« Hyahahaha ! Laissez tout ce que vous avez et tirez-vous ! »
Le fait que je comprenne la langue de cet autre monde, c'est l'effet de la compétence « Traduction linguistique ». Mes paroles sont également traduites pour mon interlocuteur, donc pas de souci pour converser. Vraiment pratique, cette capacité recommandée du jour.
Si je le souhaite, cette compétence me permet même de comprendre le langage des animaux, mais ce n'est pas nécessaire pour l'instant ; je limite donc son effet aux langues humaines. C'est une option configurable.
…… Ceci dit, quel cliché.
La réplique de ce bandit, la moitié de l'humanité l'a probablement déjà entendue quelque part.
Tout en pensant ça, je décide d'abord de faire connaître ma présence en faisant une entrée fracassante.
Je m'élance entre les trois bandits et la carriole, et je freine à fond. J'annule mon élan d'un coup, soulevant un nuage de sable spectaculaire.
J'ai couru pieds nus jusqu'ici, et je viens de racler le sol pieds nus encore à l'instant, mais je ne ressens absolument aucune douleur. Les vampires, c'est costaud.
À l'époque où j'étais humain, créer une telle scène d'impact de météore avec mon simple corps aurait été impossible. Les vampires, c'est impressionnant.
« Qu-qu'est-ce que c'est que ça !? »
Même à travers le nuage de sable, je sais que les trois bandits et la carriole se sont immobilisés. C'est grâce à mon odorat renforcé que je localise leurs positions.
…… Ah, depuis la carriole, une odeur incroyablement appétissante.
Saucisses, viande salée… l'arôme sucré des légumes et du pain aussi. Maintenant que j'y prête attention, mon estomac se met à gargouiller. Avoir l'odorat trop fin a ses inconvénients.
…… Fini vite fait, et je réclamerai ma récompense.
Pendant que je rumine ça, le nuage de sable se dissipe, et me voici face aux trois bandits. Celui de droite, le doigt tremblant, me désigne en hurlant :
« Ch-chef ! Y'a une exhibitionniste qui sort du nuage de sable !! »
Ah, c'est le genre de réaction qu'on a.
Effectivement, je ne porte aucun vêtement. En regardant mon corps, mes longs cheveux argentés le recouvrent comme un manteau, donc les parties importantes sont à peu près cachées, mais n'importe qui verrait que je suis entièrement nue. Qu'on me traite d'exhibitionniste n'est pas illogique.
Enfin, peu m'importe pour l'instant. Ma priorité absolue, à moi, c'est de calmer cette faim.
« Euh… Monsieur le marchand au front ensanglanté »
« O-oui !? »
Je me tourne vers le marchand au fond ensanglanté, et il me répond en se couvrant le visage de ses deux mains.
Ne pas regarder le corps nu d'une fille, quel gentleman… ai-je pensé, mais il mate mes fesses à travers l'interstice de ses doigts. Ah, juste un voyou.
« Si vous me donnez à manger, je vous aide. Ça vous va ? »
« He… ha ? »
« Non mais, je dis : si vous me donnez à manger, je vous aide. Si vous refusez, je pars illico… Vous décidez ? »
« E-eto, alors… je vous en prie… »
« C'est noté, merci. »
Il a l'air totalement paniqué, mais j'ai obtenu mon engagement verbal. Dans ce genre de situation, c'est celui qui fait parler l'autre qui gagne. Sourire.
Bon, alors, aidons-le comme convenu.
Je suis apathique, mais je n'aime pas revenir sur ma parole. Une promesse existe pour être tenue. Une fois faite, il faut la respecter. Boire de la tisane d'épine-vinette me fait peur, alors.
« Bon… ben… à partir de la droite : Monsieur Poils-de-jambes-fournis, Monsieur Chauve-à-manteau, Monsieur Poils-de-nez-apparents »
« « « C'est quoi ces surnoms !? » » »
Ils ont hurlé en parfait unisson. Tous trois avec une indignation remarquable. Moi, je croyais avoir saisi leurs caractéristiques distinctives, mais visiblement, ça ne leur plaît pas.
Vraiment, entre Mademoiselle Loli-Papy et eux, quel égoïsme. J'aimerais bien qu'ils prennent exemple sur la franchise de Monsieur le marchand au front ensanglanté.
« Vous préfériez Monsieur Poils-fournis-de-jambes, Monsieur Manteau-chauve, Monsieur Nez-apparent-poils ? »
« « « C'est pas là le problème !!! » » »
Encore l'unisson. Ils s'entendent bien, tiens.
Pendant que je réfléchis à comment les appeler, les trois bandits sautent de leurs chevaux presque en même temps. Ils font un salto arrière chacun, atterrissent avec élégance, prennent une pose incompréhensible, et commencent leur présentation.
« Je suis le Chihuahua à la chaîne-faux ! »
« Je suis le Teckel aux bombes ! »
« Et moi, je suis le Terrier aux couteaux de lancer !! Nous trois formons la Bande des Terriers !! »
« … Pff. »
« « « Qu'est-ce qui est drôle !!! » » »
« Do-désolée, petite pause… pff. »
…… Ils portent tous des noms de petits chiens, non !?
C'est un autre monde, peut-être que les sens diffèrent. Mais de mon point de vue, tous trois sont des chiens, qui plus est des chiens de petite race.
Chacun a une tronce de dur, mais leur nom est celui d'un petit chien… ah, c'est foutu. Ça m'a achevée.
En plus, ils sont plutôt corrects, les trois : ils attendent, les épaules tremblantes, que je finisse mon fou rire. Ce tremblement à demi chien…
« Ahaha, ahahahaha ! C'est bon, j'peux plus, c'est trop mignon… ahahahahaha ! »
« Hé… vous vous foutez de nous !? »
« Kyan !? »
La Chihuahua à la chaîne-faux attaque, fidèle à son nom.
Le manche de sa faucille porte une chaîne terminée par un poids. L'image même de la chaîne-faucille classique.
La chaîne balayée horizontalement s'enroule autour de mon corps. Si Chihuahua tire, la chaîne se serre et le poids s'accroche dedans, verrouillant le tout.
…… Hé. C'est comme ça qu'on capture l'adversaire avec une chaîne-faucille.
Surprise. Et ma propre voix de surprise, inattendument girly, me surprend encore plus.
Même si je me considère comme un homme, le corps a l'air d'être celui d'une fille. Non, on me force à devenir une fille !?
« Gueh heh heh… On sait pas pourquoi une exhibitionniste traîne par ici, mais c'est un morceau de choix. Vous êtes venue vous jeter dans la gueule du loup… on va bien en profiter avant de vous revendre aux marchands d'esclaves ! »
Désolée, perte de virginité à trois jours de vie, très peu pour moi.
Une part de moi était un peu excitée par la situation, mais si c'est pour ça, au moins que ce soit avec quelqu'un de bien sapé, qui a de la ressource, et qui sourirait en me laissant glandouiller sans rien faire. Cible parasitaire, euh, petit ami.
« Hé hé, t'as l'air drôlement calme, hein ? Tu as conscience de la situation, au moins ? »
« Ah oui, oui, je comprends parfaitement, Chihuahua-chan. »
« "Chan"… t'as vraiment l'air de vouloir te faire violer une bonne fois pour toutes pour comprendre !!! »
Chihuahua-chan fait gonfler ses veines tempes et tire sur la chaîne. Elle compte m'attirer vers elle, c'est son calcul.
« Gu… !? »
…… Dommage, je suis bien trop forte pour que sa force puisse me bouger d'un millimètre.
Il suffit que je mette un peu de force dans les jambes pour que la traction de Chihuahua-chan devienne totalement inefficace. Elle m'écarquille les yeux, incrédule.
« P-pourquoi !? »
« C'est vous qui ne voyez pas la situation ? »
Attaquer trois voyous sans la moindre réflexion, c'est de la bêtise.
La raison pour laquelle je me suis plantée devant eux est simple : je ne ressens aucune menace de leur part.
C'est comme regarder un hamster dans sa cage. Aucune tension, non ? Au contraire, on les trouve presque mignons.
Apparemment, je peux désormais évaluer grossièrement la force de quelqu'un rien qu'en le regardant. Précisément : en le sentant.
C'est la compétence « Lecture sanguine ». Elle permet de saisir les informations d'un individu via son sang… et il se trouve que l'odeur de ce sang me donne une estimation fiable de sa puissance.
Ils ne saignent pas. Pourtant, à cette distance, mon nez — grâce à l'odorat renforcé — discerne la nature de leur sang.
Donc cette info, je l'obtiens par la combinaison « Odorat renforcé » + « Lecture ».
…… Enfin, j'ai mis le paquet de points dans « Lecture » jusqu'au max.
Un peu cheat, peut-être, mais tant qu'à faire, autant que ce soit commode. Jusqu'à ce que sentir suffise à activer l'effet.
Même s'ils attaquent groupés, ils ne peuvent pas me nuire. C'est cette certitude qui me permet de me pointer les mains dans les poches — enfin, façon de parler.
« Yoshi. »
La chaîne m'agace, je me contente de transformer le haut de mon corps en brume pour m'en extirper.
Compétence « Brumisation ». Je peux ne brumiser qu'une partie du corps. Pratique, pratique.
« Na, na… !? »
« Tch… Teckel ! »
« Aï, chef ! »
Contrairement à Chihuahua-chan qui reste hébétée, Terrier-chan garde son calme et donne un ordre à Teckel-chan.
Teckel-chan sort un objet rond de sa poche. Une corde y est attachée ; il y met le feu avec une allumette.
Vu son surnom « Teckel aux bombes », c'est sans doute une bombe.
« Prenez ça !! »
Teckel-chan adopte une forme de lancer parfaite et m'envoie l'engin en lancer par-dessus l'épaule.
Là, c'est un peu embêtant.
« Si la cargaison est endommagée, vous prenez la responsabilité… Vent, je compte sur toi. »
Magie de vent. Je n'ai mis qu'un point dedans, donc pas de miracles, mais créer du vent est possible.
Un coup de vent se lève comme je le souhaite, et la bombe fait demi-tour vers ses expéditeurs… ah, la mèche n'est pas éteinte.
« « Hyaaaaa !? » » »
« Couchez-vous, bordel ! »
Terrier-chan plaque les deux autres au sol juste à temps ; les trois échappent aux dégâts.
La détonation est tonitruante, mais la puissance semble faible. Ils voulaient me capturer vivante, ils ont dû utiliser une charge réduite.
« Kuh… t'es pas qu'une simple exhibitionniste, toi ! »
« Euh… non, pas exhibitionniste. »
Mentalement, je suis un homme, donc ce serait plutôt « pervers »… non, ça sent mauvais aussi.
Bref, ce n'est pas par plaisir que je suis nue, alors « exhibitionniste » est injustifié.
« Tant pis, je m'en fiche si vous êtes un peu abîmés. Mes couteaux de lancer… »
« Vent, s'il te plaît. »
« « « Uwaaaaaaa !? » » » »
Mon estomac crie famine, alors finissons-en.
J'injecte une grosse dose de puissance magique et déclenche la magie de vent.
Même un sort simple voit son échelle grimper en flèche si on y met plus de puissance magique ; c'est la règle de ce monde, d'après le manuel mental — qui ne ment pas. Je lui fais confiance et y verse ma magie à pleines mains.
L'immense puissance magique forge un unique tourbillon gigantesque qui souffle les toutous hors de ma vue.
Laissant derrière eux un magnifique chœur de cris et les chevaux, la Bande des Terriers a disparu de mon champ de vision.
« … Haa, vraiment, j'ai trop faim. »
C'était assez marrant pour que j'aie envie de regarder encore un peu, mais pour moi, maintenant, la bouffe passe avant tout.
J'ai quand même retenu mes coups, ils ne sont pas morts. Probablement.