« Moi, la loi bienveillante qui exhorte à la bonté. »
Le vieillard se mit à parler.
Cependant, les paroles de ce No-Life King avaient une résonance étrangement datée, disons désuète, au point d'être pratiquement indéchiffrables.
Avec ça, est-ce que les techniques secrètes du yoga, déjà bien assez obscures, allaient vraiment nous être transmises de façon compréhensible ?
« C'est dââjoobu nyâ. Myaa va te les mâcher proprement et te les servir en version parlée nyâsu. »
Oh ! Un chat !
Le Professeur, lui aussi No-Life King, devrait pouvoir traduire les paroles du Vieillard !
Non seulement ils sont de la même espèce, mais en tant que rois immortels ayant vécu des milliers d'années, leur érudition va de soi ; on dirait même qu'ils font office de traducteurs universels, capables de tout, facile ou difficile !
« Je vous en prie ! »
« La récompense, ce sera du saumon frais roulé, d'accord nyâ ? »
Mince, il ne laisse rien passer…… !?
« Alors, on commence nyâ. C'est probablement la première fois au monde que le Vieillard enseigne devant tant de monde nyâ. Tremblez de bonheur nyâ ! »
« Apprendre et, le moment venu, mettre en pratique. »
Deux des sommités suprêmes des No-Life King qui donnent cours ensemble, ça commence à sentir le truc phénoménal ?
En plus, le sujet, c'est le yoga.
Faisons un petit rappel sur le yoga, ici.
Enfin, dans la limite de mes connaissances de seconde main.
Le yoga, c'est né en Inde…… normalement.
L'image, c'est une ascèse où l'on médite pour aspirer une super-puissance dans son corps.
Résultat : le corps devient anormalement souple, il fait trois tours et demi, on avale une épée sans souci, et pour finir les cheveux et les ongles poussent à toute vitesse pour devenir des armes.
Avant le boom, quand la compréhension était encore superficielle, on avait l'image d'un pouvoir spécial de shônen manga utilisé à tout va.
Puis, à partir d'un moment donné, ça a été adopté comme méthode de santé, comme méthode de beauté, devenant l'objet de toutes les convoitises des femmes qui veulent maigrir dans tout le pays.
Maigrir sans souffrir, sans forcer, et en plus avec élégance.
Le yoga, affiné à la mode moderne, a dû construire une forme qui répond à tous ces désirs féminins.
Je trouve vraiment extraordinaire l'artificier qui a déclenché un tel engouement.
Qui ça peut bien être ?
Et c'est précisément ce Vieillard No-Life King qui va nous enseigner la manière de faire du yoga.
Le seul point commun, c'est de s'entraîner au fin fond des montagnes.
Je n'avais qu'une angoisse massive quant au genre de yoga qu'un tel Vieillard allait bien pouvoir nous professer, mais puisqu'il a eu la gentillesse de venir, je me dis qu'il vaut mieux le laisser faire à sa guise pour commencer.
On ne sait jamais, par un hasard miracle, il nous enseignerait peut-être un vrai yoga esthétique !!
Dans cet espoir, les résidents de la ferme présents sur place brillent aussi des yeux.
Surtout les élèves de l'école de la ferme qui viennent d'entrer cette année. Leur volonté d'apprendre est au max.
« Il y a le Ki intérieur et le Ki extérieur. Le Ki intérieur, c'est le Ki Yin ; le Ki extérieur, c'est le Ki Yang. L'être humain, par l'inspiration, transforme le Ki Yang en Ki Yin. Par l'expiration, il transforme le Ki Yin en Ki Yang. Voici le secret du Yin et du Yang. »
« L'important, c'est la respiration abdominale nyâ. »
Hé, ce traducteur, il va un peu vite en besogne.
C'est une interprétation hyper libre, une adaptation osée, non ?
« Le Vieillard dit que la base du yoga, c'est la respiration nyâ. On met bien la force dans le ventre et on inspire et expire finement et longuement nyâ. Comme ça, le Ki inspiré parcourt tout le corps et donne de la vitalité nyâ. »
Oh.
Il se met à dire un truc qui sonne juste.
« La respiration est la racine de tous les mouvements nyâ. Si on maîtrise la respiration, on devient capable de n'importe quoi nyâ. Connaître l'Un pour connaître le Tout, voilà l'essence nyâ. »
L'interprétation du Professeur devient elle aussi obscure.
« On calme son esprit, on accomplit l'inspiration et l'expiration de façon régulière nyâ. Ainsi, l'intérieur du corps se remplit de Ki pur, les impuretés disparaissent, et un corps sans la moindre anomalie se façonne nyâ. Si on maintient cet état en permanence, le corps humain atteint la perfection absolue, et par conséquent…… ! »
Par conséquent ?
« On devient immortel nyâ. »
« C'est mort. »
On a largué le niveau santé ou beauté, non !?
Non non ! L'immortalité, c'est non !
Les humains, un jour, ils doivent mourir !
D'ailleurs, si on obtient un résultat aussi absolu, ce n'est même plus une méthode de santé ni de beauté !
Le Vieillard a vraiment l'intention d'enseigner le yoga !?
« Les arts des immortels et le yoga, c'à peu près pareil nyâ. »
« C'était bien un truc qui se ressemble sans être la même chose !! »
C'est pas bon, faites-nous un vrai yoga !!
Le yoga a évolué pour devenir une méthode de beauté stylée, acceptée par les jeunes filles du XXIe siècle.
Il faut que ce soit faisable sur un coup de tête, avec élégance, sinon c'est mort !
Et si en plus on peut maigrir sans effort, c'est encore mieux.
On ne demande pas du hardcore !
« Eeh, mais si la beauté juvénile reste éternelle, c'est le top nyâ. Tout le monde doit le vouloir nyâ. C'est bon nyâsu. La disciple du Vieillard, Bellfegamilia, est devenue No-Life King de son vivant grâce à cette méthode, c'est un précédent nyâ. En d'autres termes, l'efficacité est prouvée nyâsu yo. »
« La dissipation obtient les nuages et ne saurait faire un ministre du roi. Pourtant, le souci ne cesse pas. »
J'ai reculé face à un exemple probant trop hardcore.
« Allez, maintenant, on dévoile l'art secret immortel du Vieillard…… euh, le yoga, et on l'enseigne au monde entier nyâ !! Comme ça, on fera naître plein de nouveaux No-Life King nyâsu ! Cette ferme regorge de jeunes talents, ça va marcher nyâ yo ! »
« Cela ne va pas. »
« Nyâ ? »
Une voix qui jette de l'eau glacée sur le Professeur et le Vieillard, tous deux en plein élan.
Son propriétaire dégageait une présence de glace venue tout droit du fond des enfers.
Normal : zéro chaleur vitale, un mort.
Le roi des morts-vivants, l'un des No-Life King : le Maître !
« Nyâ ! Maître nyâ ! »
« Maître, nul ne saurait lui résister en sagesse. »
Le Maître No-Life King, le Professeur, le Vieillard…… !?
Par un concours de circonstances, les « Trois Sages » parmi les « Trois Sages Un Fou », réputés les plus puissants et terribles parmi les rois immortels, se retrouvent réunis ici, à la ferme…… !?
« Nyâ ! »
« Yâ. »
Ils se tapent dans la main…… !?
L'ambiance est décontractée, chez le sommet des rois immortels.
« Quoi qu'il en est, vous deux, c'est embêtant si vous commencez les cours à votre guise pendant mon absence. »
Le Maître a l'apparence orthodoxe d'un mort-vivant, disons celle d'un moine momifié séché sur place.
Qui plus est, il porte une robe sacerdotale d'une pureté rappelant un haut clerc, ce qui renforce l'aspect moine momifié.
En comparaison, le Professeur et le Vieillard, pourtant aussi No-Life King, sont bien plus monstrueux.
Le Vieillard a une peau lisse comme un mort-vivant n'en saurait avoir, ou plutôt un corps durci comme de la cire cadavérique, qui bouge tout seul comme une statue de Bouddha animée.
Quant au Professeur, c'est un chat.
Quel casting varié.
C'est ça, la polyvalence des No-Life King qui se targuent de millénaires de vintage…… !?
Bref, le sermon du Maître continue.
« Les élèves de la ferme qui viennent d'arriver cette année suivent en ce moment même le programme que j'ai monté en me creusant la tête. Si on leur enseigne la "Respiration Embryonnaire", technique suprême, tout va partir en vrille, non ? »
« Ne dites pas des choses si raides nyâ. De toute façon, si la méthode de guidage aboutit et qu'on devient immortel, toutes les autres formules suivent toutes seules nyâ. Devenu immortel, on a tout le temps du monde pour la recherche nyâsu. »
« Cela ne va pas, je vous dis. »
Le Maître accentua son masque de mort, déjà terrifiant à la base.
« Vous deux, je ne veux plus, autant que possible, créer de No-Life King à l'avenir. »
« Qu'est-ce que tu dis nyâ ? »
« Le fait que les morts-vivants soient des existences contraires à la raison naturelle, nous qui en sommes, le savons mieux que quiconque. Les humains, mais tous les êtres vivants, existent pour s'entremêler aux autres et élever la génération suivante. Nous qui avons acquis l'individualité immortelle et n'avons plus besoin d'autrui, que nous sommes misérables. »
Le Maître affirme avec force.
« Il ne faut pas multiplier indûment de telles choses misérables. Notre existence, à nous semblants d'erreurs, ne sert-elle pas à transmettre cette erreur aux générations futures, pour que le moins possible de gens s'égarent sur la voie ? »
« C'est, c'est vrai nyâ…… ! Maître, tu es le plus jeune d'entre nous, mais tu as bien compris nyâ ! »
« Moi, j'ai reçu le mandat du ciel. »
On ne sait pas trop comment, mais les rois immortels étaient émus.
Grâce à l'avertissement du Maître, le plan de production massive d'immortels sous couvert de cours de yoga a été contrecarré in extremis…… bon, tant mieux.
À la base, on était parti sur un thème à la mode, le yoga, comment est-on arrivé à une telle histoire à grande échelle ?
Celle qui a apporté le sujet de départ, Veil, est…….
« Eeh ? Au final, on ne le fait pas, l'immortalité ? Déçueeee. »
Elle avait l'air sincèrement déçue.
« J'avais pensé offrir la vie éternelle à Junior grâce au yoga et tout. C'est pas grave. »
Ce type…… !?
Il essayait encore de trafiquer la durée de vie de Junior sous un prétexte ou un autre !?
Je veux que mon gamin grandisse en bonne santé, moi ! Ce monde regorge de moyens pour contourner le destin inévitable des humains, c'est chiant !?