Les affaires marchent bien et ma caisse grossit — pour profiter à fond de ma slow life dans l'autre monde, je décide de me créer une base.
J'ai essayé d'abattre de gros arbres et de niveler le terrain pour construire une petite maison en rondins dans la forêt, mais —
Je suis trop faible. Je n'arrive même pas à venir à bout des souches — furax, j'ai fini par invoquer une pelleteuse hydraulique depuis Shangri-La.
C'est un engin vert, de taille moyenne, du genre qu'on voit sur les chantiers routiers en ville. Un peu usé, avec de la rouille par endroits, mais il a sa lame de nivellement et il tourne, c'est l'essentiel. Prix : environ un million deux cent mille yens.
Gros investissement, mais ça me sera utile à tout va. Creuser un trou profond à la pelle, c'est l'enfer ; avec la pelleteuse, c'est plié en une minute et sans fatigue.
Si elle casse, impossible à réparer… mais on s'en sortira. Shangri-La vend même des postes à souder, des tours et des fraiseuses. Tant que ce n'est pas de l'électronique, on doit pouvoir bidouiller… en théorie.
Au pire, j'en rachèterai une neuve. D'ici là, je gagnerai bien plus — simple vœu pieux, cela dit.
Quoi qu'il en soit, essayons de la faire démarrer. Je m'assois sur le siège en vinyle noir un peu déchiré et regarde à ma droite.
La clé est à côté du siège, je la tourne et le moteur démarre. La machine rugit sainement, des vibrations me parcourent par le siège.
Mais en entendant le bruit du moteur — une pensée me frappe.
« Celui-là, c'est pas un diesel ? »
Ben oui, voyons. Une pelleteuse, c'est du diesel, non ! Et le carburant, je fais comment ?
Je me précipite sur Shangri-La pour chercher du gazole — évidemment, y en a pas. Par contre, je tombe sur des additifs.
Un produit qui transforme le kérosène en gazole utilisable dans un moteur diesel. Parait qu'il suffit de mélanger de l'huile de wost (huile de chauffage) pour le même effet, mais…
Dans l'ancien monde, faire ça, c'était de la fraude fiscale, gare aux ennuis. Par contre, pour un groupe électrogène diesel sur terrain privé, c'était toléré.
Du coup, le kérosène irait bien, mais quand j'ai cherché du kérosène pour ma lampe, y en avait pas non plus.
C'est la fin ? Pas question. Après un achat pareil, j'abandonne pas si facile. Je relance la recherche « kérosène » jusqu'au bout —
Et je tombe sur de l'huile de paraffine dans les produits associés. La description dit : « kérosène blanc ».
Le kérosène blanc, c'est du kérosène raffiné pour ne pas faire de suie ni de fumée, utilisé pour les lampes. Celui-là, peut-être que ça passe.
Je cherche « kérosène blanc » — ah, c'est vendu en matériel de camping. 1 800 yens le litre, cher, mais c'est la seule option.
Le kérosène d'huile de bête marine vendu en ville pourrait marcher, mais un pot moyen — environ 4 litres — coûte 10 000 yens.
L'huile de paraffine de Shangri-La, 4 litres reviennent à 7 200 yens. Qualité plus stable et moins cher.
Plus l'additif pour rendre le kérosène utilisable en diesel : 5 000 yens les 4 litres. Et par sécurité, un additif pour augmenter l'indice de cétane à 2 000 yens.
Au total, le litre me revient à 2 500-3 000 yens. Carburant hors de prix.
Mais si la pelleteuse tourne, je peux faire ce qui est impossible tout seul. Pas le choix.
« Ceci dit… ça marchera vraiment, ce truc ? »
Inquiétude légitime. Si je mets ce carburant et qu'elle ne démarre pas, c'est la catastrophe. Y a pas une meilleure idée ?
Je cherche « moteur diesel » pour glaner un indice — et je tombe sur un groupe électrogène diesel « made in certain country » à 90 000 yens environ.
C'est ça — je l'achète, je le fais tourner avec mon kérosène blanc modifié. Encore du fric, mais mieux que de flinguer la pelleteuse à 1,2 million. Et un groupe électrogène, ça sert toujours.
« Allez ! Invocation du groupe électrogène ! Et hop, clic ! »
Un groupe électrogène jaune, pas emballé, s'écrase avec un *dosu* dans l'humus de la forêt.
Par contre, j'ai l'habitude des groupes, mais le diesel, c'est une première. Je regarde le mode d'emploi joint — illisible. Pas en japonais !
Vraiment utilisable ? Ça sent le roussi… mais faut bien tester. Je verse mon carburant kérosène blanc modifié dans le réservoir.
Pas de starter comme sur un essence. J'enclenche l'interrupteur et tire le lanceur à rappel — putain, c'est lourd !
Moteur diesel, compression énorme, le lanceur ne bouge pas.
« C'est quoi ce truc, comment on fait ? »
Je déchiffre tant bien que mal le mode d'emploi en kanji et anglais pas japonais — ah, y a un décompresseur.
Le décomp', c'est pour baisser la compression. J'avais une vieille moto monocylindre Yamaha avec un décomp' dessus.
Tirer le décompresseur, amener le piston au point mort haut, puis tirer le lanceur — c'est ce qui a l'air d'être écrit.
J'essaie.
« Ça a marché ! »
Le moteur démarre dans un vacarme d'enfer. De la fumée blanche sort, mais il tourne — par contre, quel boucan ! *Kin kin gan gan*, un bruit à te percer les tympans.
Laisse-le tourner une heure, on verra. S'il y a un problème de carburant, ça se verra.
Faire tourner à vide longtemps, c'est risqué, alors j'achète une rallonge à tambour sur Shangri-La, je branche deux ampoules de 100 W.
Une lueur orangée s'allume.
Oh ! La première lumière en 100 V de ce monde. Mais la tension fluctue grave, les ampoules pulsent comme des vagues.
Avec ça, impossible d'utiliser des appareils avec de l'électronique. Typique « made in certain country » — brancher un PC, hors de question.
— Et deux heures plus tard.
Je l'ai fait tourner deux heures par précaution, aucun souci. À long terme, peut-être que la pompe à injection ou autre lâchera, mais dans ce monde, ce carburant est la seule alternative au gazole.
Il fait déjà nuit. Puisque j'ai dégagé l'espace, autant dormir ici ce soir.
Le groupe électrogène bruyant gâche tout, je le range illico dans la Boîte à objets. Il ne resservira peut-être jamais.
Je teste la reprise : estimation 40 000 yens. Je le vendrai peut-être.
Si je rachète un groupe, un essence japonais sera bien plus performant et silencieux.
Mais les groupes japonais sont souvent « made in certain country » aussi, faut faire gaffe.
Je ramasse les copeaux de l'abattage et fais un feu de camp.
« Tiens. Si je vis dans la forêt, il me faut ces pierres magiques anti-insectes dont parlait Myrale, la femme-bête. »
Probablement indispensable pour survivre ici. Autant l'acheter maintenant.
Le vieux de la boutique d'outils chez qui j'ai apporté mes pièces d'argent — il en vend peut-être. J'irai demain avant d'installer mon étal.
Faim — bon, qu'est-ce qu'on mange ?
Il me reste des légumes achetés lors de la beuverie avec les hommes-bêtes. Faisons un « tout-grillé ».
Le « tout-grillé », c'est : tous les légumes qui trainent au frigo, hachés menu, mélangés à de la farine délayée et cuits à la poêle.
Mangé avec mayo et sauce. Genre okonomiyaki light, mais si j'appelle ça okonomiyaki, certains vont hurler.
Plus de viande, j'en rachète. Et il me faut des œufs.
Je cherche « œufs » sur Shangri-La — y en a. [Œufs irréguliers] 40 pièces, 800 yens, des hors calibre.
Hors calibre ou pas, dedans c'est pareil. J'en prends plein, dans la Boîte à objets ils ne pourrissent pas.
Dans l'ancien monde, y avait une ferme avicole à côté, j'achetais leurs hors calibre. Tailles variées, formes bizarres, tout y passe.
Le fun, c'est les jumeaux. Les œufs jumeaux, certains trouvent ça dégoûtant, donc ils sont tous écartés au tri.
Pourtant, ils sont vendus au magasin de la ferme. Et bien sûr, tous sont des jumeaux.
Deux jaunes, donc même volume, mais pour des pancakes, le goût est plus riche.
Puisque j'ai du bois qui brûle, je essaie de cuire ça direct à la poêle sur le feu. Rayons infrarouges à gogo, ça doit être bon.
Le *juju* du tout-grillé résonne dans la forêt. La nuit, un silence total.
Mais si les « loups noirs » attaquent ici aussi, mon plan tombe à l'eau.
En réfléchissant à la suite après le nivellement, le tout-grillé est prêt nickel.
« Oh, il est plus moelleux qu'au gaz, on dirait. »
J'arrose de mayo et de sauce. Mayo K☆wpie classique, sauce — après pas mal de tests, j'ai adopté la ☆tafuku.
J'utilisais l'O☆ri sauce depuis toujours, mais j'ai essayé ☆tafuku par curiosité et j'ai accroché. C'est mon standard maintenant.
Impression peut-être, mais c'est meilleur d'habitude. L'air de la nature, ça ?
Rassasié, je plante la tente.
Faut pas dormir sans filet. Paré à l'imprévu.
Dans le noir, au coin du feu, je cherche sur Shangri-La — y a des capteurs infrarouges 12 V.
Ceux qu'on met aux entrées, qui allument la lumière quand quelqu'un approche. 400 yens pièce, j'en prends quatre.
Si bestiole y a, elle viendra de la forêt.
J'achète une batterie 12 V et du fil, je relie aux capteurs. Sur la sortie, une lampe 12 V et un buzzer.
Test : j'approche du capteur — lampe allumée, buzzer sonne. Succès.
Ça couvre l'approche d'êtres vivants. faud'ra ajouter un interrupteur plus tard, mais ça marche déjà.
Bon, dodo — crevé par le boulot physique. J'aimerais un bain… demain matin, en route pour le marché, je me laverai à la rivière.
Ah, la pelleteuse est encore dehors… tant pis.
***
Le lendemain matin. Réveil en forêt. Le buzzer n'a pas sonné, aucune bestiole n'est venue.
Je sors du pain de la Boîte à objets, le croque tout en rangeant la pelleteuse dedans.
« Un truc aussi gros, ça rentre ? Bon, un gros rondin est entré… »
Inquiétude vaine : la pelleteuse est aspirée sans broncher. L'affichage : [Pelleteuse hydraulique (moyenne)] x1.
Je sors le VTT de la Boîte à objets et roule pour la première fois sur ma piste.
Pas mal. Pas rapide comme sur du bitume, mais largement suffisant.
Attends. J'arrête le VTT, je cherche « asphalte » sur Shangri-La — y en a.
Ok, de l'asphalte est vendu, mais 1 600 yens les 10 kg, pas donné. De là à goudronner tout le chemin, impossible. Mort.
En dix minutes depuis la forêt, j'atteins la rivière. Bien plus rapide qu'à pied. Je range le VTT et me lave.
« Se laver » façon de parler : pas question de plonger à poil comme les hommes-bêtes. Je puise un peu d'eau et m'essuie.
« Ah~, j'veux un bain. »
C'est vrai, prenons un bain. Y avait un bain en bidon style Goemon à 20 000 yens.
Je remplis un polytank d'eau de rivière, je le fourre dans la Boîte à objets et l'emporte — bain en forêt possible.
Ou mieux — si je remplis le bidon ici et le range direct dans la Boîte à objets, c'est encore plus simple.
Yosh ! Aujourd'hui, c'est bain.
La piste finie, la base en forêt opérationnelle, plus besoin de loger à l'auberge.
Allez saluer les gens de l'auberge.
***
« Yo, bonjour. »
« Ah, Ken'ichi, t'allais où ? »
Azalea m'accueille.
« Je me faisais un chez-moi. Vous m'avez hébergé, je viens dire au revoir. »
« Chez-toi ? Où ça ? »
« Dans la forêt. »
« Eeeh~ ? »
Sa surprise est normale : même les gens d'ici, personne n'habite la forêt, parait-il.
Même en bossant toute la journée, j'ai jamais croisé âme qui vive.
Et d'après elle, y a comme un tabou : « n'habite pas la forêt ».
Pas de peine légale, juste une règle tacite qui dure depuis toujours.
« C'était court, mais merci. »
« T'es sérieux ? »
« Sérieux comme pas possible. Haha. »
Elle est médusée, mais c'est comme ça.
« Par contre, le loyer payé d'avance, je peux pas le rendre… »
« Ah, c'est bon. Je viens juste saluer. »
Je salue aussi le patron, puis direction le marché — mais d'abord, la boutique d'outils.
Je traverse le marché sans m'arrêter et arrive chez le vieux.
Toujours aussi sombre. Il sait utiliser la magie, il pourrait éclairer — je me dis ça.
« Vraiment, c'est sombre ici. »
« C'est pas tes oignons. »
« Wouah ! Vieux, fais pas peur comme ça ! »
On dirait qu'il sort de l'ombre. Impossible de savoir s'il est là ou pas. Il utilise une magie de dissimulation, non ?
« Aujourd'hui, tu veux quoi ? Encore un truc bizarre ? »
« Hé, vieux, c'est pas comme qu'on parle à un client. Vous avez ces pierres magiques anti-insectes ? »
« Y en a. Tiens. »
Le vieux pioche dans un meuble genre pharmacie à tiroirs alignés, sort une pierre ovale bleue.
« J'ai entendu 2 pièces d'argent (100 000 yens). »
Je sors les pièces d'argent de la Boîte à objets — les yeux du vieux brillent.
« C'est ça, la fameuse Boîte à objets… »
Apparemment, l'usage de ma Boîte à objets sur le marché fait du bruit.
C'est une capacité rare, normal que ça jasasse.
« Ouais, c'est ça. »
« Y a pas un truc rare dedans ? »
« S'il y en a ? »
« Je te fais une ristourne sur la pierre magique. »
« Vrai ? »
Vrai, mais — hors de question de sortir de l'over-technologie.
Je checke la fenêtre d'affichage de la Boîte à objets.
Une fonction pratique : si je mets une boîte vide, je peux y glisser-déposer d'autres petits objets.
Mais si j'essaie de mettre un gros objet dans une petite boîte, message [Capacité insuffisante].
J'utilise ça : je sors une mandarine qui trainait dans le lot de légumes achetés plus tôt.
« C'est quoi, ça ? »
« Un fruit étranger. »
Je l'épluche et lui tends.
« Hmm, rare — et sucré-acide, bon. Mais juste ça, ça suffit pas… »
Alors je lui fais goûter ça aussi — Azalea avait adoré.
Je sors une assiette et du lait, et lui sers du granola.
« Mais vieux, avec vos dents, vous pourrez pas mâcher ? »
« Me prends pas pour un con. »
Il le dit, et croque le granola au lait avec un *pari-pari* gourmand.
« C'est sucré et bon ! J'ai jamais bouffé ça ! Donnes-m'en un peu plus, je te fais une remise de 2 petites pièces d'argent carrées (10 000 yens) sur la pierre. »
« Marché conclu. »
Je lui fais préparer un petit pot vide, je le remplis de granola.
Yosh ! Pierre magique anti-insectes, get !
Après ça, le vieux a eu l'idée de créer une ration de voyage à partir de mon granola, et la vend.
Patates séchées et fruits secs mélangés, cuits en galettes salées genre senbei.
On les casse *pari-pari* dans une assiette ou un bol, on verse de l'eau ou du lait. Avec de l'eau chaude, ça fait soupe.
Il la fournit aussi à la compagnie Marlow par ma présentation, et ça se vend bien — le vieux assure.
***
Chiffre du jour : un peu moins de 20 000 yens.
Les pinces à linge se vendent moins depuis que la compagnie Marlow en a mis en rayon — normal, marque oblige.
Vers le soir, je range l'étal — et je lance l'opération bain.