Matin.
Dès mon réveil, j'ai attrapé mon smartphone.
Pour consulter GalChass, bien sûr.
Une ribambelle de posts envahissait mon écran.
[Bilan d'activité de PointBleu]
["Ouais, c'est votre serviteur"]
["On dit que chaque fois que le peuple coréen se tient au bord de la ruine, un héros sauveur de la nation apparaît. J'adore cette histoire."]
["La Centrale Extrême Démentiel Enfer c'est bien beau mais le nom est trop cringe;;;"]
["c'est encore mieux qu'un nom de fonctionnaire. normalement ils y auraient fourré un truc genre Centrale Spéciale Intelligente Éco Sécurisée Nuri Espoir Bond lol"]
["les bureaucrates se contentent-ils de bourrer tous les mots-clés qu'ils connaissent sans réfléchir lmaooo"]
["Chasseur en activité ici, laissez-moi vous expliquer quel genre de monstre ridicule est PointBleu."]
["Les documents de briefing détaillés du gouvernement viennent de tomber."]
...
Le serveur a été rétabli pendant la nuit ?
Toutes sortes de posts étaient en ligne.
Chacun d'entre eux parlait de moi.
Les posts sur PointBleu affluaient dans les recommandés, et certains avaient même atteint le tableau des Meilleurs.
J'ai ressenti une douce chaleur de satisfaction.
« Mon nom illustre se répand aux quatre vents ! »
Comme il sied au Directeur de la Centrale Extrême Démentiel Enfer.
Ma renommée se propageait au-delà de GalChass vers les autres galeries aussi.
C'est ça.
J'allais au-delà du statut d'idole de GalChass.
Je devenais l'idole de la nation tout entière !
« Le jour où je dépasserai Elon Mengsk approche... ! »
Lave ton cou et attends, Elon Mengsk.
Bientôt je surpasserai ton influence !
Avec un peu de promo sur les réseaux, je pourrais atteindre 50 millions d'abonnés en un rien de temps.
Chaque citoyen de la République de Corée, s'il a une conscience, devrait me suivre.
J'ai sauvé le pays ; ils peuvent bien faire ça.
Abonnez-vous, likez, et activez la cloche de notifications tant que vous y êtes.
Bref.
« Noona ! Fais-moi de la soupe au doenjang ! »
Grattage, grattage, grattage.
En me grattant le ventre, je me dirigeai vers le salon.
Ma sœur était en train de cuisiner là-bas.
L'odeur savoureuse de la soupe au doenjang me mit de bonne humeur.
« Tu es levé ? Viens manger. »
« Rien ne vaut ta soupe au doenjang le matin, Noona. »
« Arrête avec tes flatteries. »
Je m'assis devant le petit-déjeuner qu'elle avait préparé et saisis ma cuillère.
Puis, un son.
-Dans notre prochaine actualité.
Il provenait de la télévision allumée dans le coin du salon.
La voix d'un présentateur.
Enfourrant de la soupe au doenjang dans ma bouche, je portai mon regard vers l'écran de télé.
-Avec le plan de... hum. De Production d'Énergie Extrême Démentiel Enfer du gouvernement qui progresse à vive allure, les travaux de relocalisation des installations électriques nationales ont commencé.
-Le gouvernement affirme que l'approvisionnement en électricité peut être stabilisé sous trois jours...
Les images montraient des postes de transformation en cours de relocalisation.
Une colonne de camions massifs chargés de transformateurs gros comme des maisons, d'épais câbles ultra-haute-tension, et d'imposantes unités de refroidissement.
Et des trains de fret se suivant les uns les autres, nez à queue.
Le gouvernement mobilisait même l'armée pour refondre l'ensemble du réseau électrique national.
Les postes et centrales du pays seraient rénovés et convertis ainsi, et avant longtemps l'approvisionnement en électricité se stabiliserait sûrement.
En regardant l'écran de télé, je marmonnai.
« Ils récupèrent même l'équipement des postes inutilisés pour le réemployer ? C'est comme regarder l'Opération Yashima... ! »
« C'est quoi ça, Ji-ho ? »
« Je pense que tu devrais sourire. »
« ? »
Bref, le gouvernement semblait bosser dur.
À ce rythme, l'approvisionnement en électricité pourrait vraiment être normalisé en trois jours, comme promis.
Et je gagnerais pas mal de fric aussi.
Je tapotai quelques chiffres sur ma calculette mentale.
'Donc grosso modo... 1 000 milliards de wons par mois ?'
Selon les ingénieurs geeks niveau prof.
La quantité d'électricité que notre pays consomme en un mois s'élève actuellement à environ 46 milliards de kWh.
Le prix de vente actuel de l'électricité en Corée du Sud tourne autour de 300 wons le kWh.
Ce qui place la facture mensuelle totale du pays à grosso modo 14 000 milliards de wons.
Mais grâce à mon Plan de Production d'Énergie Extrême Démentiel Enfer, les tarifs d'électricité baisseraient progressivement...
Finalement, l'électricité pourrait être fournie à environ 85 wons le kWh.
Les factures d'électricité pourraient être réduites à environ 30 % de ce qu'elles sont maintenant !
Bien sûr, c'était parce que j'avais taillé dans mes propres profits.
J'ai drastiquement réduit l'argent qui atterrirait sur mon compte en banque.
Tout ça pour que l'électricité soit fournie le moins cher possible.
En tant que Directeur de Centrale Extrême Démentiel Enfer aimant son pays et son peuple, je dois veiller sur le porte-monnaie des gens ordinaires.
C'est moi qui braille tous les jours pour sauver la sécurité énergétique, l'industrie et l'économie de notre nation.
Je ne vais pas non plus devenir aveugle de cupidité et me mettre à pratiquer des prix abusifs, si ?
Et honnêtement, 1 000 milliards de wons par mois, c'est déjà un revenu au-delà de l'imagination.
Bref.
« Tu sais. On dirait que le pays ne va pas s'effondrer après tout. C'est une chouette sensation. »
Je marmonnai ça en regardant les images affairées à la télé.
Franchement, ça faisait un bail que je n'avais pas regardé la télé.
Chaque fois que je l'allumais, c'était le pays est fichu, l'ordre public s'est effondré, telle boîte s'est fait racheter, telle autre a fait faillite.
Rien que des nouvelles sinistres.
C'est pour ça que ma main attrapait rarement la télécommande.
Mais les images qui passaient à la télé en ce moment étaient différentes.
Le spectacle de la République de Corée mobilisant des efforts nationaux pour réellement accomplir quelque chose.
Le spectacle du pays déchirant son infrastructure électrique, convertissant ses centrales, surmontant la réalité elle-même.
En regardant cette scène.
Il y avait tant de vitalité et d'espoir qu'il était difficile de croire que nous nous tenions au bord de la ruine.
C'était un sentiment plutôt étrange.
C'est pendant que j'étais absorbé par la télé comme ça.
-Driing.
Un téléphone sonna.
Un coup d'œil rapide. C'était Choi Ye-jin.
Je décrochai.
« Salut, les gens ordinaires. »
-T'as fait un truc costaud cette fois, hein ? Monsieur le Directeur de la Centrale Extrême Démentiel Enfer.
« C'est moi. »
On dirait qu'elle a appelé après avoir entendu les nouvelles me concernant.
Elle demanda.
-Du coup t'es à quel étage maintenant ?
« Étage 29 aujourd'hui. »
-...Tu grimpes vraiment un étage par jour. Et t'as même ramené des Réacteurs à Pierre de Mana. Comment tu fais, bordel ?
« Je balance quelques méga-bombes, je nettoie les Golems, j'aplatis quelques centaines de bâtiments, et un ou deux Réacteurs à Pierre de Mana sortent. Je les ramène. Rien de compliqué. »
-Des bombes mon cul. Tu serais parfait si t'étais pas cinglé. Va voir un psy.
« Mais c'est vrai. »
Pourquoi personne ne croit jamais un mot de ce que je dis ?
Moi qui, comme il sied à un noble et puissant Chasseur Extrême Démentiel Enfer, ne dis que la vérité...
Pourtant, les croyants sont en pénurie terrible.
D'un autre côté, je ne le croirais pas non plus.
Comment quelqu'un pourrait utiliser des bombes dans la Tour ?
À moins que la Magie n'existe, peut-être.
Choi Ye-jin continua.
-Bref, ton existence est connue maintenant. Quand est-ce que tu révèles ton visage et ton nom ?
« Hum. »
-Tu vas faire le Contrat Officiel bientôt, non ? Tu sais qu'une fois signé, ton nom et ton visage sont archivés et enregistrés auprès de l'Organisation de Londres ?
C'est ça.
Maintenant que mon existence est connue du grand public, y'a plus de raison de reporter le Contrat Officiel.
Le jour où mon beau visage sera révélé aux masses n'est pas loin.
Je réfléchis un instant, puis répondis.
« Je prévois de signer le Contrat Officiel après avoir au moins atteint les Hauts Étages. »
-Pourquoi attendre les Hauts Étages ? Pourquoi pas le faire tout de suite ? Le gouvernement doit suer à grosses gouttes pour te verrouiller.
« Ye-jin-ssi, dis au gouvernement pour moi que je ne fous pas le camp. Et puis... c'est pas grand-chose, vraiment. Si le Chasseur qui a sauvé la République de Corée s'avère être une merde des Étages Intermédiaires, mon Swagger en prend un coup, tu comprends ? Je devrais au moins être dans les Hauts Étages, où notre pays tout entier n'a qu'une soixantaine de personnes. C'est là que le facteur cool entre en jeu. »
-Les conneries idiotes qui t'inquiètent. Qui sur terre va regarder de haut un Chasseur qui grimpe un étage par jour ?
« C'est une question de ressenti, je te dis ! »
Honnêtement.
Avec ma force actuelle, je suis confiant de ne pas perdre contre qui que ce soit.
Tant que je détiens le pouvoir écrasant appelé Magie.
Même un Chasseur des Sommets, je pourrais le descendre sans trop de mal.
Mon étage de grimpe peut encore être coincé dans les Étages Intermédiaires.
Mais ma vraie puissance de combat est au niveau des Sommets.
Ou au-delà, sans aucun doute.
Et pourtant, sur le papier, je n'étais encore qu'une merde des Étages Intermédiaires.
Si le Chasseur qui a sauvé la République de Corée s'avérait être un inconnu de bas niveau des Étages Intermédiaires, ça n'égratignerait pas un peu mon Swagger ?
Maintenant que je suis devenu le héros de King-Corée.
J'ai ce désir de me présenter devant le public sous une forme dont je n'aurai pas honte.
« En plus, les Hauts Étages ne sont qu'à deux étages de toute façon. »
Dans deux jours j'atteindrais l'Étage 31 et deviendrais un Chasseur des Hauts Étages.
Donc mon plan était d'atteindre les Hauts Étages au minimum.
Idéalement, les Sommets, et ensuite le Contrat Officiel.
-Bon. Très bien, peu importe. Dépêche juste ton cul jusqu'à l'Étage 41. On a le vieux Kim Tae-seok à secourir.
« Inquiète-toi pas. »
-Ah, au fait. Y'a un truc que j'ai entendu, d'ailleurs.
Quoi, pourquoi elle raccroche pas ?
Apparemment pas finie avec ses affaires, Choi Ye-jin lança un nouveau sujet.
Allez, j'ai besoin de raccrocher, manger, et checker GalChass.
J'ai de la dopamine à récolter auprès des utilisateurs de la Galerie des Chasseurs qui chantent mes louanges.
Qu'elle sache ce que je ressente ou non.
Choi Ye-jin continua d'une voix basse.
-On dirait que le Japon s'apprête à tenter un truc pour te recruter.
« Le Japon ? Dis-moi pas qu'ils envoient les Forces d'Auto-Défense ? »
-Non. Ces connards sont militairement nuls. Leur Force Spéciale Chasseurs est faible, comme la nôtre, donc ils n'ont pas de vrai muscle. T'as pas à t'inquiéter qu'ils débarquent en pleine nuit comme la dernière fois. Par contre, ils utilisent plein de méthodes sordides, dégueulasses.
« Méthodes sordides et dégueulasses, ça veut dire ? »
-Des pièges à miel.
Pfft.
Je ris de l'absurdité totale.
Contre moi, le Chasseur patriote Extrême Démentiel Enfer bourré de ferveur patriotique, destiné à sauver King-Corée.
Comme si un simple piège à miel pourrait jamais marcher !
« Mais bon sang, et moi qui me demandais de quoi tu parlais. T'inquiète. Tu crois vraiment que je tomberais dans un piège à miel ? »
-T'es un Célibataire À Vie, non ?
« ...D'où ça sort ? Moi, un Célibataire À Vie ? Y'a pas moyen que quelqu'un d'aussi cool, beau, bonnard et intellectuel que moi ait zéro expérience amoureuse. »
-Les Losers Célibataires À Vie comme toi qui passent leurs journées dans leur chambre à mater du porno sont désespérément faibles face aux femmes. Petit con, si une horde de filles Sushi te fonce dessus en secouant leurs seins, t'es confiant que tu ne mordre pas ? Hein ? T'as idée du nombre de Losers Célibataires À Vie Chasseurs Normaux comme toi qui se sont fait avoir par des pièges à miel et expédier au Japon ?
« Mais je suis pas un Célibataire À Vie. »
-Me sors pas cette merde, connard. Je vois que t'es un Célibataire À Vie rien qu'à ta façon de parler. Bref... une Japonaise fait la danse de Zero Two en bikini et ces idiots restent bouche bée et sautent dans un avion pour le Japon, par camions entiers. Sur les six cents Chasseurs Normaux qui ont fui notre pays, cent sont partis au Japon et sont devenus Japs.
« ...! »
Un Zero Two en bikini ?
C'est... plutôt costaud.
Les Japonais savent ce qu'ils font, hein ?
Le pays de la sous-culture, comme prévu.
-Petit con. Essaie juste de te faire avoir par un piège à miel et d'aller au Japon. Je jure que je trouverai un moyen de te couper la bite net o-
« Je raccroche. »
Toc.
Je coupai la communication.
Peut-être qu'elle a senti que j'étais tenté ; je sentais la jauge de rage de Choi Ye-jin monter en flèche.
Putain, quelle grosse gueule.
Couper quoi, exactement ?
« C'est neuf, encore dans l'emballage. Ça peut pas être coupé pour l'instant. Absolument pas ! »
Ne serait-ce que pour protéger mon précieux Canon Neo Armstrong Extrême Démentiel Enfer.
Il semble que je doive me méfier des pièges à miel.
Mais honnêtement, je ne me vois vraiment pas me faire avoir par un piège à miel.
« Je veux dire, allez. Tous les hommes ne bavent pas dès qu'une femme arrive. »
Surtout un piège à miel contre un Sorcier de raison froide et d'acier comme moi.
Comme si ça pourrait jamais marcher, non ?
Bref.
« Étage 29 aujourd'hui, alors. »
Et j'attendis ma Porteuse et Iing-iing.
[Entrée dans la Tour Étage 29.]
-KABOOOOOOOOOOM⸻⸻!
-KABOOOOOOOOOOM⸻⸻!
-KABOOOOOOOOOOM⸻⸻!
-KABOOOOOOOOOOM⸻⸻!
[Baek Ji-ho (Corée du Sud : Étage 29)]
[Tour Étage 29 validé.]
[Vous avez vaincu 487 Golems de Roche (300).]
[Vous avez vaincu 32 Golems d'Acier (3000).]
[Les Points sont en cours de règlement.]
[Tour Étage 30 a été débloqué.]
[Retour.]
J'ai validé l'Étage 29 en un rien de temps.
Gagné 242 100 Points.
Et récupéré un Grand Réacteur à Pierre de Mana aussi.
Le Grand Réacteur à Pierre de Mana irait dans la Centrale Extrême Démentiel Enfer une fois construite.
Une autre journée productive.
Tard dans la soirée.
Après avoir fini le clear et m'être couché.
Je marmonnai doucement vers mon smartphone.
« Les réactions des gens ordinaires ont vachement changé. »
Aujourd'hui encore, une fois ma Grimpe finie, je pondis un post sur GalChass.
C'est-à-dire que je postai mon log de clear de l'Étage 29, comme d'hab.
Il fut un temps, les commentaires auraient été de la moquerie et des piques du sol au plafond.
Mais maintenant, ils étaient complètement différents.
[Titre du post : Chasseur Débutant... allé à l'Étage 29 aujourd'hui]
[Auteur : PointBleu]
└whoa c'est le mec des infos ?
└G R A N D P O I N T !!! Sauvez notre pays !!!
└désolé mais ça colle pas. comment un Chasseur des Étages Intermédiaires gagne des centaines de milliers de Points en un jour ? et c'est quoi ce Grand Réacteur à Pierre de Mana ?
└└Rien n'est impossible pour King-Point-nim, King-Point-nim replie la terre sous ses pieds. [Note TL : référence à la propagande nord-coréenne affirmant que la famille Kim pouvait voyager en « rétrécissant la terre ».]
└└d'après ce que disent les MuTubeurs il est en fait un Chasseur des Sommets qui fait du larp en Étages Intermédiaires.
└notre pays a zéro Chasseur ayant atteint l'Étage 42, non ? j'ai entendu que les Réacteurs à Pierre de Mana ne drop qu'à partir de 42.
└peu importe mec sauve juste notre pays, monsieur le Chasseur.
└tu pars pas à l'étranger, hein ? s'il te plaît T_T protège notre pays jusqu'au bout.
└y'a plein de putains de touristes ici, ces commentaires me donnent le tournis
└vous tous qui avez une vie, sortez de GalChass immédiatement !!! c'est le nid de nous les épaves terminalement en ligne !!!
└Bonjour, je suis journaliste à Un Quotidien. Nous souhaiterions demander une interview.
...
Avec des étrangers qui débarquent en masse.
La section commentaires avait sombré dans le chaos chaotique pur.
Louanges, soupçons, supplications, même quelques demandes d'interview, tout mélangé.
Les commentaires étaient foutus au-delà du sauvable, honnêtement...
Je claquai de la langue.
« Vraiment, la vie d'influenceur est dure. De tels commentaires qui donnent le tournis. »
Mais je devrai le supporter.
Telle est la vie d'un influenceur.
Le buzz devrait retomber dans quelques jours, non ?
Pendant que je faisais défiler les commentaires comme ça.
└Bonjour PointBleu-nim. Tu as un type idéal par hasard ?
Soudain.
Un commentaire plutôt sorti de nulle part attira mon attention.
Sans trop y réfléchir, je balançai une réponse légère.
└PointBleu : mon type idéal c'est une femme qui sait cuisiner. surtout faut qu'elle fasse la soupe au doenjang aussi bien que ma Noona.
└└Confirmé et noté.
└└PointBleu oh PointBleu... ta Noona cuisine bien ?
└└Type idéal (une femme qui cuisine bien). donc PointBleu aime le type ménagère !
└└les filles Sushi sont pas réputées pour être le type ménagère ? merde, il va finir au Japon à ce rythme ?
└└nan mais no way;; le Grand Point-nim irait jamais au Japon. notre Chasseur-nim patriote Extrême Démentiel Enfer Amiral Yi ne ferait jamais une Fuite de Joseon !!!
└└PointBleu, protège la République de Corée...
Un commentaire de moi, et les réponses affluèrent.
Je ricanai.
La vérité, c'est que j'ai pas de type idéal.
Honnêtement, le « type idéal » d'un mec ça se résume juste à un beau visage et une bonne personnalité, non ?
Bref.
« L'heure de dormir, je suppose. »
J'éteignis la lumière et tirai la couverture.
Une autre journée productive.
Fait ma Grimpe, récolté de la dopamine sur GalChass.
Gagné une montagne de Points.
Si je continue de grimper comme ça, je sauverai le pays en un rien de temps...
Et je fermai les yeux.
Juste au moment où je somnolais.
-Clac.
Mes yeux s'ouvrirent en grand.
Parce que j'avais senti une présence étrange.
En me grattant la tête, je me levai.
« Oh putain... qui est-ce encore... Reimu ? »
Une présence inconnue, juste devant notre porte d'entrée.
Ces types du Service National de Renseignement sont sérieusement pleins de trous.
Comment les agents étrangers passent-ils comme des lettres à la poste à chaque fois ?
La peine d'une nation mineure.
Bref, après avoir attrapé mon Bâton et être sorti dans le salon.
Je vis.
-Criiiic.
La porte d'entrée s'ouvrant.
Et une silhouette entrant dans le salon.
Levant mon Bâton, je dis.
« Reimu-ssi. Je t'ai dit que je t'ouvrirais le crâne si tu revenais, non ? Cette fois je ne me retiendrai vraime... »
Mais assez vite.
Je n'eus d'autre choix que de me taire.
« Heu. Qui êtes-vous ? Je ne vous ai jamais vue. »
Parce que la personne qui était entrée chez nous n'était pas Rachel.
Contrairement à Rachel, une Occidentale blonde, elle avait les cheveux noirs.
Une femme emmitouflée de la tête aux pieds dans un manteau.
Cheveux noirs brillants, yeux légèrement tombants, et un grain de beauté en forme de larme frappant ; telle était l'impression qu'elle donnait.
Elle sourit doucement.
« Fufu. Herro there, Baeku Ji-ho-ssi. »
« ? »
C'est quoi cet accent, cette dame ?
Froufrou.
Elle jeta son manteau.
Et ce qui apparut fut.
« Un bikini ! »
« Fufu... »
Étonnamment.
La femme portait un bikini sous le manteau !
Comme c'est exemplaire !
À cet instant, je me rappelai l'appel du matin avec Choi Ye-jin.
-une Japonaise fait la danse de Zero Two en bikini et ces idiots restent bouche bée et sautent dans un avion pour le Japon, par camions entiers.
Une femme qui débarque tard le soir en bikini.
Cette prononciation coréenne subtilement maladroite.
Pas difficile de faire le lien.
« Pourrait-ce être... le piège à miel du Japon ! »
Alors, ça veut dire que je vais pouvoir le voir ?
Le Zero Two en bikini !!!
Mais mes espoirs furent cruellement trahis.
« Bon alors. Baeku Ji-ho-ssi. Vous allez regarder ceci... »
Froufrou.
Elle tira une carte particulière de son sein.
C'était une carte bizarre scintillant d'une énergie rose.
Fourrant la carte dans mon visage, elle dit.
« Vous tomberez amoureux de moi. Vous deviendrez loyal au Japon. Vous en viendrez à haïr la Corée. Quand vous plongerez votre regard dans mes yeux, vous vous sentirez heureux... »
« ? »
Qu'est-ce que cette nana fait ?
Pourquoi elle débite des conneries bizarres au lieu de danser le Zero Two ?
« Vous deviendrez le fidèle Chasseur du Japon, et... »
« Tu fais quoi ? Pas de Zero Two ? »
« Vous allez... Hein?! Ce n'est pas possible, l'Hypnose ne... ! »
« Hypnose ? »
Cette carte c'est une sorte d'appli d'Hypnose ?
Bref, pas de Zero Two, alors ?
Alors y'a plus de raison d'attendre.
« Ta gueule ! »
Paf !
J'abattai mon Bâton sur le sommet de sa tête.