Ko Gang fronça les sourcils en observant l'air ahuri de Jurim.
Quelle que soit l'arrogance de Jurim, il se montrait d'ordinaire coopératif sur les dossiers importants. Mais là, il avait complètement décroché.
« Tu penses vraiment que l'anniversaire de ta gamine prime sur l'état du monde, là, tout de suite ? »
Jurim répondit avec un calme total, comme si c'était l'évidence même.
« L'anniversaire de ma fille, bien sûr. »
Ko Gang entrouvrit la bouche pour protester, puis serra les mâchoires.
« ... Très bien, contente-toi de recomposer ton visage. Plus tu auras l'air présentable, plus vite on en aura fini. »
Ce n'est qu'alors que Jurim fit semblant d'écouter, esquissant un pâle sourire, et Ko Gang poussa un long soupir.
Qui aurait cru qu'On Jurim deviendrait un papa gaga à ce point ?
Ce titre totalement incongru était devenu un phénomène national.
Lors de l'incident du [Donjon de Rang RP], Jurim avait utilisé Gidan et Nayeon comme appât pour couvrir la fuite de Guru et l'avait ramenée dare-dare à la maison. Mais les paparazzi avaient immortalisé sa sortie de voiture, sa fille endormie dans les bras.
Tout le monde est resté coi en apprenant que la gamine serrant un sac de bonbons du supérette — où il était allé personnellement acheter des friandises, de toutes choses — était sa fille adoptive.
La photo de la petite dans ses bras, le sac de bonbons à la main, et l'expression douce de Jurim avait fait exploser internet.
Du coup, « Papa gaga On Jurim » était désormais le surnom sur toutes les lèvres.
Ko Gang sourit machinalement en repensant à la photo.
Quand même, le type était sérieusement incroyable.
Il ne me l'a même pas présentée, une seule fois.
Ko Gang était l'ami d'enfance de Suhyeong et connaissait Jurim prácticamente depuis toujours. Et pourtant, pas une seule fois l'homme ne l'avait laissé rencontrer sa fille.
Ça l'aurait tué de lui montrer son visage, ne serait-ce qu'une fois ? Ça aurait été sympa.
Alors que Ko Gang claquait la langue, excédé, Jurim tourna lentement la tête.
Au bord de son regard, un homme d'affaires discutait avec des invités étrangers. Il s'agissait de Jang Hyeonmin, à la tête de la société de distribution qui gérait la majeure partie de l'approvisionnement coréen en herbe à lumière d'argent.
Jurim s'enfonça dans son fauteuil et plissa les yeux sur Jang Hyeonmin.
[Usine de Piété Filiale Clac-Clac ! Mode d'emploi]
1. Affecter les ouvriers à l'usine terminée.
L'[Usine de Piété Filiale] en LEGO faisait à peu près la taille d'une maison de poupée.
Guru posa les minuscules ouvriers le long du tapis roulant ovale qui descendait en spirale du troisième étage au premier.
Ours Mal Fini n°1, n°2 et n°3 — chacun à peine grand comme une main — prirent position devant leurs leviers.
2. Enregistrer le produit pour la production en série.
[Excellent Sirop à la Fraise (C)]
Guru brandit l'[Excellent Sirop].
Contrairement à l'habitude, il n'était pas dans un flacon en forme d'ours mais dans un flacon normal.
Elle ne pouvait pas risquer qu'on découvre que ça venait de « Fake Saw ».
Elle avait promis à son papa, et elle ne voulait pas finir en prison pour gamins, alors ses activités de Fake Saw devaient rester en pause.
Du coup, tous les dons de potions devaient venir d'un père Noël anonyme.
Mais comme tout le monde savait que Fake Saw utilisait toujours des flacons en forme d'ours, Guru décida d'utiliser des flacons normaux cette fois.
Lorsqu'elle plongea l'[Excellent Sirop] dans la cuve à matières premières — flacon compris — l'enregistrement fut validé.
3. Y balancer tous vos [Points de Piété Filiale].
Une fenêtre demanda combien de [Points de Piété Filiale] utiliser.
Guru tendit instinctivement la main vers le bouton « tout mettre ! » mais se retint.
Son cœur se serra un peu. Elle avait l'impression de gâcher.
Guru, si tu veux être le père Noël, te faut plein de potions.
Les yeux juste un peu humides, elle y versa la totalité de ses [Points de Piété Filiale].
Les rouleaux se mirent à tourner, et le tapis roulant démarra.
Perché sur le toit de l'usine, Mephisto tressaillit, se réveilla et s'envola en battant des ailes.
Les yeux de Guru pétillèrent tandis qu'elle se collait au plus près de l'usine, le nez presque contre la machinerie.
Mephisto se posa sur sa tête, observant le processus avec curiosité.
Au troisième étage, l'Ours n°1 actionna son levier, et le couvercle d'une marmite à vapeur jouet s'abattit comme un tampon.
Quand le couvercle se releva, un flacon de sirop était apparu dessous. Chaque coup de levier en fit jaillir un autre du mécanisme caché.
Les flacons finis descendirent le long du tapis roulant.
Au deuxième étage, l'Ours n°2 pressa une poche de sirop suspendue au plafond. Le sirop s'écoula proprement dans chaque flacon.
Et dans la zone finale — au premier étage — les flacons furent scellés et emballés dans des cartons.
L'Ours n°3 souffla et haleta, hissant les cartons et les empilant en une tour bien nette.
Les yeux de Guru brillaient devant la chaîne de montage impeccable.
C'était plus rapide et plus simple qu'elle ne l'avait imaginé, et les ours adorables et maladroits ajoutaient juste ce qu'il fallait de suspense quand ils rattaient leurs mouvements par-ci par-là.
Même juste à regarder, c'était divertissant. À cet instant, les 100 000 [Points de Piété Filiale] lui parurent totalement rentabilisés.
Tandis que les ours s'affairaient, les cartons s'empilaient de plus en plus.
Il ne lui restait plus qu'à trouver comment les distribuer sans se faire repérer...
Guru pencha la tête, plongeant dans une profonde réflexion.
Faire la tournée en Père Noël Guru sur son Rudolph (vélo) pour distribuer les sirops avait son charme, mais tout le monde comprendrait qu'elle était une surpuissante cachée.
On lui demanderait forcément d'où elle tenait tout ce sirop.
Et si elle utilisait des marionnettes comme avant ?
Ce serait la même chose qu'avouer qu'elle était Fake Saw.