La ferme avait retrouvé son calme, maintenant que les aventuriers débordants d'énergie étaient enfin rentrés chez eux.
Ce genre de tumulte festif a son charme, mais quand tout devient sens dessus dessous, on finit par regretter le doux train-train quotidien, c'est étrange.
Cette année encore, les épis dorés ont mûri, et la saison glisse peu à peu vers l'hiver.
C'est à ce moment-là que ma femme Platy m'a lancé :
« Dis donc, mon mari, t'as pas grossi ? »
……
Hein ?
Non non non non non !!
Y a pas moyen… y a pas moyen que ce soit vrai !
Vous savez pas qui je suis, moi ?
Je suis paysan, paysan !
Dès l'aube je suis dans les champs, je manie la bineuse et je fauche à la faucille, j'use mon corps jusqu'au coucher du soleil.
La dépense calorique n'a rien à voir avec un boulot de bureau !
Que de la graisse s'accroche à un corps comme le mien… y a pas de raison !
« Mais regarde donc… »
Ouaah !?
Platy ? Même entre époux, relever la veste de son mari en plein milieu de la journée… !?
*Flottant.*
!? C'est quoi cette sensation de chair ?
« La graisse sur ton ventre, mon mari… on dirait qu'on peut l'attraper à pleines mains, mais à la verticale ? »
C'est pas vrai !?
De la graisse sur un travailleur manuel comme moi !?
C'est impossible, une chose pareille !
« Je sais pas comment le dire, mais mon mari, tu commences à avoir un certain âge, non ? Avec les années, ton corps est peut-être devenu du genre à stocker facile ? »
Double coup dur !?
Les ans qui passent, et la graisse qui s'invite en prime !?
J'ai déjà entendu dire qu'en entrant dans la quarantaine, le métabolisme ralentit et la graisse s'accroche plus facilement… mais…
Moi, le bedon de la quarantaine,まさか.
Je croyais que tant que je bossais, je bougeais, j'étais à l'abri… !?
« C'est sûr que mon mari, il bouge plus qu'un fonctionnaire du royaume, mais les mouvements qu'on répète tous les jours, le corps les mémorise, alors il finit par les faire avec le minimum d'énergie. Du coup, le bilan passe de zéro à positif, parait-il. »
Noooooon !?
Effectivement, notre aîné Junior a fêté ses cinq ans, et le second, Norito, commence à parler.
On a même évoqué l'idée d'un troisième avec Platy.
Si les gamins grandissent, moi aussi je vieillis, et dans mon cas, c'est plus de la croissance, c'est du déclin.
« On reste pas jeune éternellement, hein… »
Non, même si ce corps file vers la vieillesse, je pense qu'il est pas impossible de garder une certaine jeunesse.
Pour les gosses, je dois rester en forme.
Et pour ça, faut d'abord que je garde un poids correct !
La graisse qui déborde, c'est la source de tous les maux !
Et s'il y a une seule méthode radicale pour virer cette graisse en trop, c'est… le régime !!
Je l'avais fait face au Roi Démon, y a pas si longtemps, mais jamais j'aurais cru devoir le faire moi-même….
D'ailleurs, le Roi Démon, qui avait maigri brillamment grâce à son régime y a quelques années, a retrouvé une silhouette dodue.
Parce qu'il a pas arrêté de boire de la mayo.
Pas seulement le ventre, le visage s'est arrondi, et pour le dire gentiment, il a gagné en prestance.
Maintenant que le pays n'est plus en guerre, le roi n'a plus besoin d'une tronche sévère, une bonne tête d'Ebisu bienveillante va peut-être mieux mais…
Non, attends.
Mauvais, mauvais, chez les autres c'est chez les autres, chez nous c'est chez nous.
Le Roi Démon a ses raisons, moi j'ai les miennes, alors je vais faire fondre cette graisse à fond, sans arrière-pensée ni inquiétude !
« Allez, c'est parti, on y va à fond ! »
Je vais virer cette graisse jusqu'à la dernière once !
« Oh ? C'est quoi, mon maître, tu fais la Grande Bataille Joyeuse ? »
« Ha !? »
Une ombre s'approche dans mon dos sans bruit…
Véer ?
« Ça me rappelle des souvenirs. Y a cent ans, j'ai fait la Grande Bataille Joyeuse avec ce Roi Démon ou je sais pas quoi, et je l'ai affiné, ce corps. C'était de bons moments. »
C'est pas cent ans, hein ?
Deux, trois ans grand max, hein ?
Les dragons et les No-Life King, ils gèrent le temps à la grosse.
« À travers le temps, voilà que je fais la Grande Bataille Joyeuse avec mon maître ! Ça m'excite ! Faut que j'appelle la fille à plumes ! Pour la Grande Bataille Joyeuse, mes ramen et son natto sont indispensables ! »
« Attends, attends, attends ! »
J'agrippe Véer qui s'apprête à décoller en vitesse.
Explications ! La Grande Bataille Joyeuse, c'est ce qu'est devenu le concept de régime en passant dans l'autre monde : un truc complètement différent.
En résumé : une bataille à mort contre le duo le plus flippant du monde, dragon et ange, tout en s'enfilant des ramen et du natto en boucle. Un truc à mourir de rire… et à crever avant d'avoir maigri.
Pourtant, grâce à ça, le Roi Démon a maigri, alors on peut rien dire.
Mais moi, je suis juste un paysan d'un autre monde.
C'est parce que le Roi Démon est un candidat au titre de plus fort de l'humanité qu'il a survécu à cet enfer. Moi, je crève en deux secondes.
Donc j'ai poliment décliné.
Plus que jamais, je dois maigrir de façon sûre et certaine.
Alors, quoi faire ? D'abord, la graisse du ventre.
Le bide.
C'est ce qui se voit le plus, et y en a le plus.
Et pour faire fondre le bide, ben… les abdos ! Un des deux grands classiques de la muscu depuis l'Antiquité !
Allez, trois mille abdos par jour, et je me taille une tablette de chocolat !
« Un, deux, trois, quatre, cinq, six…… »
……Putain, que c'est dur.
Juste parce que je fais pas ce mouvement d'habitude, mes muscles se raidissent comme ça ?
J'ai même mal aux lombaires.
J'arrête là.
Pause après quinze abdos !
« La route vers les six-packs est longue !? »
En plus, bosser que le ventre, c'est pas bon.
Faut renforcer le corps en entier.
Pompes, squats…
Non, j'ai entendu dire que pour perdre de la graisse, l'aérobie, c'est le plus important.
L'anaérobie muscle, l'aérobie brûle la graisse.
Le roi de l'aérobie… le jogging !
En le faisant régulièrement, la graisse brûle !
Bien ! Je vais faire le tour de la ferme en courant de joie !
Explosion paysanne, Let's Go & Moi.
*Tat tat tat tat tat tat tat…*
En joggant, je me retrouve naturellement dans la ferme… mais…
Je sens des regards.
En continu.
Derrière moi, un cheval me colle aux basques.
Le cheval-dragon Sakamoto, un homonculus créé pour être ma monture.
— « Tu cours ? Tu cours ? »
— « Si tu montais sur moi, tu irais plus vite ? »
— « Si tu montais sur moi, tu irais plus vite, dis, dis ? »
C'est ce que son regard semble me supplier.
Non, ce jogging, c'est pour *mon* volume d'exercice, alors si je monte, ça sert à rien ?
Mais courir pour se déplacer, c'est le job de Sakamoto, et l'ignorer, c'est lui voler son taf.
En vrai, je montais souvent sur lui pour aller d'un point à l'autre.
C'est pas ça la cause de ma prise de poids, si ?
Mais si je continue comme ça, le regard de Sakamoto va me stresser au point d'en devenir malsain.
Pourquoi y a autant de bruit dans cette ferme !?
À ce stade, j'irai à la salle de sport !?
Ah non, y a pas de salle de sport dans l'autre monde !
Alors… voilà !
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En une heure, c'était fini !
Voici le tapis de course de l'autre monde !
Un gros cylindre sur axe, assez large pour un homme, qui tourne sur lui-même.
Si je cours dedans, le cylindre tourne d'autant, et je peux courir sur place indéfiniment !!
Sakamoto m'a regardé courir dans le cylindre, a jugé « ah, il se déplace pas », et est reparti brouter.
Comme ça, je peux faire de l'aérobie sans que personne me mate !
… C'est ce que je croyais, avant de réaliser tout à coup.
Ce truc… je suis devenu un hamster, moi.