MOON FEED EXCLUSIF : Les cassettes d'Elsie : Classé R pour Réputation ruinée
Écrit par : L'Oracle
Publié à 6 h 00 | 5091 commentaires | 503 partages
Bonjour, mes chéries affamées de scandales, c'est votre tentatrice préférée, renifleuse de vérité et verseuse de thé de Lunaris, de retour avec le scoop le plus brûlant de la galaxie.
Rapprochez-vous, parce qu'aujourd'hui, nous ne grignotons pas de délicats morceaux, mais nous nous goinfrons du buffet scandaleux au complet.
Je ne peux pas le garder pour moi. Je n'y arrive tout simplement pas. Mes doigts tremblent. Mes boucles sont en bataille. Et j'ai déchiré ma troisième robe de soie rien qu'en essayant de digérer ce qui s'est passé au Gala des Parents de l'Académie Lunaris.
Quand je vous ai dit que la Semaine des Parents allait entrer dans les annales. Ce que je ne savais pas, c'était combien de records nous allions pulvériser. Parce que quoi le vrai — excusez mon langage — bordel !
Oui, je jure. Moi. L'Oracle. Je suis encore sous le choc émotionnel de ce qui s'est passé au gala dimanche, et je sais que je ne suis pas la seule. Nous avons toutes besoin d'un cercle de guérison collectif et d'un bain de purification spirituelle.
La moitié des parents dans la salle de bal serrent encore leurs perles si fort qu'on dirait qu'elles sont nées à l'époque victorienne, pendant que l'autre moitié réserve des rendez-vous d'urgence chez leur thérapeute.
J'avais l'habitude de faire des blagues pour adultes avec une orange. Sauf que je ne regarderai plus jamais un fruit d'orange de la même façon. Cette exposition pornographique en bonne et due forme n'a pas juste pelé le fruit — elle a pelé les réputations et la dignité. Ouch.
Alors, déballons la plus grosse bombe dramatique du siècle :
LA CHUTE D'ELSIE LANCASTER : DE REINE À GÊNE
Ah, Elsie. Douce, lisse, élite impeccable. La fille qui marchait comme une royale et parlait comme une royale. Mais comme nous le savons toutes maintenant, plus elles brillent, plus les squelettes dans leur armoire sont sombres.
Ce n'était pas un petit secret de placard et pas n'importe quel enregistrement, mes amours. On parle d'une expérience cinématographique à cinq sens complète du fétichisme d'Elsie pour Asher Nightshade. Oui. Vous avez bien lu. Un fétichisme pour Asher, devant la caméra, avec accessoires et sa Dom, Grace.
Est-ce que j'ai de l'empathie pour Asher ? Cent pour cent. Pauvre prince des ténèbres. Une seconde, vous sirotez du jus pétillant avec votre future belle-mère, la suivante, votre ancienne aventure fait un hommage fantasmatique en direct à la télévision nationale. Moi aussi, je me désintégrerais.
Personne, et je veux dire « personne », ne pourra jamais regarder Asher Nightshade dans les yeux sans penser au cuir, aux masques et aux gémissements.
Et n'oublions pas qu'Elsie était la candidate à la mariée. L'un des alphas cardinaux devait l'épouser quand il serait couronné Roi Alpha. Sa mère et supportrice Caroline avait pratiquement déjà brodé l'écharpe de Reine Alpha. Mais maintenant ? Disons simplement que l'écharpe a été brûlée, salée et enterrée au fond de la Forêt Interdite.
Pourtant, la décision finale revient au Roi Alpha. Mais soyons honnêtes : aucun roi dirigeant en son bon sens ne laissera cet « héritage » entrer dans la famille royale. À moins que la dignité ne soit plus un trait requis pour les futures candidates Luna. Mais qui sait ? C'est Lunaris, après tout.
Et la question brûlante maintenant est :
QUI A FUITÉ LA BANDE ?
Qui a détourné la bobine de mémoire pour en faire une rébellion et un diaporama porno complet avec des nuances BDSM et des effets de gémissements en direct ?
Les soupçons, naturellement, se portent sur une certaine Violet Purple. Notre pétard aux cheveux violets, briseuse de règles, reine des scandales et de la rébellion. Aimant du chaos et rivale numéro un d'Elsie depuis le début du semestre. Et maintenant, surprise ! La fille autour de qui les quatre alphas cardinaux orbitent comme si elle était la gravité en talons hauts.
Mais alors, ne précipitons pas les choses. Le propre secret de Violet a été traîné sous les projecteurs ce soir-là. Risquerait-elle vraiment sa bourse et sa réputation dans un jeu de destruction mutuelle ? Improbable. Dites ce que vous voulez, Violet est plein de choses, mais bête n'en fait pas partie.
Et c'est là que ça devient encore plus croustillant. La rumeur court que Violet a disparu avec nul autre qu'Asher Nightshade lui-même. Les filles. Dites-moi que c'est une retraite romantique de guérison et pas un camouflage de meurtre-suicide. Parce que je ne pense pas qu'on ait besoin de plus de sang sur le parquet de la salle de bal cette semaine. (Ni d'autres fuites vidéo, merci beaucoup.)
Toutes mes félicitations sont tout de même de mise. Pendant qu'une reine tombe, une autre s'élève, et Violet a clairement grimpé haut. Très haut, dans les bras, les cœurs, et probablement les lits de quatre héritiers alphas.
Mesdames et douces louves, la Tempête Violette a officiellement revendiqué le trône.
TRAÎTRES POSSIBLES, REINES EN FUITE ET UN PRINCIPAL TRÈS TRANSPIRANT
Il ne reste pas beaucoup de suspects. Mais n'oublions pas qu'Elsie s'est fait beaucoup d'ennemis, et que toutes ne le portaient pas sur leur manche. Parfois, ce sont celles assises le plus joliment à côté de vous, et ça ne m'étonnerait pas qu'un membre de son cercle intime ait servi la vengeance glacée et pimentée d'humiliation.
Pendant ce temps, la pauvre directrice Jameson tient actuellement cette école ensemble avec du ruban adhésif, des dénis et de la caféine. La nouvelle a franchi les murs, et les cris d'indignation morale sont plus forts que la foule lors d'un match d'Orbe lunaire. Poursuites ? Menaces de réforme de l'école ? Rumeurs de boycott parental ? Tout cela est bien réel.
Où est Elsie maintenant, me demanderez-vous ?
Des sources disent que sa mère l'a emmenée plus vite qu'on ne dit « contrôle des dégâts », probablement pour l'enfermer dans une tour style Raiponce jusqu'à ce que le scandale meure — ou elle. Ça marchera ? J'en doute. Une fois que quelque chose est sur le net, ça vit éternellement.
Mais voici une chose que je sais avec certitude :
L'Académie Lunaris n'aura plus jamais de Semaine des Parents.
Brûlez les programmes. Annulez les fleuristes. C'est fini, terminé, incinéré. Qu'elle repose dans le chaos.
Qu'est-ce qui arrive maintenant ? Y aura-t-il des exclusions ? Des excuses publiques ? Une restructuration complète ? Il faudra attendre pour voir. Mais si je connais Lunaris — et croyez-moi, je la connais — nous allons survivre à ça.
Alors dites-moi, mes chéries, quelle est votre théorie ? Qui, selon vous, a diffusé la vidéo ? Était-ce le karma ? La vengeance ? Ou juste un juteux accident qui attendait d'arriver ? Balancez le thé, passez le popcorn et dites-le-moi en commentaires.
Et pour la première fois, je ne terminerai pas par ma phrase habituelle parce que les temps ont changé.
Alors restez branchées, mes chéries. Comme toujours, je serai à l'affût (et je siroterai mon thé) pour vous apporter les mises à jour les plus croustillantes. D'ici la prochaine fois, faites attention à vos secrets. Les reines tombent aussi facilement qu'elles se font.
Avec scandale et culot,
L'Oracle.