L'été étincelant s'en alla, et vint la saison où les grillons et les criquets donnent chaque nuit leur concert dans le jardin.
Assis sur l'engawa, je regardais Moku-tan s'affairer à casser des coques de noix à l'aide des larges épines dorsales acérées de la sorcière-araignée, immobile comme une pierre de jardin.
Le mets favori de ce gourmet de Moku-tan est le charbon de bois, mais il semblerait qu'il raffole aussi du charbon obtenu à partir de coques de noix. Il rangeait précieusement les coques brisées dans un panier, tandis qu'il jetait négligemment les cerneaux dans un autre. Hum, nos valeurs culinaires diffèrent.
Tout en m'éventant avec mon uchiwa, je les observais d'un air absent quand Hiyori arriva avec deux verres de thé d'orge bien concentré et s'assit à mes côtés.
« Tiens. »
« Oh, merci. »
« Les sachets de thé d'orge diminuaient, alors j'en ai racheté. »
« Merci pour ça aussi. »
Je répondis machinalement, puis je réalisis soudain que les achats d'Hiyori s'accumulaient dans la maison ces temps-ci.
Les sachets de thé d'orge, donc, mais aussi le lait, la poudre de cari... c'est Hiyori qui les achète.
Auparavant, elle buvait du thé dans mes tasses de secours, mais maintenant elle apporte les siennes. Il y a son shampoing personnel dans la salle de bain. Son oreiller traîne en permanence dans la chambre. Sa brosse à dents, ses plantes vertes...
Comme elle vient jouer trois à cinq fois par semaine, il est naturel que ses affaires s'accumulent, mais la sorcière-araignée émet une drôle d'atmosphère, comme si elle avait quelque chose à dire, chaque fois qu'elle découvre un nouvel objet d'Hiyori chez moi.
Je ne comprends pas. Tant qu'elle ne touche pas à l'aménagement de l'atelier, je m'en fiche que les affaires d'Hiyori ou celles de la sorcière-araignée s'entassent. Moku-tan, lui, a transformé l'espace sous l'étagère à chaussures de l'entrée en cachette à trésors et y fourre n'importe quoi. Qu'ils fassent comme bon leur semble, je trouve.
« Dairi... »
Tandis que nous étions assis côte à côte, observant Moku-tan s'acharner sur ses noix, la sorcière-araignée, qui s'ennuyait chevauchant le dos de Moku-tan, engagea la conversation.
« Tu n'attrapes pas de grillons ? »
« Non, pas spécialement. Pourquoi ? »
« Parce que tu attrapais des scarabées rhinocéros. Je me disais que tu aimais peut-être les insectes... »
« Ah, non, ce n'est pas que j'aime les insectes. Attraper des scarabées rhinocéros ou des lucanes, c'est l'instinct masculin. Quand on en voit un gros, on a envie de l'attraper. C'est ça, les mecs. »
« Hmm... Je ne pige pas trop, moi, ce genre de sensibilité... »
« Les mecs aiment ce qui est gros et fort. La sorcière-araignée, elle est grosse et forte, et en plus c'est une araignée, alors elle me chatouille le cœur d'homme à en mourir. Je l'adore, quoi. »
« H-hm... »
La sorcière-araignée claqua des mandibules d'un air pas du tout déplu, tandis que le thé d'orge entamé d'Hiyori gelait sur le coup.
« Ah... e-etto. C'est vrai, la sorcière bleue est grande, elle... sa puissance magique. Elle est forte. Elle doit te toucher, ton cœur d'homme ? »
« Y a pas un mec qui n'aime pas la sorcière bleue. Puissance magique n°1, force n°1, beauté n°1, petite amie n°1, mignonnerie n°1. »
Je comptai sur mes doigts, stupéfait à nouveau. Eh oh, combien de n°1 lui faut-il pour être satisfaite ? Elle enfreint quelque loi anti-monopole, celle-là.
« Mimi. Mais moi, je suis Moku-tan Kawai-na. Championne du monde de la mignonnerie. Je perds pas. »
« Ah, y a une théorie qui dit que la mignonnerie, c'est ex-æquo à la première place. »
J'acquiesçai face à Moku-tan, qui avait interrompu son cassage de noix pour protester, et il souffla des étincelles satisfait. Moku-tan, c'est trop mignon !
« ......... À y repenser maintenant, c'est tant mieux que la communication de Dairi soit terminée. S'il avait eu des compétences sociales normales, il aurait probablement séduit vingt ou trente sorcières de plus. »
« C'est possible... »
Hiyori et la sorcière-araignée acquiesçaient avec une certaine émotion. Arrêtez vos conversations incompréhensibles. La seule sorcière que j'ai séduite, c'est Hiyori, hier, aujourd'hui et demain.
Nous parlâmes ensuite un moment du plus gros insecte du monde, et au fil de la conversation, j'appris que la sorcière-araignée, détentrice du record Guinness pour la « plus grande mue d'araignée du monde », avait mis sa propre mue aux enchères caritatives et reversé les huit millions de yens de recettes à une ONG médicale pour les pays en développement. Je restai bouche bée devant une telle pureté de cœur.
Il y a vraiment des gens qui ont peur d'une sorcière aussi vertueuse ? Elle surpasse bien des saints, non, c'est une sainte-araignée.
« Moi aussi, je vais mettre quelque chose aux enchères. »
« Ah, si tu donnes, consulte-moi pour le destinataire. Y a pas mal d'organisations qui se disent caritatives mais ne sont que des placards pour fonctionnaires... »
« Ah non, ce n'est pas ce genre de story à la lisière des ténèbres de la société. Je me demandais depuis longtemps combien pourrait partir ma baguette si je la mettais aux enchères. »
À l'époque où Internet vivait encore, je n'étais qu'un artisan de goods d'anime faits par des fans.
Devenu artisan de baguettes magiques, le monde était trop occupé à se relever de son effondrement pour que des riches capables de lâcher gros aux enchères existent.
Mais maintenant, c'est différent.
Comparé à l'aube de la magie, le monde est devenu bien plus paisible, les inégalités de richesse sont nées, et l'ère où les riches possèdent des sommes folles est arrivée.
Si l'artisan légendaire de baguettes magiques, le 0933, créait une nouvelle baguette et la mettait aux enchères.
À quel prix les nantis l'estimeraient-ils ?
Ça m'intrigue au plus haut point.
« Hmm. Une vente aux enchères, hein. Dis-toi que les ventes aux enchères sur Internet n'ont pas repris. »
« C'est vrai. Mais ? Les ventes aux enchères sur place, elles ? »
« Ah, celles-là ont repris. Voyons... Dairi dit depuis longtemps qu'il veut mettre une baguette aux enchères. On fait une demande pour la prochaine grosse vente ? »
« On le fait, on le fait ! »
C'est décidé.
Je vais en mettre une en vente. Je vais sortir une baguette magique signée 0933, l'artisan légendaire ressuscité comme le phénix dans le monde moderne.
Ooh, l'excitation monte !
Bon.
Pour fabriquer une baguette et la mettre aux enchères, il fallait d'abord en fixer les spécifications.
Performance de loin supérieure aux baguettes ordinaires, mais loin d'atteindre Cure-nos. Il fallait se caler là-dessus.
Sinon l'équilibre des puissances mondiales basculerait. Le fait qu'un basculement ne brise pas le monde prouve que celui-ci a vraiment progressé.
D'abord, la limite de la structure multicouche est généralement de trois couches.
Cependant, la méthode de pointe actuelle... la technique qui utilise la magie de transfert pour téléporter l'intérieur des gremlins, les évider ou y insérer des couches, a du potentiel. Dans un avenir proche, une méthode à quatre couches pourrait être développée.
Par conséquent, le cœur de ma baguette aura cinq couches. Ni trop fort, ni trop faible.
Pour le mécanisme anti-reflux, la technologie se divise en deux branches : mécanisme de prévention et mécanisme de récupération.
Le mécanisme de prévention offre en permanence une haute performance de coupure du reflux.
Le mécanisme de récupération a une performance de coupure plus faible, mais renvoie une partie de la puissance magique reflue. Une sorte de cashback sur la consommation magique.
Le mécanisme de récupération a un potentiel de développement bien supérieur. Mais à l'heure actuelle, le mécanisme de prévention présente encore de plus gros avantages. Je choisis donc la prévention.
Le mesureur de puissance magique reste une over-technology que l'humanité n'a pas commencé à reproduire. Je l'implémenterai avec tout le satisfaction du monde.
L'anneau de compression magique quantique, bien que laid, a été reproduit et est tombé dans le domaine de la technologie générale, bien que haut de gamme.
Grâce aux progrès des techniques de traitement, on peut maintenant tailler de gros anneaux de chaîne à partir de gros gremlins de classe Kai-2 et supérieure.
Là, je veux montrer la différence de classe avec des anneaux de chaîne fins et beaux. Ne me sous-estimez pas. Je suis le meilleur pour graver les chaînes.
Pas d'attache de défense d'urgence à cause du stock de pierres magiques. Les pierres magiques étaient déjà rares autrefois, mais à l'époque moderne, leur prix a encore flambé. Ce n'est pas quelque chose qu'on peut faire à la légère.
Je voudrais absolument y mettre un mécanisme de malédiction antivol, mais aux enchères, on ne sait pas qui remportera l'adjudication. Un mécanisme de malédiction, qui est de facto un équipement dédié personnalisé, est incompatible. Je l'omets aussi.
La spirale magique est le mécanisme le plus en vogue en ce moment.
Impossible de ne pas l'implémenter. Mais comme ce serait embêtant que la puissance magique se convertisse toute seule en auto-renforcement rien qu'en la possédant, je ferai en sorte qu'en tordant la poignée, le mécanisme interne se déforme et permette un on/off.
Enfin, le mécanisme d'incantation zéro.
C'est là que j'ai pas mal moufté avec ma conseillère Hiyori.
Selon Hiyori, la magie à incantation zéro est extrêmement forte. Moi aussi, j'ai vu Iruma faire n'importe quoi avec, donc je croyais connaître sa force, mais elle serait bien plus forte que je ne l'imagine.
Si la magie à incantation zéro se répand, le monde changera radicalement. Pas « pourrait changer », mais « changera ».
L'avantage de pouvoir utiliser la magie sans incantation est grand, mais le plus important, c'est qu'on peut créer sa propre magie originale. À l'extrême, une version supérieure de la magie de marionnette qui contrôle autrui d'un simple regard pourrait naître !
Même le mécanisme d'incantation zéro le plus simple, intégré dans ma baguette expérimentale de roi-démon Reficul, peut être copié par rétro-ingénierie, et on peut en faire des versions plus complexes. Bien sûr, elles seront bien plus grosses que les miennes.
Il n'est pas difficile d'imaginer le scénario où les techniciens du monde entier se mettraient à rétro-ingénierier encore le mécanisme d'incantation zéro que j'ai créé en rétro-ingénierier le gremlin roi-démon. Un mécanisme dégradé deux fois par rapport à l'original inonderait le monde.
Même s'il perd deux crans de performance par rapport à l'original, c'est d'un danger extrême... tel est l'argument d'Hiyori.
Je comprends le sens de la crise d'Hiyori, mais je pense qu'il n'y a pas lieu d'être aussi alarmiste.
Même si je le garde secret, l'humanité finira par atteindre le mécanisme d'incantation zéro.
La calculatrice magique de M. Yamagami est un truc vraiment incroyable. Si l'humanité a progressé en géométrie des gremlins au point de pouvoir la créer, alors elle finira par inventer le mécanisme d'incantation zéro par ses propres moyens, que je le publie ou non.
Peut-on affirmer que celui qui l'inventera un jour sera un homme de bien ? Non.
Le pire, c'est qu'un jour quelqu'un, Iruma par exemple, ce pourri au cerveau seul exceptionnel, l'invente par lui-même. Le monde pourrait s'effondrer. Ou que moi, seul capable de fabriquer ce mécanisme actuellement, me fasse enlever. Comme Iruma a essayé de le faire.
C'est le plus dangereux qu'un méchant monopolise la technologie.
Donc, même si je vends aux enchères une baguette à incantation zéro pour satisfaire mon orgueil lâche et ma honte arrogante, le pire scénario ne se produira pas. Au contraire, on peut même dire qu'on créera une situation « second best », meilleure.
La diffusion et le développement technologiques ne peuvent pas être réprimés indéfiniment.
Finalement, Hiyori s'est retirée avec l'argument : « Tant que le grand sage Dairi reste toujours à la pointe de la technologie, il n'y a pas de problème. »
En réalité, moi qui détient le gremlin roi-démon, source du mécanisme d'incantation zéro, je suis le plus fort. Tant qu'ils font de la recherche en me suivant, ils ne rattraperont jamais mes recherches.
Je crée des baguettes de pointe, hautes performances, haut de gamme ; les artisans du commun produisent en masse des baguettes inférieures aux miennes.
Je ne peux pas produire en masse, et les artisans du commun ne peuvent pas faire des baguettes hautes performances.
L'équilibre s'établira sûrement là. C'était ainsi jusqu'ici, et le sera désormais.
Ainsi furent décidées les spécifications de la baguette magique à mettre aux enchères.
Cœur à cinq couches.
Mécanisme anti-reflux dernière génération.
Mesureur de puissance magique.
Anneau de compression magique quantique.
Spirale magique.
Mécanisme d'incantation zéro le plus simple.
C'est tout.
Une fois le cahier des charges fixé, il ne restait plus qu'à fabriquer.
En vue de la grande vente aux enchères mondiale qui se tiendra à Tokyo dans deux mois, je commençai la fabrication de ma baguette magique.
Combien de centaines de millions de yens va-t-elle partir aux enchères ?
J'ai hâte d'y être !