L'automne s'approfondit et l'air se fait frais, comment allez-vous, Dairi-san ?
Dans l'arrondissement de Bunkyō, on commence à voir de modestes décorations d'Halloween.
L'an dernier, ce n'était pas le moment, mais cette année, j'ai fabriqué des jack-o'-lanterns avec les citrouilles récoltées et je les ai exposées à l'université.
J'ai joint à cette lettre des essais de cookies à la citrouille que je prévois de distribuer aux élèves le jour J. J'aimerais beaucoup avoir votre avis sur le goût.
Bon.
Concernant la question que vous posiez dans votre dernière lettre, pour faire court, la cause tient sans doute à la vision de la vie et de la mort propre à la civilisation magique.
En langue magique, la vie et la mort sont distinguées avec une grande finesse.
Par exemple, le « toi » de l'incantation du Grand Glacier s'écrit « zei », mais il s'emploie pour s'adresser à un vivant. Quand on s'adresse à un mort, « toi » devient « kukeffu ».
Cette segmentation entre en jeu dans les conditions de déclenchement des sorts.
La magie de servitude des morts de la sorcière zombie agit même si le cœur bat, pourvu que le sujet soit en état de mort cérébrale. La magie de marionnette du mage d'Irima, elle, perd son effet sur un être vivant dont le cœur s'est arrêté.
Il existe aussi le concept de « mort magique » : un terme désigne l'état de qui a perdu sa puissance magique et ne pourra plus jamais en user.
La « mort magique » peut se reformuler en « mort irréversible » ou « grande mort », et elle est traitée comme bien plus grave que la mort cérébrale ou l'arrêt cardiaque. Au vu de ces nuances, je soupçonne que pour la civilisation magique, la mort cérébrale et l'arrêt cardiaque étaient des morts réversibles.
Autrement dit, il se peut qu'une magie de résurrection existe, simplement nous n'en connaissons pas l'incantation.
Je m'égare.
Pour toutes ces raisons, un même sort peut produire des effets différents selon qu'on l'emploie sur un être vivant ou sur un cadavre.
Si l'on tire une magie conçue pour cibler spécifiquement le vivant sur un cadavre, la cible devient inappropriée et l'effet ne se déploie pas pleinement.
Cette explication vous convient-elle ? Si vous avez d'autres questions, n'hésitez pas à me les poser. Votre point de vue est intéressant et me stimule positivement.
Autre chose : concernant la livraison des baguettes pour les étudiants de l'Université Magique de Tokyo, je consulte actuellement Miraishi-san et Ao-san. Veuillez patienter encore un peu. Je pense pouvoir joindre un bon de commande officiel avec ma prochaine lettre.
Pour finir, j'entends que la récolte approche pour votre rizière, Dairi-san ! Vous en assurer l'entretien seul a dû vous demander bien des efforts.
Je prie pour que cet automne soit fructueux.
Ōhinata Kei
***
J'ai lu la lettre jusqu'au bout, puis je l'ai jetée dans le range-courrier, et j'ai dévoré le cookie à la citrouille emballé dans du papier huilé.
Hum, moyennement ! On dirait qu'il n'y a ni beurre ni sucre, la douceur fait cruellement défaut. 50 sur 100.
Mais si l'on considère que c'est un cookie cuit en plein régime de rationnement alimentaire, ça monte à 120. Délicieux.
Le professeur Ōhinata glisse à chaque fois une friandise dans ses lettres, on dirait qu'il m'apprivoise à coups de nourriture.
Moi aussi, cela dit, je lui offre parfois des accessoires en grémline taillée. Recevoir l'avis critique d'une fille, même gamine, est honnêtement précieux.
La circulation des baguettes est inévitablement restreinte vu leurs performances, mais de simples accessoires décoratifs ne posent pas ce problème. Je veux affûter ma technique en m'inspirant de ses avis et développer une activité secondaire d'artisan-baguette.
Par hasard, j'ai aussi tendu un accessoire à la sorcière bleue pour avoir son avis, mais elle a affiché une perplexité totale et m'a lancé, la chair de poule aux lèvres :
« …Tu me dragues ? »
Une infâme suspicion. J'ai juré de ne plus jamais lui en offrir.
Après avoir boulotté les cookies pour calmer ma faim, j'ai enfilé mon chapeau de paille, noué mon tenugui autour du cou, glissé mon hendenshō à la ceinture, fourré ma gourde dans la poche arrière de mon pantalon, et j'ai porté la faux sur mon épaule pour aller récolter.
Avant-hier, une petite pluie avait empêché la moisson, mais hier et aujourd'hui le beau temps a tenu, et le riz mouillé a dû sécher.
Ciel haut, chevaux gras, l'automne. Enfin l'heure de la rentrée.
Debout sur la bordure du champ déjà drainé, j'ai levé mon hendenshō et lancé le sort de fertilité.
« La saison des cristaux fait son tour. Toi, que tes yeux reflètent un monde différent de celui qui s'y miroite, la grâce de ce qui n'est pas comestible ! »
De la baguette jaillit une vague floue, scintillante, qui s'épanouit en éventail.
Les épis baignés de ces paillettes grossissent d'un coup, alourdis, et les tiges, incapables de supporter le poids, se brisent les unes après les autres, s'effondrant comme fauchées par une bourrasque.
Bien. La récolte sera plus difficile, mais le rendement double au moins. Un sort carrément cassé.
J'ai divisé mon champ de 20 ares en quatre et appliqué le sort sur l'ensemble. Selon mes calculs, ça fait quatre koku, soit la ration annuelle de riz pour quatre adultes.
J'avais tablé sur deux koku en prévision des pertes dues aux bêtes, aux maladies et à la mauvaise croissance — un amateur ne peut pas gérer une trop grande surface d'emblée, j'avais limité la surface ensemencée —, mais même en déduisant ce que les sales bestiaux d'oiseaux ont picoré à cause des deux jours de retard, le résultat me ravit.
Merci, merci. Il va falloir ériger un sanctuaire au dieu de l'agriculture, le grand dieu Ōhinata.
En chantonnant la chanson du riz apprise dans un jeu de simulation, je coupe les tiges d'humeur légère et les étale sur les échasses de séchage. Mains et reins douloureux, peu importe. Plus l'effort est grand, plus le repas grossit. Quel bonheur.
Le sort de fertilité double le rendement en faisant gonfler ou se diviser la partie comestible de la plante, une seule application suffit.
Mais on ne peut pas augmenter la récolte indéfiniment. Une deuxième application ne sert à rien.
Par exemple, pour le riz, si l'on lance le sort avant la floraison, les tiges deviennent extrêmement épaisses et les feuilles énormes.
Le mécanisme exact m'échappe, mais un équilibre se brise apparemment : même après la floraison et la nouaison, tiges et feuilles continuent de grossir démesurément, et les nutriments n'atteignent plus les grains, qui restent vides.
Cette règle s'applique à toutes les plantes dont le fruit comestible se forme après la floraison — tomates, aubergines, etc. Pour éviter l'échec, mieux vaut lancer le sort juste avant la récolte.
Pour les patates douces, radis, pommes de terre, navets et autres légumes-racines, il faut les arracher une première fois avant d'appliquer le sort.
Si l'on lance le sort alors qu'ils sont encore en terre, la terre se mêle à la partie comestible quand elle gonfle. De plus, pour une raison que j'ignore, si l'on essaie de les conserver tels quels après le sort, ils pourrissent anormalement vite.
Il faut donc les arracher, les faire gonfler par le sort, les réenterrer, attendre trois ou quatre jours qu'ils se stabilisent, puis les récolter une seconde fois.
Pour les arbres fruitiers, les légumes-feuilles, chaque type de culture a ses astuces pour bien appliquer le sort de fertilité.
Il faut aussi noter que le sort ne marche pas sur les champignons, alors qu'il fonctionne sur certains coquillages : il y a un décalage entre ce que nous considérons comme des cultures et ce que le sort reconnaît comme tel.
Ces précautions de base figurent dans un manuel compilé à partir de ce que le mage de la Préscience a appris de la sorcière des Fleurs, mais il semblerait que des points fins, inconnus même de la sorcière des Fleurs, émergent les uns après les autres.
Il faudra encore du temps avant que l'humanité ne puisse exploiter stablement le sort de fertilité. La diffusion d'une nouvelle technologie prend toujours du temps.
Une moissonneuse-batteuse aurait expédié l'affaire, mais à la main, ça prend du temps. Vers la moitié, j'ai fait une pause, m'assis sur la bordure, et j'ai versé dans une tasse le thé vert infusé à froid que j'apportais dans ma gourde.
« Gèle. »
J'ai glacé le thé par magie, je l'ai bu bien frais, et j'ai soufflé un « hō » de soulagement.
Depuis la catastrophe des grémelines, la civilisation a reculé, mais pouvoir geler n'importe quand, n'importe où, c'est plus commode qu'avant le désastre. Et c'est amusant à utiliser.
Je lève les yeux : nuages blancs, ciel bleu d'une limpidité absolue, oiseaux tournant lentement.
Quelle paix…
… Paix… ?
Tout en sirotant mon thé tranquillement, je scrute le ciel.
Les oiseaux qui dansaient en l'air ont cessé de tourner et entament leur descente.
Mais l'échelle est bizarre.
Ce qui n'était que points noirs grossit à vue d'œil à mesure qu'ils piquent vers le sol, leurs silhouettes se précisant.
Ce n'étaient pas des oiseaux.
C'était un dragon d'un rouge flamme éclatant.
« !!!! »
Je me suis laissé rouler hors de la bordure, j'ai clapé une main sur ma bouche pour étouffer le cri qui montait, et j'ai rampé me cacher sous les gerbes étalées pour le séchage.
C'est mauvais, c'est mauvais, c'est mauvais.
Un monstre. Un dragon.
Rien à voir avec les tanukis ou lapins mutés.
La sorcière bleue m'avait prévenu : « Si tu en croises un, cache-toi et prie. » Un monstre ultra-puissant que les humains ne peuvent pas battre.
Tout en retenant mon souffle, la sueur froide au front, j'entends un léger grondement et le bruit d'un atterrissage tout près.
Non, c'est près. Vraiment près. Il ne s'est pas posé juste à côté ? Est-ce que rester caché suffit ? Vaut-il mieux tenter une fuite à fond ?
Je jette un œil par une brèche dans les herbes de la bordure : le dragon est pile devant ma maison.
Ah, aaaah ! Le pire scénario !
La comparaison avec la maison donne sa taille. Hauteur au garrot : un peu sous le toit du deuxième étage, environ 7 mètres. Longueur totale, queue comprise, bien plus. Un dragon occidental trapu, à deux ailes, dont la queue pointée comme une lame renvoie le soleil en éclats. Sur le sternum, un gros joyau comme de la flamme figée y est incrusté.
Une odeur de brûlé porte sur le vent, de quoi inquiéter. Hé, il ne va pas déclencher un incendie de forêt, lui ?
Le dragon colle son museau reptilien au mur de ma maison, renifle longuement, puis abat sa queue et pulvérise un pan de la maison.
Ah !? Nom de nom ! Qu'est-ce que tu fous, toi !!
J'ai failli hurler, mais je me retiens.
Calme-toi, positif. S'il joue avec la maison, la démolit, se satisfait et rentre, c'est gagnant. La vie avant tout.
Je retiens mon souffle et j'observe.
Le dragon semble s'intéresser à ma maison, remue la queue d'un air joyeux, enfonce sa grosse tête dans l'effondrement et fouine.
Puis il pousse un cri de joie, saisit la grosse caisse à ferraille où je stockais les grémelines ramassées, la tire hors des décombres.
Il use habilement de ses pattes avant pour fourrer la caisse dans la poche ventrale style kangourou qu'il a au niveau du ventre, replonge la tête, et cette fois arrache la statue de Méduse que j'avais modelée sur un vieux perso d'anime — avec des rubis en guise d'yeux — et l'embarque.
La rage me fait trembler.
Vo… voleur ! Bandit !
Le dragon, c'est bien connu, aime les trésors. Un grand classique de la fantasy.
Fidèle à sa réputation, ce dragon amateur de brillances fouille ma maison et vole un à un les œuvres que j'ai collectionnées et créées.
C'est impardonnable. Vraiment impardonnable. J'ai envie d'aller lui casser la figure sur-le-champ.
Mais si je sors maintenant, je me fais tuer. Je serre les dents, j'attends que l'orage passe.
Alors que je tiens bon, les dents serrées, le dragon pousse un cri de joie plus fort encore, brandit l'Octamétéorite qu'il vient de dénicher — mon trésor suprême — et bat la queue avec frénésie.
Hein ?
Toi… tu… ?
Hé.
Là, c'est trop.
Ma patience casse.
Je me redresse d'un bond, braque mon hendenshō et hurle :
« Dragon ! Regarde-moi, je vais te buter ! Lance de glace gelante ! »
Je lance mon sort d'attaque le plus puissant. Une épaisse lance de glace jaillit comme l'énonce l'incantation. Elle percerait une portière de voiture comme du beurre, mais elle heurte le front du dragon qui se retourne, fait « peshin » et tombe au sol.
Le dragon fait une tête ahurie, approche son museau de la lance gisant à ses pieds, et son souffle nasal la fond en eau sur-le-champ.
C'est mort.
Je m'en doutais, mais zéro effet. Moins qu'une piqûre de moustique.
Il a l'air de dire : « Tu as fait quelque chose ? »
Merde ! Tant pis, je fais le tout pour le tout. Je fonce, j'enfonce ma baguette dans sa gueule et je tire à bout portant ! L'intérieur sans écailles doit être plus sensible. Profitant de l'ouverture, je reprends l'Octamétéorite et je me barre me cacher.
Allez ! Ce qui est pris est pris, mais l'Octamétéorite, jamais. C'est mon trésor !
« Uoooooooh ! »
« Tu fais quoi là ? Les mages ont cours à l'université à cette heure, non ? »
« Oo… o ? »
Je m'élançais sur le dragon, hendenshō en avant, prêt à mourir, quand une voix intriguée m'arrête net.
Il… il a parlé ? Un monstre qui parle ? Les monstres ne parlent pas, non ?
Le dragon aux yeux dorés féroces continue d'une voix de jeune fille qui jure avec son allure :
« Si tu t'es perdu, je te raccompagne. Mais en échange, tu me donnes ta baguette. Elle est jolie. »
« …Ah. Tu serais la sorcière Dragon ? »
« C'est ça. Je suis la sorcière Dragon. Je te raccompagne, mais attends un peu. Je fourre tout le trésor dedans. »
La sorcière Dragon tente de fourrer l'Octamétéorite dans sa poche ventrale.
Attends, attends, attends.
Je m'accroche à sa patte avant et me laisse pendre pour l'en empêcher.
Je croyais avoir affaire à un monstre, mais c'est une sorcière. La sorcière Dragon dont parlait la sorcière bleue.
Apparemment, elle assure últimement le transport aérien des « mages » — ceux qui ont maîtrisé l'incantation détournée de la fertilité — à travers le pays.
Quoi qu'il en soit, une sorcière, ça se cause. J'explique la situation.
« Attends. Cette maison n'est pas abandonnée. C'est la mienne. Ce que tu tiens aussi, c'est à moi. Rends-le. »
« Eeh~ ? Mensonge. Okutama n'a ni sorcière ni mage. Personne ne peut y vivre. »
« Dis ce que tu veux, moi j'y vis. Regarde, il y a une rizière là-bas. C'est la mienne. Ça a l'air d'une friche abandonnée ? Non ? C'est moi qui l'entretiens, qui y vis. Compris ? Rends-le. Rends-le, dis. C'est à moi ! »
« T'es chiant. C'est à moi. Un joyau aussi rond, brillant et gros, c'est gâché sur toi. »
J'ai sauté pour reprendre l'Octamétéorite, mais elle me l'a repoussé d'un revers de griffe.
Un choc comme une tape de sumo à plein régime me coupe le souffle, je tousse. F-fort.
Mais je ne lâche pas.
Sorcière ou pas, ce qu'elle fait, c'est du vol.
Je suis artisan. Si elle veut une baguette, j'lui en fais une sur mesure. Mais me la faire voler, non.
« Ça, non. L'Octamétéorite, absolument pas. Si tu veux une baguette, je t'en fais une à ton goût ! Je fais aussi des accessoires, je m'entraîne ! Quoi que ce soit, je te le fais, alors rends-la ! Rends-la ! Hé ! »
« Trop chiant, je te crame… hein ? T'as dit "je la fais" tout à l'heure ? »
Le dragon me choppe le pied, je m'accroche, et il désigne de sa patte avant l'Octamétéorite qui dépasse de sa poche ventrale.
J'acquiesce.
« Ouais. Je la fais sur commande. Je fais aussi des accessoires, même si je m'entraîne ! Je te fais n'importe quoi, alors rends-la ! »
« Vraiment, c'est toi qui l'as faite ? »
« Ouais ! »
« Comment tu t'appelles ? »
« Dairi Kenji. Bon, rends-la. Allez, au moins, au moins rends-la. Je répondrai à toutes tes questions, promet. »
Le dragon ignore ma supplication, allonge le cou et regarde la plaque de la maison.
Naturellement, « Dairi » y est gravé.
La sorcière Dragon cligne des yeux.
« C'est vrai, c'est ta maison. Alors, c'est VRAIMENT toi qui l'as faite ? »
« Je te le dis depuis le début. Le malentendu est levé ? Alors rends-la. C'est du vol, ce que tu fais. »
« Hum… Bon, d'accord. J'ai décidé. Toi, tu vas faire des trésors dans mon nid. »
« Hein ? »
Décidée toute seule à son rythme, la sorcière Dragon m'agrippe de sa patte avant et s'envole avec un grondement.
Un seul battement d'ailes pour une accélération fulgurante, le sol s'éloigne en un éclair.
Les montagnes russes, c'est de la gnognotte à côté. Le sang me quitte le corps.
Haaaa ! Pourquoi ça m'arrive !? Je faisais juste ma récolte !
« Au… au secours ! »
« Hé, bouge pas. »
Mon cri se perd vainement dans les montagnes d'Okutama.
Iyaaaaaaa !
Un enlèvement !