Qu'est-ce qu'un véritable meilleur ami !
Quand un meilleur ami est dans la peine, on va l'aider même s'il nous dit de ne pas venir !
Je l'ai lu dans plein de mangas, et moi aussi je suis convaincu.
C'est pas une question de savoir si aller l'aider sert à rien ou si on sera utile, tu vois.
C'est parce qu'il est mon meilleur ami, que j'y vais !
Moi, je suis pas comme ces ordures qui se disent potes ou meilleurs amis en temps normal, mais qui, quand un ami est dans la panade, sortent des arguments bidons pour ne pas bouger et faire semblant de rien, brandissant leur concept frelaté de l'amitié.
Moi, je pige toujours pas bien le concept d'ami « normal ».
J'ai ma propre définition de « l'ami, c'est ça ».
Hiyori a dit aussi que « l'amitié a plein de formes ».
Pour moi, un ami, c'est celui qui va secourir Hiyori, partie au front en me laissant l'ordre de rester sage à Okutama.
Apparemment, Bunkyo est dans un sale pétrin. Du coup, le professeur Dahinata aussi.
La Sorcière Bleue est la plus forte, donc les ravisseurs de l'Organisation Arataki vont sans doute se faire tous zigouiller, mais elle est un peu maladroite. J'ai peur qu'elle rate son dosage de puissance et prenne le professeur Dahinata dans le collateral.
J'ai prié l'Octamétéorite qui trône dans mon atelier, puis j'ai soudoyé Fuyô — qui me retenait par les racines pour m'empêcher de partir — avec trois sacs de mon engrais chimique secret, j'ai pris ma baguette magique de combat, le Hendencho, j'ai mis mon sac à outils sur le dos, et j'ai quitté Okutama en emmenant les Salamandres de feu.
Si j'y vais pour rien, tant pis.
Si je sers à rien, au pire je rentre en courant.
Le risque qu'un fabricant de baguettes surdoué de génie se fasse capturer par l'ennemi, moi qui me fais sans cesse engueuler par Hiyori parce que j'ai pas le sens du danger, je le comprends très bien. C'est peut-être même grâce à ses engueulades que j'en ai pris conscience.
Me protéger. Secourir mon ami. Les deux objectifs de cette expédition, c'est ça.
Bon, ça ira bien. À l'époque de la pandémie de champignons aussi, ça s'est arrangé.
Pendant la pandémie, je me déplaçais en surface en me cachant le visage, mais Tokyo est maintenant en pleine attaque par des forces hostiles. Impossible de marcher à découvert.
Alors je passe par le souterrain.
J'utilise le réseau de métro pour me faufiler jusqu'à Bunkyo sans me faire repérer.
Un souterrain, c'est une lutte constante contre la submersion. Surtout dans les grandes villes côtières comme Tokyo ou New York, dès que les pompes d'évacuation s'arrêtent, c'est la noyade assurée.
Plus de cinq ans après le désastre des Gremlins, cinq hivers ont passé sans que les pompes électriques ne refonctionnent. Les tunnels inondés ont gelé et dégelé, gonflé et rétréci, infligeant de gros dégâts aux parois en béton. Leur effondrement est bien plus rapide qu'en surface.
Je marchais en catimini le long des voies, pénétrant dans l'immense réseau souterrain aussi appelé « Donjon de Tokyo », éclairant les alentours avec le feu à la queue de Tsubaki qui me servait de lanterne, et j'ai admiré ce décor typiquement post-apocalyptique.
Sur les murs où la peinture et le carrelage s'écaillaient par endroits, des lichens sombres comme de la crasse rampaient ; près des entrées, des feuilles mortes venues de la surface s'amassaient dans les coins, et de maigres herbes chétives poussaient.
Plus loin, l'herbe disparaissait, remplacée par des champignons. Des crottes d'animaux par-ci par-là. Des toiles d'araignée sur les distributeurs aux écrans fissurés, et des traces de feu de camp assez anciennes près des portillons.
Dans l'air frais comparé à la surface se mélangeaient l'odeur de crottes, la poussière, et une atmosphère d'autre monde à la fois inquiétante et excitante. Je commence à comprendre le kiff des explorateurs de ruines.
Je vérifiais le plan de ligne tagué à mort, et j'avançais dans le souterrain.
Il y avait pas mal de zones inondées, mais j'ai découpé les garde-corps aux flammes des Salamandres, soudé un radeau de fortune pour traverser. Les trois bêtes penchées sur le bord, regardant l'eau trouble avec une curiosité fébrile, avaient l'air surexcitées, et moi aussi je finis par sourire.
Dingue. Moi qui fais enfin de la vraie exploration de ruines, cinq ans après l'effondrement de la civilisation.
L'effondrement du métro est rapide, et aux pires zones inondées, des piliers s'étaient même effondrés. Mais en observant les fissures des murs, en tapotant les parois du dos de la main pour sentir la texture et en écoutant bien le son, on finit par repérer les endroits vraiment dangereux.
Dans trois ou quatre ans, le réseau souterrain de Tokyo sera impraticable. Mais pour l'instant, en évitant les zones à risque, on peut passer.
Après avoir embarqué et débarqué du radeau plusieurs fois, sur environ deux stations, les voies sont devenues soudain plus nettes. Visiblement, une main humaine était passée par là pour entretenir. Plus de crottes, les fissures rebouchées.
Je me suis mis en garde, me demandant si quelqu'un habitait là, et j'ai compris en voyant ce qui apparut dans la lumière des queues de feu des Salamandres.
« Ah, un wagon à charbon ! »
« Mimi ? »
« Ah, pardon, pas du charbon. »
Je m'excusai près de Mooktan, qui levait la tête croyant qu'on l'appelait, et je tripotai le wagon rustique posé sur les rails.
C'est vrai, j'avais entendu dire que la ligne Marunouchi du métro de Tokyo servait à faire circuler des wagons à charbon. Je m'en foutais, planqué à Okutama, j'avais jeté l'info aux oubliettes, mais elle servait enfin.
Le wagon semblait servir au transport ; les wagons de fret attelés étaient bourrés de ferraille et de tas de vêtements. À la vitre, un papier en lettres rouges : « Arrêt de la circulation jusqu'à la levée de l'état d'urgence ! »
« Hum… »
Je jetai un œil autour. Pas présence humaine. Suite à l'état d'urgence, le personnel de gare et tout le reste avaient dû évacuer depuis longtemps.
La porte du wagon n'avait pas de serrure. J'entrai dans la cabine de conduite : pas de clé non plus, juste deux leviers rouge et noir marqués « Réglage vitesse » et « Frein », et un compteur de vitesse. Simple.
Ça, même moi je peux le manœuvrer.
Je lus en diagonale le manuel de conduite qui traînait sous le tableau de bord, décrochai le wagon de fret avec mes outils, allumai le carburant, et mis le wagon en marche.
C'est bien plus rapide qu'à pied. Je l'utilise sans permission, mais c'est l'état d'urgence, hein.
C'est parti.
Le wagon démarra pesamment, et grâce au wagon de fret détaché, il prit progressivement de la vitesse, nous emmenant à toute allure.
« Mii ! »
« Mi ! »
« Mimimi ! »
Les trois Salamandres, collées à la vitre de la cabine, étaient surexcitées par leur premier trajet en véhicule. Elles doivent croire qu'on est en excursion d'aventure pour cette mission de sauvetage. Trop mignonnes.
Grâce au wagon, j'ai raccourci le trajet, et j'ai stoppé à la station Korakuen, dans Bunkyo.
La gare était entretenue, mais des zones inondées non drainées subsistaient ça et là, d'où une brume légère qui limitait la visibilité.
J'arrêtai le wagon, fis descendre les trois bêtes, et croisant les bras, je réfléchis à la suite.
Calme, je réalise l'évidence : j'ai foncé tête baissée, moi.
Jusqu'à Bunkyo, c'est bien, mais concrètement, qu'est-ce que je peux faire ?
Je connais pas la situation.
J'ai ouï-dire que Bunkyo est le coin le plus chaud et dangereux de Tokyo en ce moment, mais quoi qui se passe, où sont mes potes, dans quel état : aucune idée.
Le professeur Dahinata a peut-être déjà évacué dans un autre arrondissement.
D'abord, récolter de l'info ? Envoyer les Salamandres en reconnaissance… non, elles parlent pas, même si elles trouvent quelque chose, elles peuvent pas me le rapporter. Si quelqu'un les repère, elles passeront pour des monstres sauvages et se feront attaquer.
Moi-même en reconnaissance ? Beurk.
Bunkyo, c'est plein d'ennemis, et avant ça, plein de gens. Personne pourrait pas me résumer la situation sur un papier et me l'envoyer en avion en papier ? Impossible, hein.
Pendant que je cogitais, je sentis une présence.
Je scrute autour : dans la brume diffuse, une silhouette floue d'Hiyori apparaît. Elle me fait signe.
« Oh, quel hasard ! Hé Hiyori, c'est moi moi ! J'suis venu parce que le professeur Dahinata m'inquiète, je me disais que je pourrais peut-être faire quelque chose ! »
Je lui rends son signe et l'appelle, mais pas de réponse. Hiyori reste muette et me fait signe d'approcher.
Ah, oui, même si c'est le souterrain, c'est un champ de bataille où l'ennemi avance. Crier comme un idiot, très peu pour moi.
J'approche d'Hiyori pour causer discrètement.
Mais en m'approchant, je comprends.
Ce n'est pas Hiyori.
Une poupée humanoïde en matière minérale inconnue, qui ne ressemble en rien à Hiyori.
« Hein ? … Wouah ! »
Au moment où je m'arrête, perplexe, quelque chose m'attrape et m'enlève violemment en l'air.
Mon corps tournoie horizontalement à toute vitesse, et quand je reprends mes esprits, je suis emmailloté de la tête aux pieds dans un fil blanc.
C'est quoi, c'est quoi c'est quoi !? Je me retrouve enroulé comme des asperges au bacon !
Je me débats en mode chenille, et je vois les trois Salamandres, emmaillotées pareil, pendues à côté de moi. Mâchoires fermées, elles peuvent pas cracher du feu. Le fil a l'air ignifuge : même grillé par leurs queues, il ne brûle pas.
On se tortille tous ensemble, suspendus, dans une belle harmonie.
La réalité — neutralisé en un instant — s'infiltre lentement dans mon cerveau, et un sueur froide me parcourt.
J'suis tombé dans un piège ennemi, peut-être ?
Merde. J'ai peut-être fait une connerie.
Je remonte le fil jusqu'à sa source, et je lève les yeux vers le plafond du métro.
Un énorme araignée y est collée.
Géante ! Trop grande ! Elle doit faire la taille d'une voiture ! ?
Ses sept yeux composés refluent la flamme vacillante de la queue et me transpercent, ses chélicères claquent *kichi-kichi*. Elle me pique du bout de ses pattes couvertes de poils fins.
L'araignée est carnivore. Sa version mutée, monstre magique, l'est forcément.
C'est la grosse merde.
Mais.
Plutôt que la situation — à trois secondes de me faire bouffer — c'est la classe de cette araignée géante qui m'hypnotise.
« C'est beau… Une bête à la beauté fonctionnelle… »
Déjà, araignée = coup de cœur, mais en taille géante ! Trop stylée !
Vous habitez où ? Vos hobbies ? Votre plat préféré, c'est les humains ?
J'aime les araignées depuis gamin. Parce qu'elles sont habiles.
L'araignée tisse sa toile géométrique et radiale dès la naissance. Sans que personne ne lui apprenne, elle sait manipuler son fil par instinct. Ce sont des artisans-nés !
C'est ouf. Respect total. Trop performante en tant que créature vivante.
Bon, y a des araignées qui filent pas de soie, mais pour moi, l'araignée partage le podium du respect avec le castor, maître des barrages.
Pendant que je contemple ses yeux composés comme des gemmes, la grande araignée incline la tête d'un mouvement sec, typiquement insectoïde.
« Pourquoi t'as pas peur ? »
« !? »
Une voix de fille mignonne, à des années-lumière de son apparence monstrueuse, résonne. Je me demande un instant si mes oreilles ou mon cerveau ont pété.
Mais j'ai bien entendu.
La voix sortait de la zone de la bouche de l'araignée géante.
Quoi ? Pourquoi ?
« Pourquoi tu par… ah, t'es peut-être la Sorcière Araignée ? »
« C'est comme qu'on m'appelle… »
La Sorcière Araignée fit claquer ses chélicères *kichi-kichi* et acquiesça d'un petit hochement.
« Eeeeh !? Sorcière Araignée, mais c'est juste une araignée normale ! ?
C'est où, le côté sorcière ? Y a zéro élément humain ! C'est bien ! Le top ! »
L'araignée me pique du bout de la patte, l'air pensif, et demande :
« Dis… T'es des Arataki ? »
« Ah, non. C'est même l'inverse. Mon pote est à Bunkyo, il est dans la merde, je suis venu l'aider. »
« Hmm… Vraiment ? »
« Je le jure sur l'Octamétéorite. »
« C'est quoi ça ? Hmm, hmm… Non, mais les Arataki n'ont pas le savoir-faire pour asservir les bêtes magiques… Si t'en as avec toi… hmm. Désolée, je t'ai fait peur… Je te relâche maintenant… »
La Sorcière Araignée s'excusa, l'air contrite, défit le fil et nous posa au sol.
Les Salamandres, totalement traumatisées, se planquèrent derrière moi, collées à mon pantalon, tremblantes.
Allez, calme-toi vous trois. Cette grande sœur fait pas peur. C'est bon.
Pendant que j'enlève les résidus de fil sur mes vêtements, la Sorcière Araignée baissa la tête et s'excusa encore.
« Désolée. J'ai cru que t'étais des Arataki, du coup j't'ai capturée… »
« Ah, non, aucun souci. Au contraire, j'ai eu droit à une expérience rare. »
« Vraiment ? Tant mieux, enfin… euh. Bon, pour revenir à la conversation, pourquoi t'as pas peur de moi ? »
« Hein ? J'aurais dû avoir peur ? »
« Non ! S'il te plaît, aie pas peur de moi ! »
La Sorcière Araignée, qui parlait posément, hurlait soudain. Je sursaute.
Quoi ? J'ai marché sur une mine ? Les mines des sorcières, je les connais pas !
« Go-gomen, j'ai crié fort. Écoute, moi, je vois la peur. La peur de l'autre, je la vois, et plus il a peur, plus il a l'air appétissant… »
« Yabai ~ . C'est le truc du changement de penchant sexuel à la mutation, ça ? »
Y a beaucoup de sorcières qui développent un penchant cannibale ? La Sorcière de l'Enfer était comme ça aussi.
Mais la Sorcière Araignée, comme la Sorcière de l'Enfer, a l'air bienveillante malgré son penchant déviant. Elle est douce. Et c'est une araignée. La Sorcière Dragon devrait prendre exemple sur elles.
« C'est la première fois que je vois quelqu'un qui a pas peur de moi… Comment c'est possible ? C'est de la magie ? Ah, t'es peut-être magicien ? »
« Pas magicien. J'utilise pas de magie. Pourquoi j'ai pas peur ? Ben parce que j'ai pas peur, c'est tout. J'aime les araignées. »
« Tu les aimes ? Mais moi je suis si grande. Je suis un monstre… »
« J'ai des figurines de grosses araignées de films chez moi. Un être qu'on aime qui est géant, c'est pas un bonus ? »
La Sorcière Araignée inclina plusieurs fois la tête, grincant des chélicères, plongée dans ses pensées.
Visage d'araignée oblige, expression zéro, mais visiblement, elle rumine quelque chose.
Après un silence, elle tendit lentement une patte vers moi.
Je sais pas pourquoi, mais je la saisis, et on se serre la patte.
La Sorcière Araignée poussa un *kii* — un cri purement inorganique, typiquement non-humain — et retira vivement sa patte.
« Vraiment pas peur. Pas l'ombre d'une once. Pourquoi ? Moi, je suis si effrayante, si moche… »
« Ha ? Quoi ! Qui a dit ça ! Je lui colle une tôle ! Ah, non, moi je peux pas, mais la Sorcière Bleue ira lui coller une tôle ! »
Je mimai un shadow boxing, et la Sorcière Araignée rit.
En riant, ses sept yeux composés laissèrent couler un liquide transparent.
Hein ? Quoi ? Elle pleure ? Les araignées pleurent ? Non mais pourquoi elle pleure ?
Gênant !
Pendant que j'essuyais ses larmes avec mon mouchoir, ne comprenant pas trop, elle pleura longuement avant de se calmer.
« Euh… Ça va maintenant ? Désolé pour je sais pas quoi. »
« Non, excuse pas… Juste, j'étais contente. De rencontrer quelqu'un qui a pas peur de moi, ça m'a fait super plaisir. Même le Vampire avait un tout petit peu peur… »
« Ha, haa. C'est dur, hein ? »
Devenir sorcière, gagner un pouvoir et un penchant qui consistent à faire peur, mais détester qu'on ait peur de soi. Trop compliqué. La vie a l'air dure.
Ah, non, c'est ça ? C'est pour ça qu'elle a pleuré ? Elle déteste qu'on ait peur d'elle, tout le monde a peur d'elle, mais moi je m'en fiche, du coup ?
Je pige un peu. Elle en bave.
« Toi, c'est quoi ton nom ? »
« Moi… non. 0933. »
« 0933 !? Le fabricant de baguettes ? T'es pas censé être enfermé dans le sous-sol de la Sorcière Bleue ? »
« C'est quelle rumeur !? Non non non. La Sorcière Bleue, c'est ma meilleure amie. Comme j'suis pas bon avec les gens, elle me coupe de tout. »
« T'es pas bon avec les gens ? Mais t'as pas du tout l'air… ah. C'est parce que je suis une araignée ? »
« C'est ça. »
J'acquiesçai, et la Sorcière Araignée poussà encore un *kii* inorganique.
« C'est la première fois que je me dis que c'était bien d'être devenue comme ça… Tiens, 0933, t'as dit que tu venais aider ton ami ? Je t'aide. La Sorcière Bleue a pas besoin d'aide, je pense, mais… »
« Non, attendez, désolé, j'ai mal expliqué. Celui que je veux aider, c'est un humain, enfin, humain ? Le professeur Kei Dahinata, qui enseigne à l'Université Magique de Tokyo, c'est une hermine. »
« Ah, lui. J'ai déjà entendu le nom. En ce moment, l'Université Magique, c'est la galère… La mairie est tombée aussi… »
« La Sorcière Araignée a l'air au courant de la situation ? Moi, je pige que dalle, si vous pouviez m'expliquer, ça m'aiderait. »
« OK. Moi non plus je sais pas tout, mais je te dis ce que je sais… »
La Sorcière Araignée tendit une patte avant vers les Salamandres, qui se planquèrent encore plus fort, la mine déçue, puis elle se mit à raconter.
Juste avant le raid de l'Organisation Arataki, la Sorcière Araignée a reçu une demande de secours de la Voyance.
Elle déteste croiser des gens. Voir leur peur lui donne l'appétit, et elle déteste ça par-dessus tout. Elle déteste aussi se battre.
Du coup, d'habitude, elle tend sa Brume d'Égarment sur son secteur, Nerima, se cache, et ne sort quasiment jamais de son nid.
Mais, mise devant le fait accompli par le nom d'un mage vampire à qui elle doit une énorme dette, elle a pas pu refuser et est sortie à contrecœur. Mais comme elle veut vraiment pas voir de gens, elle a fait comme moi : elle a étendu sa Brume d'Égarment dans les souterrains et a rejoint Bunkyo en se faufilant.
La Sorcière Araignée manie le fil avec précision, et combiné à ses familiers-œil, elle capte pas mal d'infos de la surface tout en restant sous terre. Son fil est précis et puissant. Elle peut manipuler des leurres — comme celui qui m'a fait croire à Hiyori — pour tromper ou attirer l'ennemi.
Mais plus le fil s'allonge, plus sa précision et sa force chutent, donc au combat de la mairie de Bunkyo, il a presque pas servi. Elle le regrette, mais s'exposer directement pour combattre, elle a pas pu. Je comprends ce sentiment. Si on peut éviter de croiser des gens, on choisit toujours cette voie.
Au combat de la mairie, le Conclave des Sorcières de Tokyo a tué une sorcière des Arataki, mais a perdu. Les trois sorcières qui se sont rendues — la Sorcière Œil, la Sorcière Nuit, la Sorcière Tabac — ont été emmenées chez les leaders appelés « Kumichō » et « Wakagashira » à l'Université Magique.
Là-bas, par la magie de contrat du Kumichō, un contrat forcé a été imposé à plein de gens. Le professeur Dahinata a refusé de se soumettre, ou par peur de devenir otage, il a ingéré du poison et est dans un coma critique. Son corps est aux mains des Arataki, localisation inconnue.
« Il… il est pas mort, hein ? »
« Je sais pas. Probablement pas mort. Et il a pas l'air d'avoir été sorti du campus. Mais le campus est bourré de membres des Arataki. Difficile d'y fourrer le nez… »
« Merde… »
Je me prends la tête.
Si une sorcière dit que c'est dur d'infiltrer, moi c'est encore plus impossible. Je me ferais repérer et capturer direct.
Mes gardes du corps, les Salamandres, peuvent chasser des monstres, mais face à des sorcières ou des mages, elles tétanisent et peuvent plus bouger.
C'est vrai, Hiyori avait raison : j'aurais dû rester tranquille à Okutama.
Non, mais y a forcément un truc à faire.
Si le professeur Dahinata est aux mains de l'ennemi, Hiyori est de fait paralysée.
Si je parviens à le sauver, Hiyori sera libérée. Là, on gagne.
Mais comment le sauver ?
Pendant que je rumine, la Sorcière Araignée me touche le bras du bout d'une patte avant et dit :
« J't'aide à sauver le professeur Dahinata. Mais j'ai une demande… »
« Ah, OK. C'est bon, j'ai compris. »
« J'ai pas encore dit ma demande, toi… ? En fait, j'ai récupéré en douce une pierre magique sur le cadavre de la sorcière des Arataki tuée par la Sorcière Tabac. Moi, franchement, j'ai peu de puissance magique, et je la contrôle mal. Sortir devant les gens, c'est flippant. Mais si 0933 en fait une baguette, je pourrai, d'ici, avec mon fil et la magie, fouiller l'université et récupérer le professeur Dahinata… »
« Oooh, laissez faire ! Fabriquer des baguettes, c'est ma spécialité ! »
J'ai attrapé la pierre magique qui descendait du plafond suspendue à un fil, et j'ai fait un poing levé de victoire.
L'affaire vient de devenir simple.
En gros, je fais juste ce que je fais d'habitude : une baguette.
Alors la Sorcière Araignée gérera tout le reste.
Uoooh, pour la fabrication de baguettes, laissez-moi faire !