« Quel scandale. C'est du blasphème — même sous les yeux des Dieux. »
« Exactement. »
« À ce stade, ça ne serait pas logique qu'un ange descende le rosser ? »
« Ça m'étonnerait pas. »
Je ricanai et arrachai le ticket d'invocation d'ange de ma poche.
*Riiiip —*
« Au travail, ange. »
L'ange n'apparut pas dans un éclair au moment où je le déchirais.
Elle arriva treize minutes plus tard.
« P-présente ! Vous avez appelé ? »
« …Vous n'avez pas dit « dans les dix minutes, n'importe où » ? Vous avez trois minutes de retard. »
« Oh, allez. C'était une figure de style. Tu crois que je peux claquer des doigts entre les mondes ? J'étais sur Terre, tu sais. Arriver ici en treize minutes, c'était déjà dingue ! »
« …Soit. Tu as l'air d'avoir couru. »
Elle était encore en pyjama — un truc jaune tout moelleux qui la faisait ressembler à un poussin — avec un masque de sommeil qui pendouillait au cou.
Réalisant à quel point c'était ridicule, elle toussa, claqua des mains… *snap !*
Son combinaison poussin se déforma en un costume d'affaires noir élégant. Des bas noirs scintillèrent sur des jambes pâles. Ses cheveux, emmêlés un instant plus tôt, cascadèrent net sur ses épaules comme fraîchement coiffés. Cinq ailes radiantes s'épanouirent derrière elle.
Pour la touche finale, une paire de lunettes sans monture se matérialisa sur son nez.
« Hem. Alors ? Qu'est-ce qui était si urgent pour que tu grilles un ticket d'invocation déjà ? Je pensais qu'on ne se reverrait pas si vite. »
« Ah, ça. »
Je pointai du pouce la projection qui hurlait encore dans le ciel.
— Ne doutez pas des paroles de votre Dieu Byung-Shin ! Votre avenir est assuré en moi ! Ne craignez pas les douleurs de cette vie — car elles sont joie dans la suivante !
L'ange fixa un instant… puis ricana.
« …Mais c'est quoi ce bordel ? Un spectacle comique ? Tu me tires ici juste pour partager le rire ? Attends… on est où ? »
« …Tu n'as même pas vérifié ? Sinan. »
« Sinan ? Sinan ? *Ce* Sinan ? »
Elle jeta un œil au fantôme, puis à moi, puis à Shia qui la fusillait du regard depuis mon épaule.
« …Ah. Je pige. Il se proclame Dieu. Et toi — tu l'y as poussé, pas vrai ? »
« Carrément. »
« Je vois… donc c'était ton moyen de sécuriser une « cause juste » pour mon intervention. Malin. T'es pas qu'un briseur d'épées, après tout. »
« Ça suffit comme motif ? »
« …Idéalement, j'aurais laissé mijoter un peu plus. Mais bon. Ça suffit. Surtout que le baron est une ordure de toute façon. Alors ? Qu'est-ce que tu veux que je fasse ? »
Je ricanai à nouveau, désignant du pouce la projection flottante.
« C'est à toi que je pose la question. Jusqu'où tu peux aller ? »