« J'ai fini de manger. Je vais laver l'assiette et la tasse. Puisque je suis en pyjama, pas de souci si je le salis. » Pour une raison quelconque, semblait avoir une affection particulière pour la vaisselle. Peut-être cherchait-elle à prouver sa valeur dans cette « famille ».
« Vas-y, alors. Fais attention de ne pas salir ton pyjama. Une fois fini, n'oublie pas de monter te changer. » trouva qu'empêcher de faire la vaisselle serait trop gênant. Dans le même temps, il ne manqua pas de la gronder un peu.
« Sérieux ! Je ne suis plus une gamine ! » Il semble que n'apprécie pas ce style de sollicitude qui gronde.
« Ha… s'occuper de filles, c'est vraiment prise de tête. » ne put s'empêcher de se masser les tempes.
Ding ! Bienvenue, Seigneur de la Nuit Blanche, dans l'Association !
Note de l'auteur : Shiroyasha. Un homme honnête ne fait rien dans le dos. Je vous le dis directement.
: Le pseudo sonne masculin ? Travestis-toi et poste une photo de toi !
: Travestis-toi et poste une photo de toi !
: Travestis-toi et poste une photo de toi !
Je m'en doutais ! Cette bande de casse-cous ! pensa .
: Vous ne pouvez pas faire un peu plus preuve de retenue ?
: Nouveau, regarde les annonces. C'est moi qui l'ai dit en premier cette fois. Ma seule réplique ne m'a pas été volée.
: …
Seigneur de la Nuit Blanche : Malheureusement, vous avez tout faux. Je suis une beauté mature aux cheveux argentés.
: Un raté.
: La nouvelle venue est une loli, c'est sûr.
: Pourquoi ?
: Une vraie femme mature ne dirait pas qu'elle est mature.
Seigneur de la Nuit Blanche : (ˉ▽￣～) Tsk !
: Bon. C'est confirmé, c'est une loli. On en est sûrs maintenant. , à toi de jouer.
: Jouer, mon cul ! Pourquoi tu veux que je joue alors qu'elle est une loli ?
: Hein ? T'es pas un lolicon ?
: Va te faire foutre !
: Mince ! , tu es terrifiant. Qui aurait cru que tu aimais les têtes.
: … Je suis sûr que tu as des obsessions bizarres.
Seigneur de la Nuit Blanche : @, Petit Grand Frère, cette a des milliers d'années ?
: Tu as deviné. Comment tu le sais ?
Seigneur de la Nuit Blanche : Je me disais qu'un jeune n'utiliserait jamais un pseudo comme .
: Excellent. D'après ton ton, tu es une loli légale de plus de mille ans. @, passe à l'action vite fait.
: La réputation de est ruinée. Comme c'est tragique !
: Enfin quelqu'un qui parle équitablement. En quoi je ressemble à un lolicon ?
: Exactement. est clairement un siscon. Comment pourrait-il être un lolicon ? Mon frère, viens vers moi.
: Est-il trop tard pour quitter le groupe de discussion ?
: C'est trop tard.
: C'est trop tard.
: Comment pourrait-il être si facile de partir ?
: Ha… Suis-je le seul normal dans ce groupe ? et … je ne peux pas le dire ; cette arnaqueuse d'Internet à la langue de pute, Merlin ; , quatorze ans, qui essaie de me piéger tous les jours ; , qui a une présence extrêmement faible ; Hiratsuka Shizuka, qui s'inquiète pour ses rendez-vous arrangés tous les jours ; , qui est une accroc à Internet et une hikikomori ; Seigneur de la Nuit Blanche, qui est une loli légale de plus de mille ans ; Kal'tsit, qui parle à peine ; un Ange Déchu Gabriel ; et enfin une considérablement plus normale.
Service Client : Tu as fini de râler ?
: Fini de râler… ? Service Client ?
Service Client : Oui. Comme l'Association compte maintenant plus de dix personnes, la Conférence des Consciences des Mondes Multidimensionnels a décidé de mettre à niveau ce groupe.
: Mise à niveau ? Quelles nouvelles fonctions ? Quand aura-t-elle lieu ?
Service Client : La mise à niveau est déjà terminée.
: …
Service Client : Des objets tangibles ont été ajoutés à la boutique de l'Association. Il y a aussi une fonction d'avatar. Vous pouvez maintenant en télécharger.
: Pourquoi n'ont-ils pas été ajoutés avant ?
Service Client : Honnêtement, cette Association des Administrateurs de Dimensions n'était pas très bien vue, car il y avait trop peu de monde, et elle n'avait accompli aucune des missions plus importantes. C'est pour cela que la boutique ne proposait pas d'objets tangibles. Après tout, les techniques et capacités sont un petit investissement pour un gros profit, et l'information ne vaut rien. En revanche, les outils, équipements et consommables du même grade valent bien plus cher.
: …
: …
: Et maintenant ? Pourquoi ont-ils été ajoutés maintenant ?
Service Client : À cause de toi.
: Moi ?
Service Client : Parce que tu as trouvé le et gagné l'amitié de la Faction Système (neutre). Cela a montré à la Conférence des Consciences des Mondes Multidimensionnels qu'il y a des usages spéciaux occasionnels pour l'Association des Administrateurs de Dimensions. Ne juge pas le à son numéro. Il s'est donné ce numéro lui-même. Qui sait ce qui lui est passé par la tête ? Le mainframe du système n'a engendré que 200 systèmes au total. Tous sont très précieux.
Service Client : En plus, le nombre de membres augmente. C'est pourquoi la Conférence des Consciences des Mondes Multidimensionnels a décidé d'investir dans votre groupe.
Service Client : Aussi, , des privilèges d'administrateur t'ont été accordés en reconnaissance de tes contributions. Avec ces privilèges, tu peux rendre muets des membres et en inviter de nouveaux. Cependant, tu ne peux exclure personne. Tu recevras automatiquement une lettre d'invitation tous les 30 jours.
Service Client : Les membres aux contributions exceptionnelles seront nommés administrateurs. C'est tout. Tous, donnez le meilleur de vous-mêmes ! Au revoir.
jeta un œil à son pseudo et remarqua un titre d'administrateur derrière son nom. Il clignotait même en doré. Et il y avait maintenant un avatar vide devant son nom.
: … Vous tous… Si quelqu'un m'appelle encore lolicon, ne m'en voulez pas si je le rends muet.
: C'est tout ce que tu vas faire avec tes privilèges d'administrateur ?
: Quoi d'autre ?
: Même si je — Merlin — meurs et qu'on me met dans un cercueil, j'utiliserai cette voix pourrie pour crier « est un lolisiscon ! » depuis la tombe.
: C'est quoi ce lolisiscon ? Tu as oublié d'ajouter un - ? Peu importe, pas la peine d'expliquer. Je vais juste te rendre muet.
[Administrateur a rendu muet pour dix minutes.]
: Combien de temps peut-on rendre quelqu'un muet ?
: Dix minutes.
: Même si je — — meurs et qu'on me met dans un cercueil, j'utiliserai cette voix pourrie pour crier « est un lolisiscon ! » depuis la tombe.
: Même si je — …
[Administrateur a rendu muet pour un jour.]
[Administrateur a rendu muet pour un jour.]
: …
: …
Seigneur de la Nuit Blanche : Ce petit grand frère est assez deux faces.
: Qui t'a dit d'être aussi insolente ? Bien fait pour toi.
: J'ai dit dix minutes, et vous m'avez cru ? Vous n'êtes tout de même pas aussi naïfs d'habitude ?