Le cours de quatre-vingt-dix minutes du professeur Ōhinata sur la langue magique m'avait permis d'en acquérir les bases.
La mémorisation des symboles phonétiques, la grammaire, la rhétorique et tout le reste menaçaient de me faire exploser la tête, impossible de tout assimiler d'une traite, mais le professeur m'avait donné son aval en me disant que j'avais saisi l'essentiel. Être qualifié d'élève excellent ne me déplaisait pas.
J'avais appris pas mal de choses, mais la maîtrise du « son de sécurité » constituait un gain clair et massif.
Ce son de sécurité est un système de sûreté imaginé par des linguistes magiques qui avaient tendance à déclencher des sorts par inadvertance pendant leurs recherches.
Puisque la prononciation de la langue magique diffère totalement du japonais, il n'y a aucun risque de lancer un sort par mégarde au cours d'une conversation quotidienne. En revanche, les linguistes magiques qui parlent cette langue au quotidien courent un grand danger de provoquer une explosion magique en discutant de leur spécialité entre eux.
Si l'un d'eux disait « Je voudrais consulter au sujet du système de gel » et qu'un rayon de congélation partait sur-le-champ, ce serait ingérable.
C'est pourquoi les linguistes magiques ont pris l'habitude de faire précéder toute phrase en langue magique d'une brève consonne fricative.
Ce son n'existe dans aucune langue magique répertoriée à ce jour ; il est considéré comme une prononciation absente de la langue magique.
Par conséquent, l'insérer dans un énoncé magique rend la prononciation incorrecte, ce qui fait immanquablement avorter le sort.
Un son de sécurité pour empêcher l'activation intempestive de la magie. D'où le nom de « son de sécurité ».
Comme il est bref, faible et difficile à percevoir, on le prend pour un bruit parasite à moins d'écouter avec une attention extrême. L'ajouter ne gêne pas la conversation.
Il est inutile pour les sorcières et les mages, mais pour des gens ordinaires comme nous, il est d'une grande utilité.
On peut le compter parmi les beaux résultats de recherche découverts par les linguistes magiques.
Cela dit, lors d'expériences d'incantation détournée ou modifiée, il faut bien faire déclencher la magie, on ne peut donc pas se permettre de la faire avorter avec le son de sécurité ; même en le maîtrisant, les linguistes magiques ne peuvent pas échapper aux accidents mortels.
Pour se protéger des accidents d'incantation, ils ont besoin de contre-mesures plus fondamentales et de nouvelles méthodes.
Une fois le cours terminé, je servis du jus en canette dans une petite soucoupe à la professeure Hermine, qui avait fini par en avoir assez de parler, et je pris moi aussi une pause. Ça faisait longtemps que je n'avais pas autant sollicité mon cerveau, j'étais lessivé.
Alors que je revenais des toilettes (des latrines à la turque) vers l'atelier, la Sorcière Bleue fit apparaître son visage depuis le bureau et m'interpella.
« Dairi. Le cours est fini ? »
« Oui. De toute façon, même si tu m'en apprenais plus, je ne retiendrais rien d'autre aujourd'hui. »
« Alors viens un peu par ici. J'ai une consultation. »
Je la suivis dans le bureau, où elle tripotait maladroitement une mèche de cheveux qui dépassait de son masque, peinant à s'exprimer.
« En fait… »
« Ah. »
« C'est… difficile à dire… »
« Ah. »
« Promets-moi de ne pas t'énerver… »
« Cette phrase seule me met en colère. Dépêche-toi de le dire. Le quota d'asocial est déjà rempli avec moi. »
Sur ma relance, la Sorcière Bleue se lança enfin.
« En fait, j'ai signé un chèque en blanc. Enfin, pas une promesse formelle, j'ai juste laissé entendre qu'on trouverait une méthode. Bref, en contrepartie de ce cours de langue magique, je me suis engagée à résoudre le problème alimentaire du Japon, du moins de la région de Tokyo. »
« Qu'est-ce que tu racontes ? »
Comment une conversation peut-elle déboucher là-dessus ?
Quel rapport y a-t-il entre les deux ?
Je n'y comprends rien.
En l'écoutant en détail, il s'avéra qu'il y avait eu un marchandage politique lors d'un conclave de sorcières.
Le mage devin qui protège le professeur Ōhinata est en fait le ministre chargé de la crise alimentaire ; il a prêté des subordonnés en échange de quoi notre projet d'augmentation de la production alimentaire devait être appuyé.
On me fit un long exposé sur la gravité de la pénurie alimentaire au Japon actuel, mais en résumé, c'est ça.
« C'est toi qui as promis, la Sorcière Bleue. Débrouille-toi de ton côté. »
« Je ne m'y connais pas en agriculture. Mon expérience se limite à la culture de volubilis à l'école primaire. Toi, tu fais du potager et de la riziculture, non ? »
« Ne mets pas sur le même plan le jardinage personnel et un problème agricole à l'échelle nationale. »
« Pourtant, tu en sais plus que moi. Tu as créé Cure-Nos, non ? Ne peux-tu pas fabriquer une baguette magique capable de déclencher une révolution agricole ? »
« Arrête tes conneries. C'est de l'abus de demande. »
Je dis ça, mais je réfléchis.
Si je prête Cure-Nos au mage devin pour qu'il lance un sort d'abondance suramplifié, l'affaire est réglée. Mais d'après ce qu'on m'a dit, le mage d'Irima a laissé un précédent de catastrophe monstrueuse, et le risque de répéter le même désastre est tel qu'on refuse absolument de le prêter.
De toute façon, je ne sais absolument pas quel genre de type est ce mage devin.
Si la Sorcière Bleue dit « je veux le croire, mais je n'y arrive pas », c'est que c'est vrai.
« Toi, tu n'as qu'à te trimballer avec Cure-Nos dans tout le pays pour répandre le sort d'abondance… Ah, tu ne veux pas bouger d'Ōme, c'est ça ? »
Je devinai la réponse avant qu'elle ne la donne.
Bon, impossible d'utiliser Cure-Nos pour régler ça. Pareil pour l'Octa-Météorite.
« Et la main-d'œuvre massive ? Ce n'est pas que je l'aie prévu pour ce genre de situation, mais pour tuer le temps j'ai fabriqué environ trois cents baguettes magiques génériques à double couche grémeline qui dorment dans l'entrepôt. Si on enseigne le sort d'abondance à des gens ordinaires et qu'on les fait l'incanter à trois cents, même laborieusement… »
« La main-d'œuvre massive est impossible. Le sort d'abondance contient des sons imprononçables. Seules les sorcières et les mages peuvent l'utiliser. »
« Sérieux… ! Attends, le professeur Ōhinata a dit qu'il faisait des recherches là-dessus. Contourner les sons imprononçables pour les transformer en incantations chantables par les humains ! »
Je claquis des doigts en la désignant.
Les informations se connectèrent dans ma tête. Je vois. Quand le professeur Ōhinata disait qu'il faisait des recherches « qui mènent directement à des résultats pratiques », c'était ça.
Ah bon, le professeur va résoudre le problème tout seul si on le laisse tranquille ! Je me rassurai un instant, mais la Sorcière Bleue secoua gravement la tête.
« À ce rythme, Kei-chan mourra avant la fin de la recherche. Le taux de mortalité des expériences d'incantation est trop élevé. J'essaie de la convaincre d'arrêter, mais si elle cesse, il n'y aura plus aucun chercheur en langue magique. »
« Ah, c'est pour ça qu'ils meurent comme des mouches et qu'il n'en reste plus qu'une ? Recrutez du neuf. »
« Le taux de sacrifice des chercheurs en langue magique dépasse les quatre-vingt-dix pour cent. Le taux de mortalité est plus élevé que dans les unités de garde. On recrute, dit-on, mais personne ne vient. »
Toutes mes propositions furent rejetées, je faillis exploser.
Mais qu'est-ce qu'ils veulent que je fasse, bon sang !
« C'est l'impasse, non ? »
« Oui. C'est pour ça que je suis en difficulté. Je veux emprunter ton intelligence, Dairi. »
« Impossible. »
Je ne suis qu'un artisan légendaire de baguettes, moi ?
Si des professeurs plus brillants que moi, ou des hommes politiques cent fois plus sociables que moi, n'ont pas réussi à résoudre ce problème, moi non plus je n'y arriverai.
Conclusion logique : je jetai l'éponge. Mais la Sorcière Bleue insista avec opiniâtreté.
« Je comprends que tu réagisses comme ça. Mais réfléchis juste un peu à savoir s'il n'y a pas une issue. Moi aussi je réfléchirai. »
« … Juste réfléchir ? »
« Oui, ça me suffit. Merci. Désolée de te demander l'impossible. »
La Sorcière Bleue baissa la tête, soulagée.
Je veux rester tranquillement perché dans ma tour d'ivoire en tant qu'artisan légendaire de baguettes. C'est pour ça que je lui refile toutes les négociations extérieures.
Ne me faites pas porter l'avenir du Japon sur les épaules. Je vous en supplie, sérieusement.
Réfléchir seulement, soit. Mais c'est lourd.
Nous avions pas mal bavardé, et je me souvins que j'avais laissé le professeur Ōhinata en plan pendant ma pause. Nous devions passer aux questions-réponses après le repos.
Inquiet qu'elle ne soit fâchée, je regagnai l'atelier sur la pointe des pieds, pour la trouver roulée en boule sur une couverture, dormant profondément.
M… mignonne… !
Je tendis instinctivement le doigt pour la caresser, et elle le lécha du bout de la langue tout en dormant.
Quelle bestiole diaboliquement mignonne !
Puisque c'est un humain à l'intérieur, pas besoin de dressage, elle se nourrit seule et ne fait pas de bruit. L'être ultime, ou quoi ?
« … »
Tandis que je la laissais lécher mon doigt, sa langue étonnamment tiède me fit peu à peu réaliser la situation.
Je vois.
Si rien ne change, cette petite créature adorable mènera une expérience téméraire et mourra.
Ça me déplaît. C'est triste.
Essayons de réfléchir sérieusement.
À une méthode pour résoudre le problème alimentaire du Japon et empêcher la mort accidentelle de la professeure Hermine.
Le professeur Ōhinata, qui dormait comme une souche, fut transféré dans un panier garni d'une couverture moelleuse et ramené chez lui avec déférence par la Sorcière Bleue.
Après s'être vu coller le problème alimentaire japonais, s'être transformé en hermine, avoir subi un cours en tête-à-tête avec un asocial, il devait être épuisé corps et âme.
On peut juste prier pour qu'elle ne meure pas de surmenage avant l'accident. Le monde est trop dur pour une fille de CM2.
Les visiteurs partis, mon monde solitaire et confortable revint, et mon cerveau recommença à tourner à plein régime.
Je mis le problème au clair et aboutis à la conclusion qu'il suffisait de ramener le taux de mortalité des expériences de langue magique à zéro.
Même si le zéro absolu est impossible, s'en approcher suffit.
Si le taux de mortalité chute, des candidats se présenteront pour les postes de chercheurs en langue magique. Le professeur Ōhinata ne sera plus seule, sa charge diminuera drastiquement. La Sorcière Bleue, qui s'inquiète pour Ōhinata Kei, sera rassurée.
L'efficacité de la recherche augmentera, l'incantation détournée du sort d'abondance sera achevée plus vite.
Une fois que n'importe qui pourra lancer le sort d'abondance, mes trois cents baguettes en stock entreront en action. Si ça ne suffit pas, j'en produirai davantage.
Même des grémelines brutes, bien qu'inefficaces, peuvent servir de médiateurs magiques ; au pire, si les baguettes manquent, il suffira de diffuser l'incantation modifiée pour que la main-d'œuvre massive lance des sorts d'abondance à faible puissance en boucle, et le problème alimentaire sera résolu.
Alors, comment faire baisser le taux de mortalité des expériences de langue magique ?
Problème difficile, mais mon atout est mon adresse de champion du monde. Personne ne me surpasse dans la fabrication de baguettes. Mettre mon talent au service de la création d'une baguette qui réduit la mortalité des expériences de langue magique semble la bonne voie.
J'ai entendu plusieurs cas d'accidents mortels lors d'expériences ratées ; il m'avait semblé que beaucoup auraient pu être évités en réduisant la puissance.
L'accident où le sang a bouilli jusqu'à la mort : avec une puissance réduite, le sang se serait juste réchauffé, améliorant la circulation.
L'accident où le corps a explosé par surproduction soudaine de sang : une puissance réduite n'aururait provoqué qu'une tendance aux saignements de nez.
La transformation en hermine elle-même : avec une puissance réduite, elle se serait contentée de pousser des oreilles d'hermine ou une queue, rien de plus.
Jusqu'ici, toutes mes baguettes visaient à augmenter la puissance. Au minimum le double de l'état brut. Pour Cure-Nos, le facteur d'amplification est si élevé qu'on ne sait toujours pas exactement de combien il multiplie (la Sorcière Bleue disait qu'il pourrait atteindre cent fois).
Alors, inversons la logique.
Si le traitement peut augmenter la puissance, il doit pouvoir la diminuer.
C'est parce que le facteur d'amplification est de deux ou trois fois que ça pose problème. Si je parviens à fabriquer une baguette avec un facteur d'un millième, les accidents d'expériences de langue magique ne devraient plus être mortels.
Fabriquer une baguette à efficacité de renforcement négative.
Une fois l'objectif fixé, c'est mon terrain de chasse.
Développer et réaliser un tel traitement.
Je passai une journée et une nuit face à ma table à dessin, à ruminer des méthodes de traitement, tantôt d'une façon, tantôt d'une autre. Le sol se couvrit de brouillons déchirés, et je grognai en mangeant le bento d'Uber Sorcière Bleue qui pendait à la poignée de la porte de l'atelier.
Pour faire simple, si la mise en forme sphérique augmente le facteur d'amplification, sa forme inverse devrait le diminuer.
Mais l'inverse d'une sphère…
Est-ce qu'une sphère a un inverse… ?
Un mathématicien spécialisé en géométrie aurait peut-être une idée, mais moi, nada.
Pourtant, une approche géométrique semblait nécessaire, alors je sortis du placard les manuels de maths du lycée et de la fac pour y chercher une bonne idée.
Tailler une grémeline en une forme aléatoire et irrégulière fait bien baisser la puissance, mais seulement d'un demi à un tiers.
Même réduite de moitié, beaucoup de sorts restent mortels. Et avec une grémeline de forme irrégulière, la magie ne part pas dans la direction visée. Si un sort de mort tiré sur une cible bugge et revient sur l'utilisateur, c'est fini. Forme irrégulière = hors de question.
Probablement, les traitements sphériques ou basés sur la sphère ne font qu'amplifier la magie.
Alors, peut-être l'hélice ? Ou le cube ?
J'essayai de tailler des grémelines en spirale et en cube, mais la puissance ne baissa encore que d'un demi à un tiers, et le faisceau à fréquence propre, qui devait aller tout droit, courba bizarrement pour partir n'importe où. Trop dangereux. Raté.
En déchirant un énième plan, mon regard fut attiré par les fractales mentionnées dans la colonne d'un recueil de formules mathématiques.
Fractales. Concept géométrique désignant des figures où une partie et le tout sont auto-similaires… ?
La définition ne m'éclaira pas, mais l'illustration à côté me fit comprendre instantanément de quoi il s'agissait.
Hou.
Hou hou hou !
On peut faire des fractales en volume, pas seulement en plane.
Et elles ont une récursivité.
Les structures fractales apparaissent dans la nature : arbres, côtes, cumulonimbus, cristaux de neige… hum hum hum.
C'est purement subjectif, mais ces fractales me semblent des figures « magiques ».
Je ne les ai pas comprises intellectuellement, mais mes mains de dieu, qui ont usiné des centaines de pierres magiques avec précision, fourmillent devant les figures fractales.
Je traçai du doigt le dodécaèdre fractal régulier illustré dans le recueil, y trouvant une signification magique.
Le professeur Ōhinata en avait parlé : en linguistique magique, il y a la « conjecture de Yoshida ».
Selon la conjecture de l'assistant défunt Yoshida de l'équipe de recherche sur la langue magique, en plus des sept sons imprononçables actuellement confirmés, il existerait cinq autres sons imprononçables inconnus.
Douze sons au total.
Je ne sais pas pourquoi on peut le deviner (l'explication spécialisée m'aurait de toute façon dépassé), mais c'est une conjecture assez fiable, traitée dans l'équipe comme « quasi certaine ».
Douze sons imprononçables.
Dodécaèdre fractal régulier.
Les deux font douze. Hasard ou nécessité ?
Mou mou mou, je cogite trop, je n'y comprends plus rien.
On a l'impression que mon souhait qu'ils soient liés force un rapprochement entre deux choses sans rapport.
Mais j'ai aussi l'impression d'avoir atteint une vérité après enquête, prototypes et expériences de pensée.
Peu importe. Essayons de fabriquer un dodécaèdre fractal régulier.
D'après l'illustration, ça a l'air d'être un usinage d'une complexité et d'une délicatesse vertigineuses, mais tenter ne coûte rien.
C'est un usinage d'une complexité inédite, j'utilise donc la plus grosse grémeline facile à travailler que je possède : un spécimen maximal de 28 mm de diamètre prélevé à la centrale thermique de Yokohama.
Dès le début de l'usinage, je compris que ce ne serait pas une promenade de santé.
L'usinage multicouche sphérique de Cure-Nos était déjà corsé, mais l'usinage fractal va au-delà. En sculptant prudemment cette structure emboîtée où le même motif se répète à l'infini, j'ai l'impression que mes yeux et mes mains vont partir en vrille.
Pour Cure-Nos, j'avais tenu le coup sans pause, mais là, la concentration ne tient pas. Je dus faire maintes pauses, appliquer des serviettes chaudes sur mes yeux et reposer mes mains.
La fabrication de plus de trois cents baguettes n'a pas été vaine.
Si je n'avais pas tant entraîné mes yeux et mes mains, affiné ma précision, même moi je n'aurais pas réussi cet usinage ultra-précis.
Si tailler un grand bouddha dans un grain de riz est de l'adresse niveau 1, cet usinage est niveau 100. Pas de blague, c'est vraiment ce niveau.
À force de me concentrer au point de perdre la notion du temps, je finis par achever cet usinage de précision qui semblait ne jamais devoir se terminer, et je faillis m'effondrer, vidée.
D… dangerous. J'ai failli laisser tomber et casser le prototype dans lequel je viens de mettre tant de peine.
Le prototype à structure fractale est devenu creux et très fragile. Il faut le manipuler avec une extrême prudence.
Je comblerai les interstices de résine plus tard pour le renforcer. Même si ce prototype échoue, je veux le garder en souvenir de mes efforts.
Au vu du nombre de boîtes à bento vides empilées dans un coin de la pièce, j'ai dû passer trois jours entiers concentré sur l'usinage. Normal que j'ai sommeil. Le ventre est plein, mais le cerveau a atteint sa limite.
Je testerai ce prototype, puis je dormirai. J'ai trop forcé sur l'usinage.
« Aaah ! »
En titubant légèrement, je brandis le prototype fractal et psalmodie l'incantation habituelle à fréquence propre, mais quelque chose cloche.
Pas de faisceau blanc. À la place, le dodécaèdre fractal régulier se met à clignoter régulièrement d'une lumière blanche.
Quoi ? Il s'est passé quelque chose !
J'espérais un résultat, mais je ne m'attendais pas à ce qu'il se produise vraiment.
La somnolence s'envola, j'examinai le fractal qui manifestait ce phénomène inconnu.
Mais je ne pige rien… !
Je ne comprends pas ce qui se passe !
En mesurant avec un métronome, je constatai que le clignotement blanc suivait une période régulière.
Et c'est tout. Ni chaleur, ni vibration. Juste un scintillement. Ça pourrait servir d'affichage électronique.
Comme l'examen ne donne rien, je tentai à nouveau de psalmodier.
« Aaah ! »
Dès que je criai, un fin faisceau blanc jaillit, frappa la cible sur le mur, et s'éteignit pathétiquement sans même faire frémir le papier.
Ooh !? C'est faible !? La puissance a chuté de façon massive ! Je ne sais pas pourquoi le premier tir a buggé, mais la puissance est drastiquement réduite !
C'est bon, non !?
« Gèle ! »
J'essayai l'incantation de congélation que je venais d'apprendre.
Encore un raté, et le fractal se mit à clignoter d'une lumière bleu-blanc.
Moumou ?
C'est…
« Gèle. Haa, c'est bien ça. Mise en attente de déclenchement ? Gèle, gèle, gèle, gèle. Aucun doute. Alors Vâla… celui-là, aucune réaction non plus. »
À force de tester diverses incantations, je compris que cet objet fractal passe en état d'attente de déclenchement à la première incantation, et ne s'active qu'à la seconde. Il ne réagit pas aux incantations inappropriées.
De plus, la puissance est en chute libre.
Un verrou de sécurité naturel qui exige deux incantations pour se déclencher !
Une baisse massive de puissance pour une baisse massive du taux d'accidents !
L'un ou l'autre aurait déjà été formidable, mais il combine les deux.
Je frissonnai face à mon propre génie. Le résultat dépasse l'idéal visé.
Ces temps-ci, je me croyais le meilleur artisan de baguettes au monde, mais là, je suis peut-être le meilleur de l'univers.
Je m'attaquai avec allégresse aux finitions de mon invention du siècle.
J'injectai de la résine dans les interstices de la structure, la durcis, puis protégeai l'ensemble d'une enveloppe de résine que je taillai en losange. Une gemme de baguette magique est traditionnellement sphérique, mais une sphère risquait de faire remonter la puissance que j'avais tant baissée. Un losange, ce n'est pas mal non plus.
L'ensemble devint un cristal transparent en losange dans lequel flotte un dodécaèdre fractal blanc.
Pas mal, hein ? Pas mal du tout !
Pour le manche, j'utilisai luxueusement du bois de paulownia de 120 cm. Le paulownia, une fois poli, offre un beau lustre ; c'est un bois tendre et le plus léger du Japon, donc même une grande baguette reste légère. Contrairement à Cure-Nos, il n'y a pas de noyau métallique, donc la solidité est faible, mais c'est pour un usage en laboratoire, pas au combat, donc ça ira.
Même léger, 120 cm, c'est une baguette énorme pour le gabarit d'une hermine, mais tant pis.
Moi, j'adore les petites bestioles qui traînent des armes démesurées !
Une gamine qui balance un marteau géant, c'est mon truc.
Je veux qu'elle s'efforce de trimballer cette baguette disproportionnée toute sa vie. Rien que d'y penser, je souris niaisement.
Pour l'ornement gravé sur le manche, j'intégrai l'emblème de l'université où son père enseignait. Le professeur Ōhinata a l'air d'être une fille à papa, ça lui fera plaisir.
Qui aurait cru que le répertoire d'emblèmes universitaires acheté après avoir vu un anime sur une guerre universitaire il y a quelques années servirait ici ? Même un mage devin n'aurait pas pu le prévoir.
Enfin, je gravai en police stylée le nom « Aleister », tiré du plus grand mage du XXe siècle, Aleister Crowley, comme signature. Terminé.
Une fois la baguette achevée, le mode d'emploi rédigé et la prise en main vérifiée, des pas furtifs se firent entendre devant la porte.
Bon timing. J'ouvris la porte en grand pour accueillir la Sorcière Bleue qui apportait le bento.
Elle tressaillit devant la porte qui s'ouvrait brutalement vers l'intérieur.
« Bonjour ! »
« A, ah. Bonjour. Il est soir, ceci dit. Pause ? »
« C'est pareil. Pour ce que tu m'as demandé, la solution au problème alimentaire… »
« Ah. »
« Tu as dit "juste réfléchir", non ? »
« Ah. »
« Ben j'ai trouvé. »
« …… !? »
« La solution au problème alimentaire. Trouvée. »
« …… !? »
« Tiens, voilà la baguette magique à dodécaèdre fractal régulier "Aleister" et son mode d'emploi. Le professeur Ōhinata comprendra. Allez, je compte sur toi. Moi, je dors. »
Pardon d'être un génie !
Je ne suis qu'un type dont l'unique talent est l'adresse manuelle.
Mais avec cette seule adresse, je vais tout résoudre !