Je me suis éclipsé de la guilde la queue entre les jambes.
Les dix pièces d'or de la prime, je les ai laissées en dépôt à la guilde pour l'instant.
Même sans y toucher, j'ai largement de quoi vivre avec ce que les explorations du labyrinthe avec Rifreya m'ont rapporté, et cela fera une épargne pour l'avenir.
Désormais, je n'ai plus d'autre choix que de vivre dans ce monde, et pour toujours.
Je l'ai dit à Rifreya : je vais vivre.
Dans ce cas, il faut bien que je pense à l'avenir.
Pour l'heure, je n'arrive même pas à imaginer quel avenir pourrait être le mien, mais il faudra bien y penser, que cela me plaise ou non.
'Pour commencer, il y a au moins un métier qui m'est interdit : chevalier du Saint-Dôme.'
Je ne pourrai sans doute même pas aller rendre visite à Rifreya sur son lieu de travail.
Devenir chevalier du Saint-Dôme est apparemment l'une des reconversions les plus courues chez les explorateurs à la retraite : voilà donc encore un inconvénient de « Bien-Aimé des esprits ».
'Tenir une boutique, ce serait une possibilité. Dans ces moments-là, les transférés qui ont eu une vie professionnelle doivent être avantagés.'
Je rumine tout cela en traînant dans les rues.
'Ou alors entrer à l'école, pourquoi pas.'
Dans un monde où la magie serait constituée en discipline savante, il existerait sans doute quelque chose comme une école de magie ; malheureusement, la magie de ce monde repose sur un contrat passé avec un esprit, et relève moins de l'étude que de l'intuition.
Plus proche du chaman, donc, que du magicien.
S'il n'y a pas d'école de magie, la question de savoir ce que moi, qui n'ai fait que le collège au Japon, pourrais encore apprendre ici reste douteuse. Bien sûr, il existe peut-être quelque part un lieu qui enseigne des savoirs avancés et dont j'ignore simplement l'existence…
'L'agriculture, aussi, ce serait une piste. Ou bûcheron.'
Les deux me semblent difficiles.
Je n'ai aucune connaissance en agriculture, et je ne sais rien du métier de bûcheron.
Je n'aurais qu'à me faire enseigner par les gens d'ici, mais je n'en avais pas spécialement envie.
'Au final, explorateur, donc…'
Il y a le danger de mort.
Mais mes capacités me rendent bien trop adapté à l'exploration du deuxième stratum du Grand Labyrinthe de Meltia. J'y gagnerais ma vie avec une efficacité inimaginable dans n'importe quel autre métier.
Alors autant gagner de l'argent en explorant et, avec cet argent, chercher ce qui me plaît, ou quelque chose d'autre à faire.
Et puis, si je chasse surtout dans ce deuxième stratum obscur, je devrais aussi pouvoir faire fondre la foule de spectateurs gonflée par la course aux spectateurs.
« Dans ce cas, il va falloir que je me remette à vivre normalement, ne serait-ce que petit à petit. »
Pour commencer, je vais prendre un bain régulièrement.
Me réchauffer le corps, dormir correctement dans un endroit correct.
M'exposer autant que possible à la lumière du jour, et prendre chaque repas comme il faut.
Mener une vie ordinaire, de façon ordinaire.
Voilà ma première mission, maintenant que j'ai décidé de vivre dans ce monde.
***
Bien.
Une vie ordinaire, soit, mais je connais mal ce monde.
Rifreya est repartie chez elle, et je n'ai personne que je puisse vraiment appeler une connaissance. Le groupe d'Alex m'aiderait peut-être sur bien des points, mais j'ignorais même où ils logeaient.
« Ma façon de vivre… je vais y réfléchir petit à petit. »
Je flâne dans les rues en évitant d'approcher du temple.
Ce que je veux faire.
Ce que je veux devenir.
Depuis que je suis arrivé ici, je n'y avais pas réfléchi une seule fois.
Je suis un transféré dans un autre monde et l'on me regarde en permanence : vivre avec quelqu'un serait difficile.
Je vivrai donc forcément seul, mais même là, je n'ai pas la moindre idée des vies possibles : je n'en possède même pas la liste.
J'ai reçu dix pièces d'or en récompense pour l'abattage du Roi Démon.
Elles sont toujours en dépôt, mais avec ce capital je pourrais faire bien des choses…
« … Et pourtant, je n'ai rien de particulier que j'aie envie de faire… »
Avant mon transfert, je passais mon temps à épauler mes sœurs.
Je n'ai pas de passe-temps particulier, et un plat préféré… rien ne me vient.
J'ai l'impression d'avoir toujours aidé mes sœurs, d'avoir été grondé à leur place, d'avoir plaidé leur cause auprès de nos parents ou de notre grand-père, ou de leur avoir demandé des faveurs à leur place.
En un sens, venir dans ce monde m'a libéré à la fois de mes parents et de mes sœurs.
'Cela me met dans un drôle d'état…'
Ce n'est pas que j'aie jamais souhaité être délivré de mes parents ou de mes sœurs.
J'étais satisfait de ma vie et je pensais simplement qu'il me suffisait de vivre normalement.
Mais il me manquait peut-être toute volonté propre.
J'ai choisi mon lycée uniquement parce qu'il correspondait à mon niveau, et quand mes sœurs m'ont demandé de ne pas m'inscrire à un club et de rentrer tôt, je l'ai fait.
Le territoire du grand esprit de l'eau est une belle ville d'eau, où un ruisseau court le long des rues.
Les rues sont pavées et les bâtiments, en pierre, sont pour la plupart d'une belle allure.
Au marché, les échoppes s'alignent en nombre. La nourriture s'y empile littéralement en montagnes ; si j'avais été en voyage, le spectacle aurait à coup sûr piqué ma curiosité.
« … La liberté, donc. »
En ouvrant mon écran de statut, j'ai vu que le nombre de spectateurs dépassait les cent millions, alors que je me contentais de marcher dans la ville.
Surveillé par autant de gens, il ne peut pas être question de liberté.
Même s'il ne s'agissait que d'une vie ordinaire, les regards de ceux qui voulaient l'épier et de ceux qui espéraient me voir échouer me tourmentaient vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sans relâche.
À bien y réfléchir, tous ces spectateurs ne regardent probablement pas après avoir appris que je suis soupçonné de meurtre.
J'ignore si une telle chose existe, mais ce doit être plutôt parce que je suis remonté dans une espèce de classement.
Sur la manière dont les spectateurs nous regardent, je n'en sais pas plus que ce que le nous avait annoncé d'avance. Télévision, ordinateur, téléphone : on peut regarder librement depuis n'importe quoi. C'était bien l'argument de vente.
Il suffit qu'ils me regardent et se renseignent un tant soit peu sur moi pour découvrir aussitôt que je suis le suspect du “meurtre de ”. Et alors ils réviseront leur jugement : “Ah, c'était donc une ordure pareille”, “Et il profitait tranquillement de son autre monde sans rien laisser paraître”.
Rien qu'imaginer cet enchaînement m'épuise l'esprit.
« … Ce n'est pas moi, le coupable. »
Je le murmure tout bas en marchant.
Un geste dénué de sens.
Quand celui qu'on prend pour le coupable dit “ce n'est pas moi”, qu'est-ce que cela change ?
Rien du tout.
Cela ne fait qu'épaissir les soupçons.
… Quand j'étais petit, toutes les bêtises de mes sœurs retombaient sur moi.
Même quand elles allaient ensuite s'excuser auprès de notre mère, c'était encore moi qu'on grondait.
“C'est à cause de toi que Serika apprend à mal faire.”
“C'est à cause de toi que se met à faire des choses inutiles.”
Au début, je me défendais, mais j'ai fini par apprendre à renoncer : il était impossible de la convaincre.
Par chance, mes sœurs sont perspicaces et, à partir des grandes classes du primaire, elles ont appris à ne pas mettre leur frère dans l'embarras ; il n'empêche que mes rapports avec ma mère, à qui rien ne me liait par le sang, sont restés tendus jusqu'au bout.
J'aurais voulu m'entendre avec elle.
Contrairement à , qui prenait d'elle-même ses distances avec ses parents, je voulais avoir des rapports normaux avec les miens.
Ils avaient abandonné un chien. Voir les parents de perdre pour si peu la confiance de leur fille m'y a peut-être poussé davantage encore.
Ils m'ont demandé bien des fois d'intercéder. Mais était d'un entêtement démesuré, et jamais elle ne le leur a pardonné.
Et au bout du compte, sans avoir obtenu ce pardon, ils ont trouvé une fin brutale…
'Le père et la mère de … c'est lui qui les a tués… Et aussi…'
En vérité… je devrais me mettre bien plus en colère.
Me fâcher, hurler, accuser.
Mais jeté d'un coup dans la forêt d'un autre monde, j'en avais laissé passer le moment.
ne reviendra plus.
… La tristesse.
Ce sentiment est toujours là, dans ma poitrine, et quoi que je fasse, ma main n'atteindra plus jamais le coupable. Ce seul fait gisait froidement au fond de moi.
… La haine.
Chaque fois qu'un souvenir de me traverse l'esprit, la haine monte contre celui qui lui a volé son avenir.
Mais cette haine, je n'ai jamais pu la laisser paraître franchement.
… Pas une seule fois je n'ai laissé sortir ce sentiment.
Parce que ceux qui me regardent me prennent pour le coupable.
Que se passerait-il si je me mettais à accuser le coupable ?
On rirait en disant que je joue la colère dans une mise en scène de ma propre fabrication, voilà tout.
Et si je m'indignais que le coupable court toujours ?
On rirait en disant que je cherche à faire porter le crime à un coupable imaginaire, ou bien on ricanerait que j'ai perdu la tête.
Les spectateurs sont du côté du vrai coupable.
Je ne voulais pas leur exposer le fond de mon cœur.
Que même ma haine du coupable soit tournée en dérision et consommée m'était insupportable.
Un coupable dont j'ignore jusqu'au nom.
De même que les spectateurs haïssent un moi qu'ils ne peuvent pas atteindre.
Moi aussi, je me trouve là où je ne peux pas atteindre le coupable.
Si nous étions sur Terre, il suffirait de regarder une photo et de pointer du doigt : “C'est lui !” Et ce serait fini.
Mais dans cet autre monde, je ne peux rien contre lui.
Seulement voilà : je suis le seul à connaître la vérité.
Moi… Moi seul sais qui est le coupable.