« … Quelle était la question, déjà ? »
À ma question, l'homme qui était resté impassible ricana.
Hé, tu sais à quoi ressemblent les salaires dans l'édition ?
Tu crois que j'aurais mis combien d'années à mettre cette somme de côté avec mon salaire mensuel ?
En plus, je m'étais emporté parce que ce bâtard prétendait être affilié au gouvernement tout en débitant des irresponsabilités.
Du coup, j'étais en mode confrontation, mais si l'État fait preuve de ce niveau de courtoisie.
C'est moi qui accepte gracieusement leur sincérité, pas qui me soumet à l'argent. Ouais.
J'ai préservé ma dignité avec ce raisonnement.
Alors le type au chignon, qui ricannait, parut quelque peu dégoûté en passant au sujet principal.
« J'ai demandé les circonstances de l'utilisation d'un livre par Seo Do-un lors de l'échange par troc. C'est une question pour mettre à jour le manuel de survie, alors merci de fournir une explication détaillée. »
« Ce manuel de survie, il a été fait ici ? »
« C'est exact. »
« Pourquoi vous l'avez fait ? »
« Évidemment dans le but de sauver des vies. »
« Alors ça serait pas mieux de faire des patrouilles, plutôt ? »
Au lieu de répondre, quand je reposais la question comme ça, le regard du type au chignon devint encore plus insolent.
Hum, c'est la tête qu'on fait face à un réclamant malveillant.
Du coup j'ai ajouté, comme je le ferais avec un auteur particulièrement susceptible.
« Je ne comprends pas à quoi ça sert. Je pense que je pourrais expliquer plus utilement si je comprenais la situation. »
Je dis ça avec un sourire de circonstance, l'air de ne rien savoir.
La coopération c'est bien, mais faut vraiment que je règle ça d'abord.
Sentant peut-être mes véritables intentions, le type au chignon répondit à contrecœur.
« La zone où Seo Do-un est entré présente en permanence des facteurs mortels impossibles à contrer. Par conséquent, l'entrée des agents et les séjours de longue durée y sont strictement limités. »
En gros vous y êtes pas allés pour vous protéger, toi, bâtard.
Bien sûr, les fonctionnaires sont des gens comme les autres.
Donc les maudire de ne pas risquer leur vie, ce serait injuste.
Fermons les yeux là-dessus pour l'instant.
Mais un nouveau problème surgit.
« Par facteurs mortels impossibles à contrer, vous voulez dire ces sirènes, c'est ça ? »
« Merci de coopérer. »
« Bien sûr que je coopère, mais pourquoi c'était pas écrit dans le manuel de survie que les gens meurent quand la sirène sonne ? Vous pouviez pas ne pas savoir. »
Je reposais la question, mais le type au chignon ne répondit plus.
À la place, vu comme il plissa les yeux, il n'avait visiblement aucune intention de céder davantage.
Du coup, je spéculai à la place du type au chignon muet comme une carpe.
« Puisque vous pouvez pas répondre de toute façon, l'ignorance est une bénédiction, c'est ça ? »
« Un truc comme ça. Vous coopérez maintenant ? »
Le type au chignon répondit d'une voix encore plus basse.
Je vais me faire taper à ce rythme.
J'ai encore des trucs à dire, mais comme je perdrais sûr si on se bat, vaut mieux que j'arrête vite.
Quelle était la question, déjà ?
Les circonstances de l'utilisation d'un livre lors de l'échange par troc.
Niveau circonstances, j'avais pas trente-six options sur le moment.
D'abord, le manuel de survie disait ça :
—
Demandez un échange par troc à « celui qui porte un vieil uniforme militaire ».
Objets ayant réussi l'échange par troc jusqu'à présent.
1. Cigarettes
2. Antidouleurs
3. Mouchoir
4. Bague en argent
5. Croix, rosaire
6. Fleurs blanches
7. Médicament pour brûlures
8. Riz cru
Objets ayant échoué à l'échange par troc jusqu'à présent.
1. Pornographie
2. Appareils électroniques divers
3. Métaux précieux hors bagues en argent
4. Produits alimentaires type snacks, chocolat, pain, kimbap
5. Vêtements et chaussures divers
Tentatives d'échange par troc interdites pour raison de sécurité.
1. Armes à feu diverses y compris répliques
2. Armes blanches diverses y compris répliques
3. Explosifs et matières explosives divers y compris répliques
4. Humains vivants ou morts
—
« Puisque le manuel de survie disait "celui qui porte un vieil uniforme militaire", j'ai d'abord supposé que c'était un soldat. »
Partant de cette hypothèse, j'ai remarqué la pornographie et la nourriture parmi les objets refusés.
Désolé de raisonner aussi primitivement sur les gens, mais ces deux trucs-là, les soldats les aiment généralement.
« Mais j'ai remarqué que les objets qu'un soldat normal aurait aimés étaient refusés. À la place, parmi les objets ayant réussi l'échange par troc figuraient des fleurs blanches et du riz cru, donc j'ai pensé que c'était peut-être un mort, c'est-à-dire un soldat tombé au combat. »
Refuser la pornographie et la nourriture, ça veut dire perdre les pulsions sexuelles et alimentaires.
C'est une caractéristique des malades, des mourants, ou des morts.
Alors les fleurs blanches, ce seraient des offrandes funéraires, et le riz cru, ce qu'on met dans la bouche du défunt ?
Dans le même cadre, accepter les antidouleurs et le médicament pour brûlures, ça veut dire mourir par le feu.
Mouchoirs ou bagues en argent, ce pourraient être des objets en souvenir de la mère ou de l'amante.
Et donner des armes à feu et des lames à un soldat tombé au combat, ce serait clairement dangereux.
« Du coup j'ai pensé que ça pourrait accepter un livre. Vu que ça acceptait les cigarettes et les croix, ça semblait chercher du réconfort. »
Je raisonnais comme ça, et par hasard le livre que j'avais valait le coup d'être tenté.
Parce que ce livre était un recueil de seules belles phrases de romans pouvant apporter du réconfort au cœur.
Effectivement, « celui qui porte un vieil uniforme militaire » montra de l'intérêt pour ce recueil de phrases et arracha une page.
Je sais pas quelle page ni quelle phrase il a arrachée.
J'avais pas le temps de vérifier sur le moment, et j'ai aucun moyen de vérifier maintenant.
Mes affaires ont l'air d'avoir toutes été jetées par cette combinaison hazmat tout à l'heure, sous prétexte de contamination.
Mon explication s'acheva, mais l'homme ne dit rien.
Il me fixa simplement en silence pendant plusieurs secondes.
Quand je le regardai en retour, l'homme passa à la question suivante.
« Seo Do-un n'a pas rouvert le manuel de survie depuis sa première lecture jusqu'à sa rencontre avec Lee Sol. C'est exact ? »
Qu'est-ce qu'il me demande alors qu'il a tout vu ?
« D'habitude les gens le vérifient plusieurs fois en se déplaçant, alors pourquoi pas vous ? »
« Y avait pas besoin de vérifier. »
« Vous l'aviez tout mémorisé ? »
« Oui. »
L'homme me regarda avec des yeux suspicieux.
Du coup je répondis avec une expression qui demandait quel était le problème.
Alors l'homme pencha aussi la tête sur le côté et dit.
« Dites-moi ce que vous vous rappelez de la Route C. »
« Fuite par les "bennes de recyclage". Recommandée lorsque l'évasion par les Routes A et B a échoué ou que l'évacuation vers "La Bibliothèque Circulatoire" est impossible. Lorsque l'intérieur de la gare ferroviaire est souillé par de la salive humaine, etc., l'entité neutre "Concierge" apparaît. À ce moment, la "benne de recyclage" que le "Concierge" traîne est connectée à la réalité et peut servir de voie d'évasion. Cependant, si vous entrez dans la "benne de recyclage", les parties que le "Concierge" juge sales sont retirées aléatoirement. Ces parties peuvent être des cheveux, des ongles, des membres, etc. sans lien avec le maintien de la vie, ou bien le cœur, les poumons, le cerveau, etc. directement connectés à la vie… »
« Ça suffit. »
Quand je récitai le contenu du manuel mot pour mot, l'homme au chignon coupa ma phrase comme pour confirmer.
Je sais pas s'il est militaire ou du Service National de Renseignement, mais quelle façon de converser.
Non, c'est pas une conversation, c'est un interrogatoire ?
Dans les deux cas, c'était pas agréable.
Je trouvai ce type au chignon passablement désagréable.
Du coup je voulais juste finir cet interrogatoire au plus vite.
Mais remarquant peut-être que je pensais ça, l'homme me prit soudain au dépourvu.
« Étiez-vous en possession de votre rationalité quand vous avez tendu le ticket à Lee Sol ? »
« Qu'est-ce que vous voulez dire ? »
« Je veux dire si vous aviez des alternatives rationnelles ou d'autres mesures. »
C'est quoi comme question, encore ?
Comme je restais coi un instant, l'homme au chignon redemanda.
« C'était une action entreprise sans alternatives ni mesures ? »
« Y a un problème ? »
« Y a pas de problème. La compensation allouée à M. Seo Do-un inclut une part pour sauvetage de vie. »
Alors qu'est-ce que vous me demandez exactement ?
« Vous avez l'air vif d'esprit, je vérifiais juste si vous aviez un autre calcul en tête. Sinon, tant mieux. »
… C'était juste un problème de personnalité, ce mec.
Je savais pas si je me faisais insulter indirectement ou directement, et j'enrageais intérieurement.
Du coup je forçai un sourire et répondis à l'homme.
« Oui, mes calculs étaient insuffisants. Y avait pas de manuel disant de se sauver soi-même en premier. »
À cet instant, la main de l'homme au chignon, qui écrivait quelque chose, s'arrêta net.
Il resta comme ça, stylo en suspens, puis me regarda et dit raide.
« Alors vous pourrez en tirer les leçons. »
« Pourquoi s'embêter avec un truc aussi bien ? »
Je répondis en gardant mon sourire, et l'homme au chignon me fixa un moment.
J'évitai pas son regard non plus, alors un concours de regard involontaire dura brièvement.
Comme prévu, je trouve cet homme désagréable.
Lui pense sûrement la même chose en me regardant.
« Haah… »
Finalement, l'homme au chignon laissa échapper un soupir ostensible.
« Pour finir, avez-vous des suggestions concernant le manuel qu'on vous a fourni ? »
Il a vraiment besoin d'apprendre les bonnes manières.
J'étais passablement interloqué, mais je souriai largement à la place.
Puis je parlai à l'homme au chignon qui me regardait, perplexe face à mon sourire.
« Y avait pas mal d'erreurs, donc vous devriez peut-être faire une relecture. »
« Que voulez-vous dire par erreurs ? »
« C'était confus dès le début, non ? Dire tout d'un coup de pas oublier qu'on est humain – quand vous insistez soudain sur des faits que les gens reconnaissent naturellement, ça ne fait que créer de la confusion au lieu d'aider. Surtout pour quelqu'un qui se retrouve largué dans un lieu inconnu. S'il y avait un besoin d'insister spécialement, vous auriez dû fournir au minimum une explication que les lecteurs puissent comprendre. »
À ma critique, les sourcils de l'homme au chignon tressaillirent pour la première fois.
Voyant ça, je fis semblant de ne pas remarquer et continuai.
« Et il y avait une phrase disant "Tout acte de consommation tel que manger, boire ou lire est strictement interdit dans la Zone Spéciale", mais est-ce bien de mettre "manger et boire" et "lire" dans la même catégorie ? Comment déduiriez-vous les autres actes abrégés par "etc." ? Si la sanction pour non-respect de l'avertissement n'est rien d'autre que des dommages physiques et mentaux, ne devriez-vous pas transmettre le sens plus précisément ? Avant ça, il faudrait résoudre la contradiction de dire de lire le manuel tout en avertissant de ne rien lire. »
Pourquoi d'autre y aurait-il un dicton sur le fait de tuer avec la langue et la plume ?
Les phrases sont une autre âme de la personne qui les a écrites.
C'est pour ça que le langage amorti est une qualité de base des éditeurs.
Quand un éditeur décide de massacrer des phrases, les écrivains meurent.
Bien sûr, cet homme au chignon n'est pas un écrivain.
Mais vu l'expression rigide de l'homme au chignon, une chose est claire.
Ce mec, il a été égratigné.
Allez, vous aussi ça vous fait mal quand les autres parlent de façon agaçante, non ?
C'est pour ça que les gens maintiennent la courtoisie entre eux.
Je continuai aimablement à le broyer, espérant que cet homme au chignon apprendrait bien de cette occasion.
Le Casier de Stockage d'Objets n'avait aucune praticité non plus, alors pourquoi l'avoir noté ?
Vous savez que certains bâtards s'en sont servis pour tuer et découper des gens afin de les vendre ?
Vous saviez pas que ça arriverait ? Vous êtes idiot ?
« Police Ferroviaire », « Employé de Gare Découpé » – comment pouvez-vous nommer les choses selon vos sentiments ?
Les gens qui savent pas vont penser "c'est quoi ce truc, t'es un otaku ou quoi ?"
Puis quand ils le verront direct, ils seront tellement choqués qu'ils se figeront – vous dites à tout le monde de crever ?
Je dis tout ce que j'avais à dire en savourant de voir la tronche du bâtard au chignon se décomposer.
Je regrettais déjà de pas pouvoir surligner le manuel.
Puisque vous me donnez cette occasion, je suis vraiment reconnaissant.
« Bien sûr, je comprends que vous avez travaillé dur pour le faire. »
Quand j'ajoutai ça après, les sourcils de l'homme au chignon tressaillirent.
Son expression disait « donner du poison puis le remède ? »
Pas du tout ?
Je souris radieusement et ajoutai, signifiant qu'il n'y avait pas de remède.
« Séparément, il serait bien de structurer le manuel plus rationnellement, donc vous pourrez bien en tirer les leçons. »
J'imitai grossièrement ce que l'homme au chignon avait dit et lui renvoyai, et le visage de l'homme au chignon se plissa enfin joliment.
Il me regarda avec de la tension dans la mâchoire, puis marmonna enfin à contrecœur.
« J'en tiendrai compte. »