« Gyaack... ! »
Boum-crac.
Une femme s'effondra après avoir reçu un Bâton sur le sommet du crâne.
Une perverse en bikini gisait par terre, chez moi.
Je marmonnai entre mes dents.
« Elle est morte ? »
Tchic, tchic.
Je sondai son corps avec mon Bâton.
Heureusement, elle n'était pas morte ; sa poitrine se soulevait au rythme de sa respiration.
Je poussai un soupir de soulagement.
« Ouf. Tant mieux, elle n'est pas morte. C'était bien une Chasseuse, donc. Une Chasseuse des Étages Intermédiaires, qui plus est. »
Bien, seul un Chasseur peut utiliser un Artefact de ce genre, de toute façon.
Évidemment, c'est une Chasseuse.
Claquant la langue, je murmurai.
« Sérieusement, ma maison n'est pas un spot incontournable pour les services de renseignement... pourtant, des agents étrangers ne cessent de débarquer tous les putains de jours. »
D'abord une Américaine, et maintenant une Japonaise, sont venues se faire masser le crâne et se sont endormies en pleine béatitude.
La Clinique du Sommeil Coup-d'Massue-Coup-d'Pied tournait à plein régime.
Bienvenue à la Clinique du Traitement de l'Insomnie Extrême Démentiel Enfer.
On vous endort comme si vous aviez été assommé à froid.
« Bref. Cette agente japonaise n'a pas l'un de ces trucs, les Pierres Gardiennes ? »
Rachel trimballait toujours cet Artefact de Pierre Gardienne, il fallait au moins deux coups pour l'assommer à chaque fois.
Cette femme, elle, a plongé direct dans le ronflement après un bon coup net sur le crâne.
Cela dit, la situation des Points du Japon n'est que marginalement meilleure que la nôtre.
Ils ne peuvent pas arroser leurs agents de terrain d'Artefacts de Grade-2 hors de prix comme le font les États-Unis.
Une différence de puissance nationale, ressentie aux endroits les plus étranges.
Bref.
Je sortis mon smartphone et appelai Han Seong-a-ssi.
« Han Seong-a-ssi. »
— Oui, Baek Ji-ho-ssi.
« Je crois qu'en plus de la centrale, il va falloir que j'ouvre une clinique du sommeil pour agents de renseignement. »
— ?
« Après mon client américain, un client japonais vient de bénéficier du forfait massage crânien et thérapie du sommeil. J'adorerais recevoir un client coréen aussi. Vous voulez passer, Han Seong-a-ssi ? »
— ... ?
Vous voulez une tape, Service National de Renseignement ?
Votre filet de sécurité se fait percer à jour tous les jours.
On dirait que mon message n'est pas passé.
— J'arrive tout de suite.
À en juger par le ton plat qu'elle employait, en tout cas.
Un moment plus tard.
Han Seong-a-ssi arriva.
* * *
« C'est quoi... ça... ?! »
Dès qu'Han Seong-a-ssi arriva chez moi.
Elle scruta le salon, les yeux écarquillés.
Normal qu'elle soit déstabilisée.
« Dis pas que c'est... Ji-ho-ssi... ? »
« ...Pourriez-vous arrêter de me regarder comme ça ? Je sais que la scène est limite, mais c'est une agente japonaise. Ne vous méprenez pas. Je suis totalement innocent, moi. »
Une femme en bikini, en pleine nuit, ficelée bien serrée dans du scotch d'emballage, inconsciente.
Elle a pris ça pour une scène de crime !
Heureusement, lever le malentendu fut facile.
« Tenez, Seong-a-ssi. Regardez ça. »
« C'est... ça... ?! Éloignez-le ! C'est un Artefact de Lavage de Cerveau ! »
Han Seong-a-ssi faillit convulser dès que je sortis la carte rose.
Manifestement, elle sait exactement ce qu'est cet Artefact.
Ça va faciliter les explications.
Juste au moment où j'allais ouvrir la bouche.
« ...Un Artefact de Lavage de Cerveau. Dis pas que... ?! »
Avant que je n'aie pu expliquer quoi que ce soit.
Han Seong-a-ssi se dressa de son siège.
Elle brandit son smartphone et hurla d'urgence.
« Équipe de sécurité ! Répondez ! »
— ...
« Pas de réponse ? Bon sang... ! »
Seong-a-ssi se précipita dehors.
Quoi, elle va où tout d'un coup ?
Un instant plus tard, Han Seong-a-ssi revint.
Trainant derrière elle une chaîne d'agents du Service National de Renseignement en costume, comme des saucisses.
Sauf qu'il y avait un truc qui clochait chez eux.
« Heu. C'est quoi leurs gueules ? Ils ont l'air complètement à l'ouest. »
« ...Il semble qu'ils aient été touchés par cet Artefact de Lavage de Cerveau. Toute l'équipe du Périmètre 3 a été neutralisée. »
« Ah. »
Le personnel de sécurité du Service National de Renseignement avait été mis hors de combat par l'Artefact de Lavage de Cerveau.
Le Service National de Renseignement, c'est vraiment trop faible.
Un seul rayon de lavage de cerveau et ils deviennent tout mou, inutiles.
Cela dit, avec un pouvoir aussi dingue que le lavage de cerveau, ça doit être un Artefact de Grade-1 minimum.
Peut-être qu'ils n'avaient aucune chance au juste ?
L'appli d'Hypnose était juste trop puissante.
« Ils vont rester comme ça ? »
« Ça... ne devrait pas être le cas. La durée de l'Artefact de Lavage de Cerveau dépend des Points investis. Elle n'aurait pas mis beaucoup de Points pour neutraliser de simples agents de sécurité, donc ils devraient revenir à eux bientôt. »
Comme elle l'avait dit.
Les agents du Service National de Renseignement reprirent leurs esprits un par un.
« Gah. C'est quoi ce... ?! »
« Pourquoi je suis là... »
« Où est passée cette femme ?! »
Pivot, pivot.
Les agents en costume se réveillèrent en sursaut et scrutaient frénétiquement les alentours.
C'est alors que le rugissement d'Han Seong-a-ssi, furibonde, s'abattit sur eux.
« Vous êtes des idiots ! Vous avez laissé une seule agente percer tout votre bordel ?! »
« Ch-Chef d'équipe ! »
« Ressortez et montez la garde ! Réinstallez le périmètre, maintenant ! »
« Oui, chef ! »
En courant, en courant.
Les agents du Service National de Renseignement se carapatèrent dehors comme s'ils fuyaient pour leur vie.
C'était inattendu.
Seong-a-ssi a un sacré caractère, en fait.
Elle est toujours si professionnelle devant moi, je n'avais jamais soupçonné.
Pfiou.
Poussant un long soupir, Han Seong-a-ssi parla.
« Je n'ai aucune excuse, Baek Ji-ho-ssi. Nous avons encore failli à protéger le Chasseur Baek Ji-ho-nim... Je ne peux que m'excuser de ne vous montrer que nos insuffisances, à chaque fois. »
Tout ce que je pus faire, ce fut hausser les épaules.
Bon... il y a eu un temps où chaque faille du Service National de Renseignement me rendait fou de rage et frustré.
De nos jours, je laisse courir.
À force, je me suis habitué aux échecs du Service National de Renseignement.
Honnêtement, qu'est-ce qu'ils peuvent faire ?
Pas un seul Chasseur des Sommets dans une force spéciale.
Pas un seul Artefact d'infiltration correct à leur nom ; voilà notre Service National de Renseignement pour vous.
Face à des objets cassés qu'on appelle Artefacts, la compétence d'un agent ne vaut strictement rien.
C'est dire l'énormité du fossé d'équipement.
Bref.
« Han Seong-a-ssi, c'est une agente japonaise, c'est ça ? Choi Ye-jin m'a dit que le Japon use beaucoup des pièges à miel. »
« ...C'est vrai. On sait bien que le Japon a recruté nos Chasseurs Normaux par pièges à miel. Mais aller jusqu'à utiliser un Artefact de Lavage de Cerveau... »
« Donc la partie sur l'Artefact de Lavage de Cerveau n'était pas de notoriété publique ? »
« Il y avait des soupçons. Mais c'est la première fois que c'est confirmé proprement. Les Artefacts de manipulation mentale figurent parmi les Artefacts les plus éminents interdits par la Convention de Londres. »
Donc l'Artefact de Lavage de Cerveau était un objet interdit au niveau international.
Ça se comprend.
Une appli d'Hypnose rendue réelle.
Sur des sites comme Hitomi, ça sert à des fins, ehehe, disons particulières, mais honnêtement, entre de mauvaises mains, c'est une chose infiniment dangereuse.
Je veux dire, lavez le cerveau à un chef d'État pour qu'il appuie sur le bouton nucléaire et la guerre nucléaire démarre le jour même...
Pas étonnant que la communauté internationale l'ait interdit.
Bref, une agente japonaise, hein.
Va falloir que je découvre de quoi il retourne ?
Tchic, tchic.
Je piquai l'agente japonaise inconsciente avec mon Bâton pour la réveiller.
Je ne l'ai pas secouée de mes mains nues.
Vu la tenue et tout...
« Hé, réveille-toi. Onna. »
Tout en continuant de la piquer avec mon Bâton.
La femme entrouvrit les yeux, hagarde.
« Kuh... ! Koko wa... ? (Où... suis-je ?) »
« Hé, omae. Tu fais quoi dans la maison en carton de watashi, desu-uuun ! »
« Qu'est-ce que tu racontes ?! »
Le visage de la femme se plissa en un froncement de sourcils.
Mon japonais ne passe pas ?
J'ai pas le choix, il faut que je passe au coréen.
Je levai mon Bâton et la menaçai.
« Donne ton affiliation, ton rang, ton nom et ton objectif. Sinon, une nouvelle bosse pousse sur ton crâne. Pour info, "crâne" veut dire tête. »
« ...Tu as fouillé mes affaires, non ? Alors tu sais déjà. »
« J'ai fouillé, ouais. Mais c'est évidemment du pipeau au premier coup d'œil. »
Clac.
Je sortis la carte d'identité et la carte de visite de son portefeuille et les lus à haute voix.
« Responsable des ventes, équipe ventes à l'étranger, Mizubishi Electric. Tsukishiro Karen ? Qui voudrait gober ça ? »
« Pourquoi ce ne serait pas crédible ? Je suis simplement venue faire du commerce pour le Plan de Production d'Énergie Extrême Démentiel Enfer en cours en Corée. Vous avez besoin de plein de transformateurs et de câbles ultra-haute-tension, non ? Ma société vous les vendra pas cher. Achetez-en donc. »
« Elle fait l'innocente jusqu'au bout. Même après m'avoir utilisé une appli d'Hypnose. »
« ... »
« Commençons par le nom. Tsukishiro Karen ? C'est une fausse identité, non ? Quel est ton vrai nom ? »
La couverture de cette femme était responsable des ventes à l'étranger pour Mizubishi Electric, l'un des plus grands conglomérats du Japon.
Une couverture remarquablement plausible, honnêtement.
La Corée-Roi, où le Plan de Production d'Énergie Extrême Démentiel Enfer bat son plein.
Il y a une demande massive d'infrastructures énergétiques.
Transformateurs, câbles, unités de refroidissement ; toutes sortes d'installations doivent être construites neuves ou déplacées.
Donc qu'une entreprise électrique étrangère vienne en Corée faire son démarchage, c'est tout naturel.
Déguisée en commerciale d'une entreprise électrique japonaise, décrocher un rendez-vous avec votre serviteur, le directeur de la centrale, aurait dû être facile.
Une véritable couverture excellente, tout bien considéré.
Mais apparemment, elle ne savait pas que je suis un hikikomori wreck.
Elle n'a jamais réussi à obtenir un rendez-vous.
Et au final, elle a recours à une entrée forcée en pleine nuit.
Bref.
« Dépêche-toi de me donner ta vraie affiliation et ton rang. Sinon, une nouvelle bosse sur la tête, c'est compris ? »
« ... »
« Tu gardes ta grande bouche close jusqu'au bout ? Alors j'ai pas le choix... ! Je dois utiliser l'appli d'Hypnose ! »
« ...! »
Je brandis la carte rose.
La femme serra les yeux de toutes ses forces.
Oh non, ma grande !
Je lui forçai les paupières à s'ouvrir, puis fourrai la carte juste devant ses yeux et dis :
« Donne ta vraie affiliation et ton nom. »
Hoummm.
Une brume rose de lumière ondula depuis la carte.
[Baek Ji-ho (Corée du Sud : Étage 30)]
[242 100 Points]
[242 000 Points]
100 Points rognés.
Puis, les yeux vitreux, la femme parla d'une voix basse.
« Je suis... Yukimura Shizuku. Bureau du Renseignement et de la Recherche du Cabinet... Division Internationale. Conseillère Adjointe. »
« Seong-a-ssi, vous connaissez cet organisme ? »
« C'est l'agence de renseignement du Japon. Directement sous le Premier Ministre. Considérez-la comme leur version de notre Service National de Renseignement. »
« Donc c'était bien une agente de renseignement. »
Je m'y attendais, donc pas franchement surprenant.
J'ai croisé les types CIA-et-Service-National-de-Renseignement bien trop souvent, ormai.
Les agents de renseignement ne me font plus d'effet, je suppose.
Les agents qu'on voyait dans les films avaient l'air si puissants, cools et mystérieux.
Dans la réalité, l'un rate son périmètre tous les jours (Service National de Renseignement).
L'un s'est fait Coup-d'Massue-Coup-d'Pied par moi et a ronflé (CIA américaine).
Un a débarqué en groupe et s'est fait piétiner (MSS chinois).
Et une se balade en bikini (CIRO du Japon).
Honnêtement, ils me paraissent un peu lents, maintenant.
Je continuai mon interrogatoire.
« Alors. Pourquoi tu es venue pour moi ? »
[241 970 Points]
30 Points drainés.
Qu'est-ce qui décide du nombre de Points que ce truc bouffe, au juste ?
La forcer à révéler son affiliation a englouti 100 Points entiers, alors que la forcer à cracher son objectif n'en a coûté que 30.
Il y a une formule à part ?
Les paroles de Yukimura continuèrent, embrumées et traînantes.
« Baek Ji-ho... sixième Chasseur d'origine Difficile de Corée du Sud. Mon objectif est de te recruter pour le Japon. »
« Pourquoi moi, de tous ? Y a Choi Ye-jin aussi. »
« Choi Ye-jin est une Chasseuse des Sommets... sa barrière Mentale est solide ; l'Artefact échouerait, ou consommerait manifestement bien trop de Points. Mais Baek Ji-ho est encore aux Étages Intermédiaires... jugé assez susceptible d'être affecté. De plus, Baek Ji-ho est un Chasseur capable de récupérer un Réacteur à Pierre de Mana malgré son niveau Étages Intermédiaires. Nous avons jugé qu'il apporterait un bienfait national bien supérieur à Choi Ye-jin. »
« Et la raison du bikini ? »
« ...Pour augmenter les chances de lavage de cerveau, la barrière Mentale de la cible doit être affaiblie au maximum. »
« Ah. Une attaque mentale, genre ? Tu attends que je bave devant le bikini, puis tu m'hypnotises ? »
« Exact. »
L'interrogatoire continua.
Et j'en appris pas mal.
D'abord, cet Artefact de Lavage de Cerveau.
Il ne semble pas complètement invincible.
Il marche rarement sur les Chasseurs Sommets et au-dessus.
Et même les Chasseurs Étages Intermédiaires avec une forte volonté peuvent apparemment résister dans une certaine mesure.
Donc pour pousser le taux de réussite au max, il leur fallait un truc pour disperser la concentration de la cible.
Et ce truc, c'était ce putain de bikini...
Je claquai la langue.
« Femme stupide. Est-ce que moi, Chasseur Extrême Démentiel Enfer, j'avais l'air du genre de mec dont les yeux se perdent sur un simple bikini ! »
« Kuh... Mais nos recherches disaient clairement que vous aimiez ce genre de chose... ! »
« Haha, tu parles de quoi ? Pourquoi est-ce que j'aimerais les bikinis ? »
« Mais selon votre historique de recherches internet— »
« Stop, stop ! Ferme-la ! »
Je clampai prestement une main sur la bouche de la femme.
Et tout doucement, je me tournai vers Han Seong-a-ssi.
Han Seong-a-ssi se tenait là, expression insondable.
« Han Seong-a-ssi. Vous savez que c'est de la calomnie et de la fabrication, hein ? J'aime pas les bikinis. Ah, et, juste pour vérifier, le Service National de Renseignement n'a pas fouillé dans mon historique internet ou quoi, hein ? Juste par curiosité. »
« ... »
« Heu. Han Seong-a-ssi ? »
Han Seong-a-ssi restait là, visage plat, pas un seul frémissement de changement.
Pas possible... si ?
Ils n'ont pas vraiment épluché mon historique de recherche, ou mes logs d'accès à certains sites discrets, non ?
Nan, impossible.
J'utilise un VPN quand je mate mes trucs pour adultes, merci bien.
Un VPN à abonnement payant, en plus.
Les pubs disaient "absolument intraçable".
Alors comment quelqu'un pourrait déterrer mon historique internet ?
Tandis que j'étais là, englouti par l'effroi.
Han Seong-a-ssi dit posément.
« Baek Ji-ho-ssi. »
« Oui. »
« Les VPN ne sont pas invincibles. Si on s'en donne la peine, on peut voir au travers. »
« ... »
« Juste comme ça. Gardez-le en tête. »
« ... »
Je désespérai.
Putain de société moderne.
Protéger la vie privée d'un individu, c'est bien trop dur.
Japon, bande de salauds !
Comment osent-ils envahir ma vie privée et m'humilier.
La vengeance sera mienne !
« Yukimura Shizuku. Danse la danse de Zero Two. »
Autant humilié que j'étais.
Je vais t'humilier en retour !
C'était absolument pas pour assouvir quelque pulsion personnelle que ce soit.
Mais hélas.
« ...C'est quoi, la danse de Zero Two ? »
« ... »
Cette femme.
D'une manière très peu japonaise, elle ne semblait pas connaître Zero Two.
Pourtant, Choi Ye-jin m'avait carrément dit que les agentes japonaises font leur piège à miel en dansant la danse de Zero Two en bikini.
Tu m'as menti, Choi Ye-jin-jin-ah... ?
« ...On a l'air d'avoir tout appris. On va prendre cette femme en garde à vue. »
Clac.
Seong-a-ssi sortit une paire de menottes particulière et les passa aux poignets de la femme.
Du métal massif, d'une solidité hallucinante ; probablement une contention faite spécialement pour les Chasseurs.
« On s'occupe de l'enquête à partir de maintenant. »
« D'accord. Ah, et voilà, l'Artefact de Lavage de Cerveau. Emportez-le. »
Je tendis la carte rose à Han Seong-a-ssi.
Les yeux d'Han Seong-a-ssi s'écarquillèrent en me regardant.
« Vous... vous nous le donnez ? »
« Oui. »
« Ce n'est pas votre Butin, Baek Ji-ho-nim ? Pourquoi le donner à nous... »
Un Artefact de Grade-1, rien de moins.
Un Artefact d'infiltration valant facilement des billions au bas mot.
Se voir filer un tel trésor comme ça.
Évidemment qu'elle était choquée.
Je dis posément.
« Cet Artefact de Lavage de Cerveau. Vous avez dit qu'il est interdit par la Convention de Londres. »
« C'est exact. C'est un Artefact interdit. Mais... comme le montre cet incident, interdit ou pas, tout le monde s'en sert en secret. Les services de renseignement ne reculent devant rien quand l'intérêt national est en jeu. Et puis, Baek Ji-ho-ssi, vous êtes un particulier, pas du personnel d'agence ; vous pourriez l'utiliser en douce. »
« C'est vrai. Mais avec ça en main, on pourrait pas prouver que le Japon a enlevé nos Chasseurs par des moyens illégaux ? »
« ...Vous ne voulez pas dire... »
« Si, exactement. On le soumet à Londres comme preuve, et on récupère les Chasseurs des Étages Intermédiaires que le Japon nous a volés. »
La centaine de Chasseurs Normaux à nous que le Japon a raflés par des moyens sales et sournois.
J'ai l'intention de tous les récupérer.