Le lendemain matin.
Je me suis réveillé dans un lit luxueux.
J'ai murmuré tranquillement pour moi-même.
« Mmm. Enfin, je me réveille dans un lit digne d'un Chasseur Extrême Démentiel Enfer... ! »
Les meubles étaient arrivés hier.
Pendant que j'étais dans la Tour, ils avaient tout installé !
Ce qui signifiait que je pouvais enfin me réveiller dans un vrai lit.
Mon doux foyer Extrême Démentiel Enfer commençait lentement à ressembler à un endroit où un être humain vit.
Pour la chronique, chaque pièce de ces meubles provenait d'un magasin de mobilier de luxe.
La plupart, je les avais achetés sur la recommandation de Na Hye-ji.
Et voici la partie choquante.
Quel genre de lit coûte des dizaines de millions de wons ?
Il s'avère que Na Hye-ji pourrait être sérieusement blindée.
Bref.
« Noona ! La bouffe ! »
Un beuglement. Je l'ai hurlé en rampant jusqu'au salon.
Noona a répondu depuis la cuisine, où elle cuisinait.
« Oh. Ji-ho. Tu veux quoi au petit-déj' ? »
« Soupe de doenjang, évidemment. »
« Cette putain de soupe au doenjang-encore... Je savais que tu allais recommencer à radoter sur la soupe de doenjang. Attends, je la fais mijoter dans une minute. J'ai fait les courses hier. »
« Bien. Deuxième jour dans le nouveau logement et j'ai enfin droit à la soupe de doenjang de Noona. »
Puisque l'électroménager avait été livré avec les meubles hier, la cuisine disposait maintenant d'un réfrigérateur et de tout le reste.
Et ainsi, enfin, la cuisine maison était sur la table.
La table fut dressée en un rien de temps.
-Sluuuuurp !
« Ji-ho, mange moins vite. Et ne fais pas ce bruit. Tu manges cette saleté comme un porc en public et les gens croiront que t'as été élevé dans une étable. »
« N'importe quoi ! Inutile d'écouter les paroles de gens ordinaires qui ne savent même pas manier la Magie. Comment osent des gens ordinaires ignorants de la Magie traiter qui que ce soit d'ignorant ! Ce sont les gens ordinaires qui n'ont jamais appris la Magie qui sont les ignorants, les mal élevés ! »
« ... Je m'inquiète. T'as pas ton Contrat Officiel aujourd'hui, plus un banquet à la Maison Bleue ? Tu vas pas manger comme un cochon là-bas non plus, hein ? »
« ... »
« Ji-ho ? »
Noona me fixait avec des yeux anxieux.
Bon sang, elle s'inquiète pour tout.
Comme si j'allais rester là à slurper et smacker et renifler devant notre Président et le Président américain.
Moi aussi je déteste les Smackers, merci bien.
Je mange comme ça seulement quand je me détends à la maison.
Bref, à mi-repas.
J'ai sorti mon téléphone et j'ai checké GalChass.
Et il y avait les posts.
[Le Contrat Officiel c'est aujourd'hui non ? à quelle heure]
[ouï-dire que c'est cet aprèm. allumez les infos à 15h.]
[essai pour le post que je mettrai plus tard) ouah Blue Dot c'était une ancienne militaire belle gosse scoop du siècle frissonssss]
[Blue Dot va pas vraiment rencontrer Torump et partir aux States si ?]
[mais une fois que la tronche de Blue Dot est dehors il va pas arrêter de pondre des posts de demandeur d'attention ? aucune peau épaisse ordinaire pourrait continuer à pomper ces ordures une fois que tout le monde connaît sa gueule]
[nan ce mec continuerait à poster même avec sa tronche dehors... il a ce truc en lui...]
Mon écran se remplissait de posts GalChass, tous à mon sujet.
J'ai grinné.
« Hihi. Y'a l'air d'avoir pas mal d'utilisateurs de la Galerie des Chasseurs qui vont tomber à la renverse devant mon visage saint et beau gosse. »
« Ji-ho, ton visage est moyen, je te le répète. Prends pas trop confiance. »
C'est parce qu'on est famille ?
C'était ma Noona, qui descendait mon physique.
Bien sûr, je ne mets aucune foi dans l'évaluation de Noona.
Parce que Iing-iing m'a dit que j'étais beau.
Et j'ai mon arme secrète... l'Effet Ornement Sacré.
Bref, une fois le petit-déj' fini.
« Bonjour, Chasseur Baek Ji-ho-nim. »
Un visiteur est arrivé pile à l'heure.
C'était rien d'autre que Han Seong-a-ssi.
Elle a dit tranquillement.
« Je vais vous escorter à la Maison Bleue. »
Et ainsi Noona et moi sommes montés dans une voiture conduite par un agent du Service National de Renseignement et nous sommes dirigés vers Jongno-gu, où se dressait la Maison Bleue.
Le Contrat Officiel était tout proche.
* * *
Sur la route vers la Maison Bleue.
« Permettez-moi de vous expliquer la procédure du Contrat Officiel. »
Han Seong-a-ssi était montée à l'avant, sur le siège passager.
Elle a expliqué la procédure du Contrat Officiel étape par étape.
« D'abord, vous signerez les documents du Contrat Officiel au Bureau Principal de la Maison Bleue. Ensuite vient une brève conférence de presse, puis vous assisterez au banquet à Yeongbingwan, ce qui clôturera les événements de la journée. L'ensemble devrait prendre environ trois heures. »
Le processus du Contrat Officiel s'est avéré assez simple.
En gros, griffonner ma signature sur les documents du contrat devant les journalistes au Bureau Principal.
Expédier la conférence de presse, vite fait, bien fait.
Puis direction Yeongbingwan, manger au banquet, et rentrer.
« C'est plus simple que je pensais. Tout le monde en faisait tout un plat, je croyais que ce serait une grande cérémonie. »
J'avais imaginé qu'il y aurait lever de drapeau, hymne national, Serment au Drapeau, tout le tralala.
Apparemment non.
Ce à quoi Han Seong-a-ssi a répondu.
« On le faisait comme ça avant... mais Londres nous a sanctionnés. Forcer le patriotisme sur un Chasseur d'origine Difficile est une violation de la Convention, paraît-il. »
« Ah. »
« Et l'opinion publique n'est pas bonne non plus. Quelle que soit la grandeur qu'on donnait à la cérémonie du Contrat Officiel, ils finissaient tous par partir à l'étranger de toute façon... »
C'est juste.
En y repensant, ce pays a cette habitude bizarre de forcer le patriotisme sur les gens.
C'est une sorte de gaslighting patriotique.
Les Américains s'en ficheraient peut-être, mais les Européens en feraient une jaunisse.
Puis, de nulle part.
Han Seong-a-ssi a parlé prudemment.
« Bien que... Baek Ji-ho-nim. Êtes-vous vraiment d'accord pour aller de l'avant avec la conférence de presse ? »
« Quoi, la conférence de presse ? »
« Ce sera votre première apparition devant le public, non ? On l'a programmée pour l'instant... mais si vous préférez pas, vous êtes libre de la zapper entièrement. Comme vous le savez, pas mal de gens des médias sont moches à plus d'un titre. »
Han Seong-a-ssi semblait inquiète que je devienne une cible pour les médias.
Le niveau de la presse de notre pays n'est pas exactement élevé.
Journalistes poubelles, comme on les appelle communément.
Y'a pas pénurie de reporters qui pondent des articles cheap et sensationnalistes !
« En fait, pas mal de reporters et de figures médiatiques vous attaquent depuis tout ce temps. Ils fouillent vos détails perso, rassemblent des rumeurs sans fondement et les déguisent en articles, propagent de fausses histoires selon lesquelles vous auriez déjà abandonné la Corée du Sud et avez l'intention d'émigrer en Amérique ou en Europe... »
« Wouah, sérieux ? Les misérables sans honte ! Ils osent braquer leurs plumes sur l'homme qui va sauver King-Korea ?! »
« Naturellement, le Service National de Renseignement et le gouvernement censuraient ces articles jusqu'ici... mais après le Contrat Officiel, même ça sera difficile. L'intérêt du public pour vous grimpera au-delà de tout ce qu'on peut gérer. Et une fois votre identité connue, on n'aura plus aucun motif de censure non plus. »
Donc le Service National de Renseignement et le gouvernement avaient apparemment censuré les articles malveillants me concernant tout ce temps.
Le Service National de Renseignement, hein.
Il s'avère qu'ils avaient fait quelque chose après tout, que je l'aie remarqué ou pas.
Et moi qui croyais qu'ils ne faisaient qu'être infiltrés par des agents étrangers.
Bref, journalistes poubelles...
J'ai réfléchi un moment, puis j'ai répondu.
« M'importe peu. »
« Vous êtes certain ? »
« Ouais. Ce ne sont que des journalistes poubelles à la fin de la journée. Zapper une conférence de presse parce que j'ai peur de quelques journalistes poubelles ? Ce serait un peu lamentable. »
Qui suis-je ?
Je suis le Chasseur Sorcier Patriote Extrême Démentiel Enfer Chungmugong qui va sauver la Corée du Sud.
Je suis le Directeur de la Centrale Extrême Démentiel Enfer.
Je suis simultanément l'Apache Longbow Furtif, hélicoptère d'attaque.
Je suis le maître du stade Peak, artiste martial qui a hérité de la Secte des Gobelins.
Je suis le génie du carnage qui suit les traces de Mao Zedong.
Et je suis le Prêtre Saint Céleste Extrême Démentiel Enfer.
Et un homme comme celui-là est censé avoir peur de quelques membres de la presse ?
Ce serait bien trop lamentable !
« On dit que la plume est plus forte que l'épée. Mais... elle est plus faible que la Magie, non ? »
Les gens ordinaires qui courent en agitant des épées auraient bien du mal une fois que la presse les a marqués.
Mais ce corps n'est pas un gars ordinaire qui agite lances et lames comme un barbare !
« Honnêtement, je préférerais que les reporters m'attaquent. »
« ... Pourquoi ça ? Se faire attaquer par les médias vous mettrait dans une position délicate à plusieurs égards. »
« Parce que je vais devenir une superstar. Et une superstar... c'est celui qui rend dingues à la fois les fans et les haters ! »
« ... ? »
« C'est une des phrases célèbres de Hoon-a-hyung. Retiens-la. »
Ainsi parla le Dieu Hoon-a-hyung, le GOAT du trot.
Une vraie superstar...
rend fous à la fois les haters et les stans !
Une personne que tout le monde aime simplement n'est pas une superstar, juste une star.
C'est l'existence de gens qui méprisent un homme qui fait que ceux qui l'adorent l'adorent jusqu'à la folie.
Une figure heavyweight à la présence écrasante comme la mienne.
Un tel homme doit attirer louanges aveugles et condamnations féroces en même temps.
Pour une superstar, les anti-fans sont quasi obligatoires.
Ayant juré de devenir un demandeur d'attention surpassant Donald Torump et Elon Mengsk.
Il est tout naturel que des gens pourrissant ce corps commencent à apparaître !
Les journalistes poubelles devaient me pourrir et me maudire juste assez pour que les citoyens de notre King-Korea m'aiment encore plus.
« Donc vous n'avez pas à censurer la presse à partir de maintenant. Plus les médias me pourrissent, plus les gens de ce pays m'aimeront. »
« Mais... »
« C'est vraiment bon. Plus important, c'est quoi le menu au banquet ? Notre Président et Torump y seront tous les deux, alors ça doit être quelque chose d'incroyable, non ? Du homard, par exemple. J'ai jamais mangé de homard. J'aimerais bien goûter tant que j'en ai l'occasion. »
« Non. Le banquet sera très probablement un repas coréen en plusieurs services. C'est l'usage d'accueillir les invités avec la cuisine de la nation invitante. »
« Non... ! Pourquoi ! »
Et ainsi.
Nous avons passé Gyeongbokgung et nous sommes dirigés vers la Maison Bleue.
Les tuiles de toit bleues se sont dévoilées, se dressant fièrement sous le Baegaksan.
* * *
Après notre arrivée à la Maison Bleue.
L'inspection de sécurité est venue en premier.
Des gars du Service de Sécurité Présidentielle ont fouillé la voiture et mes affaires.
« Baek Ji-ho-ssi... vous êtes nettoyé. Aucune arme, c'est ça ? »
« Aucune. »
« C'est quoi ce bâton ? »
« Ah. C'est mon Bâton. Je commence à prendre de l'âge, voyez-vous... faut que m'appuie sur mon Bâton pour me déplacer de nos jours. Ouille, ouille, ouille. »
« ... »
Grâce à mon statut de Sorcier, faire entrer le Bâton a été facile.
Bon, à l'extérieur c'est rien de plus qu'un bâton miteux, peu impressionnant.
Ce qui devrait faciliter le lancer de sorts.
L'entraînement m'avait récemment permis de faire de la Magie sans le Bâton, bien que la différence d'efficacité soit substantielle.
Une fois l'inspection finie, place au maquillage.
Avant d'affronter les médias.
Il y avait une séance de maquillage dans la salle de maquillage de la Maison Bleue.
Mais j'ai refusé catégoriquement de me faire maquiller.
« Beurk... ! Du maquillage, sur un homme adulte ?! Je suis pas gay à mort ! Je me fais pas maquiller, alors prenez note. »
« Baek Ji-ho-ssi ? Mais vous allez être devant les caméras sous peu. Au minimum, vous devriez nous laisser mettre une base... »
« Je suis PAS gay à mort ! »
Un cosmétique quelconque s'est retrouvé fourré juste sous mon nez.
J'ai pas eu d'autre choix que de reculer d'horreur et de faire un bond en arrière !
« Un homme avec une bite entre les jambes, à se poudrer la figure ?! »
Un rugissement de réprobation. HAAAH !!!
Un vrai artiste martial tient le maquillage gay-à-mort loin de lui et la sueur et l'acier près de lui !
Les mecs qui puent la poudre de riz n'ont leur place que dans le showbiz ou un bar gay, nulle part ailleurs !
De la poudre sur la figure de ce corps, l'homme le plus viril des hommes virils.
Absurde. Absolument !
« Ji-ho... s'il te plaît, tu peux pas juste rester tranquille et subir ? On a fait tout ce chemin, pourquoi tu fais un scandale... »
« Tu saurais pas, Noona, vu que t'es une femme. Un homme qui se poudre la figure, c'est un acte de détachement de bite. Les deux seuls cosmétiques qu'un homme peut porter, c'est lotion tout-en-un et crème solaire ! »
« Beurk... quelle honte. »
Pour une raison quelconque, mon agitation embarrassait Noona.
Je veux dire, un homme qui porte du maquillage, c'est la chose la plus embarrassante ici.
Noona est une femme, donc elle pige pas vraiment ce genre de ressenti d'homme.
Pendant que toutes ces procédures chiantes s'éternisaient.
Des voix étouffées me parvenaient de ci de là.
« C'est vraiment lui, le PointBleu ? »
« Hmm... son monde intérieur a l'air passablement extraordinaire, ceci dit. »
« Je devrais demander un autographe ? »
« Fais pas. Si le Chef te choppes, il te fera un caca nerveux à mort. »
« Ils disent qu'il ramène des centaines de milliers de Points par jour, non ? Incroyable. Et il est encore aux Hauts Étages, paraît-il, donc s'il est déjà à ce niveau... »
« Peut-être que ce pays va vraiment pas s'effondrer... »
Le personnel de la Maison Bleue ne cessait de me lancer des regards en coin.
Il y avait des gens du service de sécurité, des secrétaires, et les ouvriers chargés du maquillage.
Ils chuchotaient entre eux, pensant que je ne pouvais pas les entendre.
Mais un Chasseur Extrême Démentiel Enfer comme moi entend chaque mot.
J'ai ricanné.
« J'ai l'air d'être une sacrée curiosité. »
C'est pas faux.
J'avais opéré avec mon identité soigneusement cachée tout ce temps.
Les seules personnes qui connaissaient ma tronche étaient la poignée de proches, le Service National de Renseignement, et les hauts fonctionnaires côté gouvernement.
Et maintenant cette tronche était enfin confirmée par la bande.
Normal qu'ils soient fascinés.
Ensuite sont venues diverses réunions de briefing.
Elles couvraient comment la cérémonie du contrat se déroulerait, comment gérer les gens des médias, questions et réponses anticipées, ce genre de truc.
Naturellement, je n'en ai retenu aucune.
Puisque je comptais répondre aux questions selon mes propres convictions de toute façon, je sentais pas le besoin de mémoriser un script de Q&R anticipé.
Bref, au milieu de toutes ces procédures compliquées et chiantes.
Quelqu'un est venu nous voir.
« Ha ha. J'ai fait attendre mon invité bien trop longtemps avant de venir le saluer. Chasseur Baek Ji-ho-nim. Mes entretiens avec le Président Torump ont duré plus longtemps que prévu. »
Tromp, tromp.
Un homme d'âge moyen est venu en arpentant le long couloir de la Maison Bleue à la tête de son staff administratif.
C'était un visage familier.
Pas de surprise là.
C'était une figure qui passait aux infos à toute heure du jour.
Il était dans la quarantaine, assez jeune pour un politicien.
Ses yeux étaient imprégnés d'épuisement, avec des cernes qui tombaient bas dessous.
Jusqu'à il y a quelques années, il n'était qu'un inconnu sans étiquette.
Mais une fois que le pays a commencé à s'effondrer pour de bon.
Il a gravi les échelons à toute vitesse depuis le tout bas et a fini par atteindre la présidence.
Il a tendu la main avec un sourire affable.
« Je suis Jang Dae-han, Président de la Corée du Sud. C'est un plaisir de vous rencontrer comme ça. »
« C'est moi. »
« J'attendais le jour où je vous rencontrerais, Chasseur Baek Ji-ho-nim. Et nous y voilà enfin. Merci d'être venu jusqu'ici. »
Jang Dae-han, Président de King-Korea.
Il était venu me voir en personne.
En serrant sa main, j'ai ressenti quelque chose d'étrange.
« Mmm. Serrer la main d'un mec qu'on a vu qu'à l'intérieur d'une télé, c'est un sentiment légèrement surréaliste. »
Coup d'œil.
J'ai porté mon regard vers le sommet de son crâne.
C'était luisant.
Le Président avait une calvitie sur le dessus !
J'ai murmuré tranquillement pour moi-même.
« Avant de devenir Président c'était un mec à cheveux épais, mais après avoir pris ses fonctions le stress a touché son vertex, c'était ça ? Ben, jouer au Président dans un pays au bord de la ruine, ça peut pas être facile. »
C'est pour ça que son surnom c'était « Chauve ».
Il y a eu un certain président célèbre pour sa calvitie dans le passé, mais c'est un homme entièrement différent, alors svp n'allez pas avoir de fausses idées. [Note TL : clin d'œil à l'ancien président Chun Doo-hwan, longtemps moqué en Corée sous le surnom de "Chauve".]
Bref, le Président Jang Dae-han...
« Un homme à plaindre à bien des égards. »
Un homme qui s'est épuisé dans tous les sens pour tenter de sauver une patrie au bord de l'effondrement.
Faisant le tour de l'Amérique, la Chine, la Russie, l'Europe et le Japon, quémandant des Points comme un mendiant.
Se pointant à l'ONU et à Londres pour supplier qui que ce soit, n'importe qui, d'envoyer du soutien en Points.
C'était le genre d'homme qu'il était.
Pour le président d'une nation souveraine, c'était franchement indigne, mais...
quand un pays va droit dans le mur, quelle dignité reste-t-il à garder ?
C'est pour ça que la majorité des citoyens avaient pitié de lui.
Un seul coup d'œil à ce crâne dépouillé par le stress.
et la pitié qui montait était inévitable !
Tsk, tsk.
J'ai claquait la langue doucement.
« Quel être humain pitoyable. Il est allé devenir président d'un pays au bord de la ruine, et maintenant il bouffe toutes les épreuves et humiliations qui existent. »
Admirable, pitoyable bonhomme.
On dirait que c'est à moi de le soutenir.
Tenant toujours sa main, je lui ai offert quelques mots d'encouragement silencieux.
« Président Jang Dae-han-nim. Moi, le Chasseur Patriote Extrême Démentiel Enfer Chungmugong, vais sauver la Corée du Sud sous peu. Une fois que la Corée du Sud sera rétablie et que le stress partira, le sommet de votre tête repoussera bien dru aussi, non ? Alors tenez bon encore un petit peu. »
« Ji-ho ! »
« ... ! »
Noona a sursauté de choc là où elle regardait.
Les secrétaires et le staff autour de nous ont écarquillé les yeux également.
Attendez, pourquoi tout le monde réagit comme ça ?
Y a un problème avec mes encouragements sincères ?