« Stardus!!! Si tu ne sors pas, je vais tout détruire! »
En plein milieu de la ville, là où se déroulait le festival.
Mais ce n'était plus un festival, ça tournait au funérailles.
« Aaaaaaaaaaaaah! »
Des cris de terreur retentissaient de toutes parts.
Des citoyens, déjà victimes d'attaques imprévues, gisaient partout.
BOUM. BOUM.
Les bâtiments, les stands, les lampadaires.
Le monstre avançait en pulvérisant tout sur son passage.
Ce type, couvert d'écailles vertes, c'est l'Homme-Crocodile.
Il apparaît normalement au milieu des numéros du comic original.
Je me souviens qu'un scientifique faisait des expériences avec un alligator, puis un accident s'est produit et l'a transformé en cette chose.
Le plus important, c'est qu'il n'est pas censé apparaître ici.
Ce n'est pas encore le bon moment pour lui. Je ne l'ai pas encore mis sur ma liste de priorités, alors pourquoi débarque-t-il d'un coup comme ça?
« Stardus!!!! Pourquoi tu ne sors pas?!!!! Ou alors tu es occupée à lécher et embrasser cet Égostique?!!!!!!! »
…… Euh, c'est donc pour ça qu'il est sorti?
C'est un spectacle à voir, il démolit tout en parlant.
« Sniff, sniff… »
Des gens s'effondraient en gémissant faiblement.
La plupart s'étaient déjà enfuis, mais beaucoup de gens ont été pris dans l'accident, alors j'entends énormément de gémissements.
Ce type vit comme n'importe quel citoyen normal, mais il est un peu plus vicieux puisqu'il se transforme en monstre-crocodile dès qu'il en a envie.
Pff, s'il n'y avait pas sa forme de transformation, je me contenterais de me téléporter pour l'attaquer, de tirer une balle et ce serait réglé. Je ne devrais pas faire le fainéant et le démolir à la bonne franquette.
Enfin, c'est déjà fait.
Il a surgi de nulle part en hurlant : « Stardus, sors de là! »
L'Homme-Crocodile. C'est probablement le premier qui ressemble vraiment à un vilain que les gens aient jamais vu. Il s'est caché pendant tout ce temps.
L'Association l'a classé plus tard comme un vilain de classe A. Honnêtement, ça semble normal même s'ils l'avaient classé en classe S, vu que ça ne leur fait pas d'effet. Au début, l'Association classe les vilains de manière très généreuse par rapport aux héros, alors je ne comprends pas pourquoi ils l'ont mis en classe A.
Quoi qu'il en soit, ce gars était un sacré morceau dans le comic original.
En gros, sa peau est recouverte d'écailles épaisses, donc les attaques physiques marchent à peine.
C'est un monstre dont le corps peut encaisser les balles, les bombes et bien plus encore.
En fait, c'est un ennemi difficile à gérer pour Stardus, qui n'a que la force surhumaine comme capacité. Il peut encaisser, peu importe la violence de ses coups.
Surtout, le gros problème, c'est qu'il est obsédé par Stardus. Il n'est pas le premier de la série à se ridiculiser, c'est celui qui appelle Stardus. Honnêtement, quand j'ai appelé Stardus, je faisais référence à ce type du comic original. Je veux dire, la vertueuse Stardus a fini par courir vers moi quand je l'ai appelée.
Enfin, c'est l'urgence maintenant.
D'une manière ou d'une autre, ce gros costaud aux cheveux verts essaie de voler l'attention de Stardus.
Non! Vous croyez que je vais laisser ma Stardus se faire piquer par un gamin vert?
Et niveau timing, il a lancé une attaque terroriste dans une situation où il était très difficile pour Stardus d'intervenir. Elle sera en retard si elle doit passer par l'Association pour récupérer le dispositif de déréconnaissance, car elle est ici. Tout le monde sera mort avant ça. Qu'adviendra-t-il de ces gens qui tombent et saignent?
Oui, c'est du 100 %. Il y a 100 % de chances que Stardus sorte sans son dispositif de déréconnaissance.
Ça ne peut pas arriver.
Pendant l'épisode « Révélation », dans les derniers chapitres du comic original, le monde est devenu un enfer pour Shin Haru. Toutes sortes de commentaires malveillants, d'attaques terroristes et de lynchages médiatiques se sont abattus sur elle comme une cascade. Les accusations ne s'arrêtaient jamais.
C'est vrai. J'ai juré que je rendrais Stardus heureuse, alors je ne peux pas la laisser échouer sous mes yeux comme ça.
Je n'ai donc pas d'autre choix que de m'interposer.
Et s'ils me traitaient encore d'anti-héros?
C'est pour ça que je dois trouver une excuse... enfin, une explication. Et comment je vais faire?
Je vais lancer le direct.
Purée, franchement, je ne sais plus si je suis un vilain ou un youtubeur.
« Stardus!!! Tu ne comptes toujours pas sortir? »
L'Homme-Crocodile a hurlé en renversant tout sur son passage.
L'homme a serré le poing de colère.
Son poing est presque aussi gros que la tête d'un humain.
« Bon, alors il n'y a plus de choix. Je vais tous les tuer ici!!!!! »
Les poings serrés, il s'élança vers l'endroit où la foule s'était rassemblée, les gens s'écrasant les uns contre les autres.
Quand les victimes ont vu l'Homme-Crocodile marcher vers elles, elles se sont retournées pour tenter de s'enfuir, mais elles étaient déjà en état de choc et ne pouvaient plus bouger.
Lorsque l'ombre de l'Homme-Crocodile les a recouvertes, elles furent terrifiées.
« N-Ne me tuez pas... »
« Ne m'en voulez pas, en voulez à Stardus!!!! »
Alors qu'il leva son poing en l'air, prêt à frapper, les gens fermèrent les yeux de terreur, pressentant la mort.
Dans ce silence soudain, de la musique se mit à résonner.
« Hmm? »
L'Homme-Crocodile pencha la tête.
Soudain, un rock entraînant se mit à jouer, alors que ça ne correspondait pas du tout à l'atmosphère du lieu.
Quand le solo de guitare électrique assourdissant retentit quelque part, l'Homme-Crocodile tourna la tête vers l'origine du bruit.
C'était moi, debout sur le toit d'un immeuble voisin.
Je me tenais sur la rambarde du toit, surplombant l'Homme-Crocodile.
Et à ma droite, une enceinte Bluetooth à plein volume crachait de la musique.
Je suis debout sur le toit, dansant sur le rythme de la musique. Pas trop, je me contente de bouger légèrement en suivant le tempo. Parfois, je tape aussi des mains en rythme. La première apparition se doit d'être remarquée, vous savez.
Et sur ma gauche, une caméra que je tenais grâce à ma télékinésie diffusait mon direct sur Youtube.
Je lance les salutations maintenant?
Bon, revenons à mon concept.
« Salut tout le monde! On se retrouve après la dernière fois. Le vrai vilain de cette ère, l'ennemi public de la Corée, Égostique. Ravi de vous voir! »
[Bâton Mangue! Bâton Mangue! Bâton Mangue! Bâton Mangue! Bâton Mangue! Bâton Mangue! Bâton Mangue! Bâton Mangue! Bâton Mangue!]
[Il est là! Mon porno!]
[Oh mon Dieu, c'est Bâton Mangue? Oh mon Dieu, c'est Bâton Mangue? Oh mon Dieu, c'est Bâton Mangue?]
[Putain, il se dit le vrai vilain, l'ennemi public. Hahahaha]
[L'ennemi de Yako. Hahaha]
[Il vient de faire une erreur? Il ne devrait pas se présenter comme le vrai héros de cette ère?]
[Ce n'était pas le héros public? Je ne sais vraiment pas.]
[Hahahahahaha, c'est déjà drôle dès le début. Pourquoi il danse? Hahahahaha]
[Attendez, il est où maintenant?]
[C'est pas l'endroit où le monstre vert est en train de terroriser tout le monde?]
[Je crois que si!]