Le cheval blanc de Grand Centenaire s'effondra. La flèche lui avait traversé l'œil et le cerveau : on ne pouvait plus le sauver.
La jambe de Grand Centenaire, écrasée sous la bête, avait les os brisés. Pourtant, il ne sentait aucune douleur, puisqu'il avait réglé le niveau de douleur sur zéro.
Submergé de tristesse, il fixa le cheval mort et hurla de désespoir. Gobelins, Gnomes et Hommes-Têtes-de-Chien chargèrent sans crainte, tout comme les Humains, les Fées et les Elfes avec leur équipement médiocre.
***
Des lames étincelaient, des épées jetaient des éclairs.
« Fwouf ! »
Grand Centenaire vit son bras s'envoler. Malgré cette perte, il fit de son mieux pour porter un coup d'épée, car les yeux avides du Gnome devant lui attisaient sa colère.
« Pour la Cité Victoria ! »
Grand Centenaire hurla de rage en abattant son Espadon, mais il ne put empêcher une Épée Longue de transpercer son Plastron. Le Gnome approcha son visage du sien et parla d'une voix rauque dans la langue commune du Monde Souterrain. En langue gnome, il disait : « Bon sang ! Mon cheval ! Pourquoi je l'ai tué ? »
« Merde ! » Grand Centenaire ne put que hurler au Gnome nommé btkangren. Avant d'avoir pu lui cracher dessus, ses forces l'abandonnèrent et il perdit connaissance...
Dix minutes plus tard, un message parut sur le forum, intitulé :
[C'est la guerre !]
« Je suis Grand Centenaire, membre de la direction de la guilde Association Yoga des Voyous. Je suis outré d'avoir été pris en embuscade par la racaille du Royaume Éternel ! »
« (Image) (Image)... »
« Nous faisons face à la même menace, les Ogres, nous devrions être unis, mais vous avez tué mon cheval ! Vous avez osé tuer mon cheval ! »
« Nous, l'Association Yoga des Voyous, déclarons officiellement la guerre à la faction du Royaume Éternel ! Nous allons former une équipe pour exterminer tous les Oiseaux Fuyants ! Attendez-vous à mourir, vous et vos oiseaux ! Nous écraserons vos Têtes-de-Chien ! »
« Tuer des membres de la faction adverse rapporte de l'équipement. Je le sais, parce que tout mon équipement a disparu. »
« Je n'en dirai pas plus : je retourne dans le jeu pour leur voler leur équipement ! »
En plus du message de Grand Centenaire, d'autres publications se montraient tout aussi provocatrices.
Le premier contact entre les deux factions avait été comme une étincelle dans un baril d'explosifs, et il s'était achevé sur une gigantesque explosion.
« C'est une race belliqueuse. Sont-ils aussi agressifs dans l'autre monde ? » demanda Sherlock avec curiosité, en parcourant le forum rempli d'accusations et de déclarations de guerre.
« Dans l'autre monde, ils ont exterminé des millions d'animaux et commis des massacres ethniques. Ils ont connu deux guerres mondiales, et après deux explosions, leur histoire est devenue une histoire de guerre. Ils aiment la guerre : les qualifier de belliqueux n'est pas très loin de la vérité », répondit Bru sans attendre.
« Mais surtout, dans ce jeu, ils sont libérés de toute contrainte. Plutôt que de s'asseoir pour négocier ou de se tenir gaiement par la main, ils préfèrent tailler, tuer et piller. Ce genre de jeu brutal est bien plus attirant. »
Sherlock hocha la tête. « Oui, vu le nombre de jeux vidéo sur le thème de la guerre, ils semblent effectivement aimer les conflits. »
Puis il ajouta : « Offrons-leur davantage d'occasions de se divertir. Ça m'économisera de l'argent, en plus. Je vais leur fournir un exutoire, une sorte d'arène pour encourager leurs affrontements, un endroit où ils pourront à la fois affûter leurs talents de combattants et s'amuser. C'est parfait. »
« Ils pourront nous remettre l'équipement pillé contre des récompenses, puisqu'ils ne peuvent de toute façon pas utiliser celui de leurs ennemis. Ensuite, nous le transporterons dans le Monde de Surface pour le mettre en vente ! Qu'ils construisent un avant-poste fortifié avant de lancer l'attaque contre les Ogres. La mission suivra le plan dont nous avons discuté », ordonna Sherlock.
Bru répondit aussitôt : « Seigneur Sherlock, votre plan est parfait ! »
Derrière eux, Tête-d'Œuf tapait frénétiquement. Il discutait avec les joueurs qui se plaignaient ou faisaient des suggestions.
Les sourcils froncés, absorbé, Tête-d'Œuf martelait son clavier. Il travaillait avec application depuis quelques jours.
Sherlock était satisfait. Il avait le sentiment d'avoir enrichi l'enfance de Tête-d'Œuf.
***
Lancelot avait l'impression de devenir fou. Il avait accepté la mission de la Duchesse Lilo : suivre les joueurs à travers le portail de téléportation pour visiter le Monde Souterrain !
Il avait vu des créatures étranges et légendaires, comme les Loups Terribles, les Araignées Souterraines, les Gobelins à la peau verte, les Gnomes et les Hommes-Têtes-de-Chien. Il entendait même les rugissements des Ogres qui montaient de la grande Forteresse.
Lancelot se disait qu'il avait perdu la raison !
« Ah, c'est miraculeux, c'est un don de Dieu ! »
Le Grand Prêtre Chauve, l'air exalté, se tenait devant Lancelot. Il le regarda et déclara : « C'est la volonté de Dieu qu'ils détruisent le mal ! Nous comptons les jours jusqu'à la fin du Diable ! »
Le Grand Prêtre Chauve marmonna une prière avant de s'éloigner. Lancelot ne pouvait plus le traiter en illuminé. Il ne pouvait plus réfuter ses paroles, après avoir vu les Humains, les Fées et les Elfes à moitié nus charger l'avant-poste d'en face en hurlant des choses comme « À mort le Royaume Éternel ! », « Pour l'équipement ! » et « Pour le Saint Seigneur ! Pour les équations du second degré unifiées ! ».
C'était peut-être vraiment la volonté de Dieu !
***
Peasant, bouclier en main, chargea les Humains en hurlant. En tant qu'Homme-Tête-de-Chien, il avait une constitution légèrement inférieure à celle des Humains, mais son équipement et sa riche expérience du combat lui donnaient l'avantage.
Son ennemie était une Humaine armée d'un arc et d'un carquois plein de flèches ; elle ne portait cependant aucune armure, de peur de perdre son équipement si elle mourait. Elle décocha une flèche les yeux fermés, sans même chercher à viser. Prise pour cible par Peasant, l'un des Cinq Célèbres, elle devait fuir sur-le-champ !
Tirer cette flèche ne servait qu'à ralentir Peasant.
Ce fut inutile, car un assassin gnome couvert d'une toile grise l'attendait en embuscade derrière elle.
En courant, l'Humaine aperçut la toile grise qui bougeait et les mots verts « Valeureux Poil-de-Torse-Brûlant » et « Alliance des Pionniers ».
Derrière elle, Peasant la talonnait : elle n'avait nulle part où fuir. Elle cria à Poil-de-Torse-Brûlant dans la langue commune du Monde de Surface : « Merde ! Poil-de-Torse, tu veux me faire mourir de rire ? Je vais faire une capture d'écran et la poster sur le forum ! »
Poil-de-Torse-Brûlant ne comprenait pas un mot de son charabia. Il retint son souffle, sur le point de lancer une série d'attaques furtives !
Il ramassa une poignée de poussière tout en épiant par deux petits trous. Il remarqua qu'elle se rapprochait et le visait : il avait donc été repéré !
Poil-de-Torse-Brûlant rejeta sa toile grise et esquiva vers la gauche au moment où elle décochait. C'était son angle mort, elle ne pouvait pas le toucher... Pfft !
Une flèche se planta dans la poitrine de Poil-de-Torse-Brûlant. L'Archère elle-même ne s'attendait pas à faire mouche. La flèche était partie de travers, loin de la cible, mais Poil-de-Torse-Brûlant semblait l'avoir attrapée en roulant.
Poil-de-Torse-Brûlant fronça les sourcils. Cette Archère n'était pas aussi simple qu'elle en avait l'air !
« Ruée Éclair ! » cria-t-il en empoignant ses deux Dagues pour charger l'Archère. Pendant qu'elle rechargeait fébrilement son arc, Poil-de-Torse-Brûlant lui lança sa toile grise dessus en criant : « Coup aveuglant ! »
Poil-de-Torse-Brûlant bondit et lui assena un coup de coude en pleine poitrine.
« Torsion du cou ! »
Il retomba au sol. Pour l'empêcher de s'échapper, il leva la jambe à hauteur de ses genoux et lança : « Balayage ! »
Puis il roula au sol jusqu'à son flanc exposé et la frappa.
« Coup dans le dos ! »
Bien ! C'était son coup de grâce !
Poil-de-Torse-Brûlant se concentra en serrant ses Dagues. Il visa son rein et s'apprêtait à...
« Fwouf ! »
Une flèche transperça la gorge de l'Archère, qui se débattit avant de s'effondrer. Puis son corps se désagrégea en particules de Mana et s'évanouit.
« Qu'est-ce que tu fabriques, Poil-de-Torse ? C'est quoi, ce cinéma ? Ces compétences existent ? Je n'en ai jamais entendu parler. »
Une Gnome laide, Sylvanas, vêtue d'un costume héroïque de Rôdeuse, se tenait sur une pente voisine et lança à Poil-de-Torse-Brûlant : « Ton cinéma me donne des frissons. »
« Ah ! Vanas ! Tu m'as volé ma prise ! »
Poil-de-Torse-Brûlant agita ses Dagues pour protester auprès de Sylvanas.
Arthur s'approcha et examina l'Arc Court et les flèches tombés au sol. Pas-de-Pantalon jeta un coup d'œil au butin et dit : « Ah, c'est de l'Équipement Blanc Ordinaire. Une qualité minable. »
« La Cité Victoria vient tout juste de commencer à se développer. À quoi tu t'attendais, comme équipement ? »
Sylvanas rangea son Arc Court. En s'approchant, elle resta interdite et s'écria : « Ça alors ! Des Points d'Honneur ? »