Comité de rationalisation de la gestion, 2053
« Membre du comité A : Ah, mesdames et messieurs les membres du comité. Veuillez arrêter ce que vous faites et revenir en ligne. Nous allons maintenant commencer la réunion générale ordinaire du Comité de réforme économique de Corée. Alors, voyons, c'est quelle session, déjà ? »
« Membre du comité B : Vraiment, maintenant. Aujourd'hui, nous sommes réunis en tant que membres du Comité de rationalisation de la gestion de l'Agence d'assurance posthume, pas du Comité de réforme économique. Vous avez aussi fait remonter les mauvaises données. Merci de corriger. »
« Membre du comité A : Oups, mon erreur... Désolé. Ma secrétaire a fait une bêtise. Pour être honnête, je m'embrouille un peu moi aussi. Puisque tous les visages sont les mêmes à chaque fois. Hahaha. »
(Bruit de rires)
« Membre du comité E : Je comprends, mais n'est-il pas temps pour nous de nous faire du souci ? Le contrôle de la gestion du groupe Paradise est passé au président Go Guncheol. Certes, nous conservons encore l'autorité de supervision sur la société, mais jusqu'à quand pensez-vous que ce président Go, tyran cupide, se contentera de regarder sans rien faire ? L'an prochain, il essaiera de placer ses propres hommes. Pour l'en empêcher, nous devons obtenir une amélioration remarquable des performances pendant ce mandat. »
« Membre du comité C : Vous parlez de raccourcir la période de garantie effective. »
« Membre du comité E : Merci de l'appeler rationalisation de la gestion. Abstenons-nous d'expressions concrètes. »
« Membre du comité C : Ça ne pose pas de problème, non ? Ce n'est pas comme si nous étions sur le serveur de l'administration électronique. »
« Membre du comité E : Même ainsi. Si cela fuit à l'intérieur, cela fuira aussi à l'extérieur. La façon de le dire a de l'importance, vous savez. Tout est question de faire en sorte que tout le monde vive bien ensemble, mais le public n'appréciera pas cela. Combien de fois avons-nous été blessés parce que les gens chipotent sur une terminologie futile, quelles que soient nos véritables intentions ? Quand je pense aux difficultés après la remarque sur le poulailler, pas plus tard qu'hier, j'en suis encore si triste que j'en ai les larmes aux yeux. Je l'avais juste mentionnée à la légère pour tenter de détendre l'atmosphère, puisque tous les jeunes de nos jours l'appellent ainsi... »
« Membre du comité C : Oui, oui. C'est ce qui arrive avec les gens qui manquent d'expertise. Je ferai attention. »
« Membre du comité C : C'est à cause d'un civisme défaillant. Ils ne savent pas faire preuve d'empathie. »
« Membre du comité A : Coupons court aux bavardages. Si vous êtes prêts, commençons. D'abord, parlons de l'amélioration de la satisfaction du service par l'élargissement de la diversité interne dans la vision du monde de l'Assurance posthume. Comme vous le savez, c'est un plan que nous avons lancé à titre d'essai à partir de ce trimestre, mais il semble que les résultats soient déjà assez bons. »
« Membre du comité D : Vraiment ? C'est surprenant... Je pensais que la satisfaction augmenterait au contraire, entraînant un allongement des périodes de survie des abonnés excédentaires. »
« Membre du comité A : Vous y étiez farouchement opposée à l'époque. C'était essentiellement une extension de la gratuité du welfare, après tout. L'utilisation initiale des ressources était immense également. Mais les résultats sont prometteurs. Regardez ce graphique. Et reportez-vous au rapport de recherche distribué. »
« Membre du comité B : Oh, c'est excellent. Les abonnés excédentaires diminuent, la rentabilité augmente, et l'utilisation des ressources tend à la baisse. À ce rythme, nous récupérerons la part de ressources d'une année moyenne d'ici l'an prochain. »
« Membre du comité D : Voyons... Une augmentation des variables aléatoires signifie une hausse des menaces potentielles. Est-ce que les abonnés excédentaires, qui persistent sur le long terme sans consommer de DLC ni d'autres modules lucratifs, sont de plus en plus incapables de s'adapter à une diversité fortement accrue ? Qui était chargé de l'examen de la politique des produits additionnels ? »
« Membre du comité E : C'est moi. »
« Membre du comité D : En tant que personne responsable, quel est votre avis ? »
« Membre du comité E : Je pense que cela a fonctionné en synergie avec les projets que nous menions. »
« Membre du comité D : Hein ? Il se passait quelque chose ? »
« Membre du comité A : Euh, j'avais prévu de discuter des modules additionnels comme point suivant de l'ordre du jour... »
« Membre du comité E : Puisque c'est venu, traitons-le maintenant. C'est le prolongement du même problème de toute façon. »
« Membre du comité A : On dirait que vous avez quelque chose à dire. »
« Membre du comité E : Je veux juste me vanter un peu. Hé hé. »
« Membre du comité C : Hum. On a le droit d'espérer ? »
« Membre du comité E : Ce n'est pas grand-chose. Nous faisons la promotion active de certains types de modules additionnels auprès des abonnés excédentaires. Nous leur en offrons même gratuitement aux méritants nationaux. Ces gens-là ont tendance à avoir un pouvoir d'achat particulièrement faible. C'est aussi un bon prétexte pour pomper du budget au nom du soutien aux vétérans. »
« Membre du comité C : Certains types de modules additionnels ? Quel genre ? »
« Membre du comité E : En interne, on les appelle "contenu mortel". »
« Ce sont de puissants produits additionnels qui peuvent améliorer dramatiquement l'abonné lui-même, manipuler lourdement la psychologie d'une persona virtuelle, ou altérer la vision du monde indépendamment de la vraisemblance. Nous sous-traitons une gamme d'entreprises publiques pour cela. »
« Membre du comité C : Contenu mortel. Je vois. »
« Membre du comité E : Oui. C'est comme un soda. Doux et rafraîchissant quand on le boit, mais qui donne vite soif. »
« Membre du comité C : Donc, quand ils ne parviennent pas à s'adapter à la vision du monde modifiée, ils finissent par acheter du contenu mortel pour surmonter ça ? »
« Membre du comité E : Exactement. »
« Membre du comité B : Hmm. Les abonnés excédentaires passent souvent des années — parfois plus d'une décennie — sans rien acheter... Vous dites que de telles gens dépensent de l'argent ? Assez pour que leurs comptes ne puissent plus exister ? »
« Membre du comité E : Ce sont surtout des personnes âgées. Elles essaient de thésauriser leurs dépôts, répétant hier et aujourd'hui, jour après jour. Imaginez à quel point leurs esprits doivent être rigides. »
« Membre du comité C : Fascinant. C'est vrai, les abonnés de grade inférieur à B sont isolés pour des raisons de sécurité. En plus, ils ont probablement passé des années entourés uniquement de personae virtuelles idiotes. Il existe même des recherches montrant que plus cela dure, plus leur discernement se dégrade. »
« Membre du comité E : Exactement. Nous avons offert à ces vieux confus un essai gratuit de contenu mortel et une proposition d'achat de suivi à prix réduit. Au début, il n'y a pas de charge financière, donc ils l'utilisent volontiers. Statistiquement, moins de 20 % des gens qui l'essaient une fois ne l'utilisent plus jamais. Oh, aussi, lors de leur première inscription, ils consentent par écrit à quelque chose comme : "Après la période gratuite, le service sera automatiquement converti en payant. Si vous ne le souhaitez pas, veuillez annuler directement." »
« Membre du comité B : N'est-ce pas un peu trop agressif, tout ça ? Vous feriez mieux de faire attention à ce que ça ne fuie pas. Vous seriez dénoncés pour euthanasie institutionnalisée. La remarque sur le poulailler paraîtrait mineure en comparaison. »
« Membre du comité E : Oh, allons. Comme si j'allais me brûler deux fois. Bien sûr que je fais attention. »
« Membre du comité D : Comment ? »
« Membre du comité E : Nous n'avons pas fait de marketing auprès de tous les abonnés excédentaires. Nous n'avons sélectionné que ceux sans renommée personnelle ni influence publique, et sans visite depuis trois ans, et n'avons utilisé aucun canal de communication de masse. »
« Membre du comité D : C'est sage. »
« Membre du comité E : Et qui les force à être effacés ? Ils pourraient juste ouvrir une chaîne de diffusion et générer des revenus. Cela augmente la satisfaction personnelle et stimule l'économie nationale. D'une pierre deux coups. Si quelqu'un se fait effacer parce qu'il est paresseux malgré les moyens de survivre, il ne devrait pas en vouloir au pays. Il aurait dû faire plus d'efforts. »
« Membre du comité C : Bien dit. Et l'utilisation des DLC est, après tout, leur propre choix. Honnêtement, c'est effronté d'avoir vécu oisivement quand on était jeune sans mettre de côté, puis de s'attendre à exister pendant plus de cent ans en convertissant en pension de base. Combien de temps comptent-ils sucer le sang des jeunes ? Les gens qui ne se soucient pas des autres ne sont pas différents des monstres. »
« Membre du comité A : Le pays n'a pas les moyens de porter des gens qui ne sont nécessaires à personne et n'aident personne. Aider ceux qui n'ont pas quitté la scène quand les applaudissements étaient dus — ouvertement et discrètement — c'est notre mission. C'est le travail sale et dur que personne d'autre ne fera. »
« Membre du comité E : Quelqu'un doit le faire. »
« Membre du comité B : Membre du comité E. Puis-je poser une dernière question ? »
« Membre du comité E : Allez-y. »
« Membre du comité B : Y a-t-il eu des plaintes civiles au sujet des mises à niveau de la vision du monde ? »
« Membre du comité E : Bien sûr qu'il y en a eu. »
« Membre du comité B : Vous en parlez comme si c'était trivial. »
« Membre du comité E : C'en est réellement un. Objectivement, tout ce que nous avons fait, c'est améliorer gratuitement la qualité de la vision du monde virtuelle. Les abonnés de la classe — avec un pouvoir d'achat ample... excusez-moi, avec un pouvoir d'achat ample — sont très satisfaits. Selon les critères, c'est une situation plus-moins zéro. La magie des statistiques. »
« Membre du comité C : Et les citoyens qui n'ont pas encore bénéficié de l'Assurance posthume ? »
« Membre du comité E : Qui n'aimerait pas savoir que le monde virtuel où ils seront inhumes est devenu meilleur ? Beaucoup disent être mécontents que les vieux aient même droit à un si bon traitement. La plupart s'en fichent, de toute façon. Qui se soucie de gens que leur propre famille ne va même pas voir ? »
#Golden Gate (1)
À l'ouest, l'horizon ; à l'est, le littoral. Le cargo battant pavillon japonais Corona Triumph était presque à destination. Gyeo-ul observait le port baigné de coucher de soleil depuis la proue. Bien qu'il restât encore des dizaines de minutes, cela semblait bien plus proche. Les marins philippins étaient aussi sortis sur le pont, bavardant bruyamment. Leurs paroles n'étaient pas audibles — le vent était froid et rude, et le pont large.
« Oubliez le passé. »
La voix, inhabituellement claire, appartenait à la superviseure du FBI Joanna Gibson. Elle tendit une tasse de café à Gyeo-ul, qui se tourna vers elle ; la présence de la détective aguerrie apportait une tasse, et l'arôme, intact malgré la brise marine, semblait d'une certaine façon unique.
« Prenez. C'est du Café Royal. »
« Merci, anne. Ça aurait été encore mieux si c'était du cacao. »
Ce n'était pas de quoi faire tout un plat, mais la détective rit, se tenant le ventre, disant que cela ne lui allait pas. Elle était moins formelle qu'avant. Quand elle était revenue du vaisseau fantôme, elle avait demandé qu'on l'appelle par son prénom — ou par son surnom, si Gyeo-ul était à l'aise. Ce n'était pas étrange. Dans cette culture, on peut devenir amis quel que soit l'âge.
Ou peut-être que c'était étrange, de se faire des amis juste avant une mission de vie ou de mort.
La vapeur s'élevait doucement de la tasse. Gyeo-ul souffla et but une gorgée. Avait-elle dit « Café Royal » ?
Doux, pourtant avec une saveur particulière. L'arôme des grains se mêlait à une note douce de raisin — il n'y voyait pas d'inconvénient. Glou, glou — la chaleur se répandit dans son corps. Le sourcil de Gyeo-ul se fronça légèrement. Un avertissement de « Sens de survie » apparut.
« C'est un cocktail ? »
Joanna Gibson haussa les épaules.
« C'est du Café Royal. Il y a du brandy dedans, mais ce n'est pas tout à fait un cocktail. »
Voyant l'expression astringente de Gyeo-ul, la détective rit à nouveau franchement.
« Dans ma version, j'ajoute une cuillerée de brandy pour chaque morceau de sucre. Vous posez le sucre sur la cuiller et vous l'allumez. La rudesse du brandy s'atténue et un parfum de caramel se superpose. »
« Pour que ça prenne feu, il faut au moins 100 proof (50 degrés). »
« C'est exact. Plus c'est fort, mieux c'est. Celui-ci a de la grappa, 120 proof. »
« ... On dirait que vous en avez mis plus d'une ou deux cuillerées. »
« Hmm, je crois que c'était cinq cuillerées ? »
Cinq cuillerées d'alcool à 60 degrés. C'est pratiquement un cocktail normal.
L'alcool émousse la modulation sensorielle. La surconsommation et l'usage chronique peuvent avoir des effets secondaires. Cela procure une sensation agréable. C'est cité comme un cas de prouesse technique en reproduction sensorielle, allant jusqu'à figurer dans les manuels. Néanmoins, comme cela réduit temporairement la capacité de combat, ce n'est pas une boisson à savourer à la légère.
Gyeo-ul ne put s'empêcher d'avoir l'air gêné.
« Nous arrivons bientôt, et vous me donnez de l'alcool ? »
« Ne vous en faites pas. Même après avoir atteint la Golden Gate, il s'écoulera encore un bon moment avant le rendez-vous. Vous ne verrez pas les visages des agents du Bureau du renseignement avant minuit. Regardez — qu'est-ce que vous pensez que c'est ? »
L'agent pointa du doigt. En mer, en fin d'après-midi, une ligne de bouées flottait, vives dans des couleurs primaires et portant de nombreux numéros. Elles ressortaient encore plus à cause de débris emmêlés.
« C'est un champ de mines ? »
« Exact. »
Elle expliqua que le chenal d'approche du port devenait de plus en plus compliqué.
« Ils les ont posés pour le blocus côtier. Comme vous l'avez vu avec l'April Pacific, ce serait une catastrophe si des mutants d'autres continents débarquaient. Ils transmettent des avertissements dans le monde entier par satellite. Quiconque vient à terre sans autorisation touchera les mines. Si vous voulez de l'aide, vous devez suivre le contrôle de l'US Navy. »
Depuis la direction de San Francisco, il y eut un éclair soudain. Des barrages flamboyèrent en vermillon éclatant. Bang ! Bwoooooom ! Le son des tirs de canon et de mitrailleuse les atteignit un instant plus tard.
Le navire qui avait reçu les coups de semonce vira urgemment de bord. C'était un petit bateau rapide ; pris par une vague alors qu'il gîtait, il parvint tout juste à se redresser et survit de justesse. Quelqu'un s'accrochait au bastingage, et un compagnon le tira vite vers le haut.
Beaucoup d'autres navires encombraient l'entrée de la baie, désespérés d'y entrer. La plupart attendaient en dehors du périmètre de patrouille des destroyers US, jetant l'ancre comme résignés.
Ce bateau imprudent et petit était l'une des rares exceptions.
Gyeo-ul parla.
« L'April Pacific, c'était mon erreur. Comme vous l'avez dit, peut-être que je n'aurais pas dû y entrer du tout. »
--------------------------= Note de l'auteur --------------------------=
#Premium
Maintenant que la sérialisation a commencé sur Naver, il n'y aura plus de demandes de passage en premium.
Peut-être que les classements baisseront encore plus à mesure que les lecteurs se dispersent... Hé hé. Ce n'était pas un grand classement au départ, donc ça n'a pas d'importance de toute façon.
#Q&A
Q. Kaif : @Si la probabilité de destruction de l'humanité est de 0 %, est-ce que ça veut dire que le jeu ne peut jamais se terminer ? :D
R. Ce sujet est déjà venu, pendant la partie « Intermède — Le Pack Munchkin Solveur de Cancer Mark 1 ».
《Le miracle du capitalisme, qui vous accorde le pouvoir de surmonter n'importe quelle crise !
Inquiétant ? Allons, ne surréfléchissez pas. La réalité virtuelle imite le divertissement de la vraie vie. Dans la réalité, l'argent fait tout, donc l'argent ne devrait-il pas tout faire dans la VR aussi ? Si vous avez déjà joué à un jeu en package coréen en ligne, vous savez comment c'est. Et notre service fonctionne de la même manière.》
C'est exact. Tout est possible avec les microtransactions. Haha.
Q. RGZ95 : @La réalité est plus intense que le virtuel... 8..8 Cet épisode était rempli d'innocence enfantine.
R. L'innocence enfantine de l'auteur a été épuisée par l'insomnie. 8_8
Q. Bap-e-neunChisol : @Hmm... Si on met un bébé dans un incubateur, qu'est-ce qu'il voit et comment il apprend ? Et si quelqu'un grandit là-dedans jusqu'à environ trente ans, quel genre de personne il deviendrait ? Je suis vraiment curieux.
R. Il y aura une annonce de service public à ce sujet.
Q. PAM : @LOL Mais de nos jours la réalité est si dure que même l'impact du columbarium fait pale figure. Auteur, c'est un roman parce que ça dépasse la réalité. Essaye plus fort ! Mais alors... combien de gens le feront vraiment... LOL
R. Régrettablement, je ne pense pas pouvoir surpasser la réalité. Je resterai un auteur de troisième catégorie pour toujours. C'est tout à cause de la présidente Park Geun-hye.
Q. CurryRice : @Question ! Un sujet de l'Assurance posthume peut-il regarder la diffusion d'un autre ? Par exemple, le gars qui était le « streamer star » original — Park Woo-cheol ? — pourrait-il regarder la diffusion de Gyeo-ul ?
R. Ça dépend de leur grade. Dans le cas de Park Woo-cheol, comme il a travaillé dur et augmenté son grade, c'est possible, mais il est trop occupé à survivre pour regarder.
Q. svjk : @Alors... quelle est la vraie probabilité d'extinction de l'humanité à présent ? Et peut-on l'empêcher sans dépasser les limites humaines ?
R. La probabilité... hmm, même en tant qu'auteur je ne peux pas l'exprimer comme un chiffre précis. Gyeo-ul a déjà dépassé les limites humaines. C'est en suspens. La compétence seule ne suffit pas ; il faut beaucoup de chance. Comme c'est moi qui détermine cette chance, on pourrait dire que ce roman est vraiment plein d'espoir.
Q. qoewh : @Auteur, j'ai une question. Si vous cherchez « conte de fées » sur Naver : « Genre littéraire en prose pour enfants, fondé sur l'innocence. »
L'innocence, c'est « l'esprit d'un enfant. »
L'adjectif « jeune » se réfère à un âge ne dépassant pas le début de l'adolescence. Donc si je suis à un âge où je envisage le mariage, est-ce que ça veut dire que je ne pourrai jamais être écrivain de contes de fées ? Snif snif hewyu
R. Pourquoi pas ? Même en tant qu'homme dans la trentaine... non, en tant que vieillard de 40 030 ans, j'écris encore des contes de fées comme ça. Les rêves sont toujours beaux, quand on les fait. :)
Q. SoeHwangjorong-I : @Je ne sais pas s'il faut rire ou froncer les sourcils — le contenu est familier pourtant maladroit. La génération DolceEnGavanna a-t-elle été élevée dans l'incubateur ? (coupe) Si l'idée que l'accouchement est obligatoire disparaît et que des usines à humains sont construites, seraient-elles d'État, publiques ou privées ?
R. L'incubateur est apparu après le lancement de l'Assurance posthume. La génération DolceEnGavanna est d'avant les incubateurs. / Dans la Corée du monde du columbarium, le débat public sur les usines d'embryons d'État est actif. C'est encore impossible à cause des coûts élevés, toutefois.
Q. Guaaaaak : @Le chat d'aujourd'hui déborde encore d'innocence enfantine. Auteur, le futur que vous imaginez est-il celui où la méthode d'élevage de l'histoire est devenue normalisée ? Ou est-ce juste une partie du roman ?
R. Je ne pense pas que les liens familiaux se briseront si facilement. Traitez juste le columbarium comme un roman. :)
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Chapitre 128 : Comité de rationalisation de la gestion, 2053 Astuce : Vous pouvez utiliser les touches gauche, droite du clavier pour naviguer entre les chapitres. Appuyez au centre de l'écran pour afficher les options de lecture. Si vous trouvez des erreurs (contenu non standard, publicités redirigeant, liens brisés, etc.), merci de nous le faire savoir pour que nous puissions le corriger au plus vite.