Je me fais tabasser, mais je n'ai aucun regret.
Je tiens une simple branche d'arbre en main, et le « Bâton de l'Arbre-monde » est ceint à ma taille. Et avec l'« Enveloppement magique » activé, je me fais tabasser, mais tout cela a un sens !
Ma situation n'en reste pas moins écrasante : je ne peux pas bouger correctement. Mais je n'ai pas besoin d'attaquer.
Il me suffit de la fixer, d'anticiper, d'esquiver et de parer. C'est justement le fait de pouvoir *voir* qui a de la valeur.
Tenant ma branche, je pare et esquive les assauts de la déléguée en armure, affublée d'un uniforme d'infirmière à minijupe.
L'espace entre ses cuisses — ce territoire absolu souligné par des bas résille maintenus par des jarretières — est éblouissant. Je regarde !
N'importe quel entraînement douloureux et pénible devient surmontable ! La prochaine fois, ce sera une guide touristique en minijupe !
C'est pour ça que je m'entraîne magnifiquement dans la cour arrière de l'auberge. C'est bien la priorité absolue, non ?
Une fois que je ne pourrai plus bouger à force de me faire tabasser et que l'entraînement sera fini, il me suffira de fabriquer l'équipement de mes camarades. On peut dire qu'il n'y a pas de gaspillage dans cet ordre de priorité. Mince, on dirait qu'on va voir, mais on ne voit pas !
Ma vitesse a grimpé en flèche grâce à l'effet de synergie des compétences du « Bâton de l'Arbre-monde », au point de devenir incontrôlable. Ce n'est pas seulement une question de SpE : ma vitesse de réaction et ma vitesse de pensée ont aussi été accélérées.
Le monde ralentit, le temps s'étire avec une fluidité visqueuse et s'étiole. Au milieu de ce ralentissement, je contrôle mon corps, j'exécute mes mouvements et je tisse la motricité optimale.
Mon corps entier s'autodétruit et se régénère, se renforce et se brise sous l'effet de ce renforcement. J'habitude mon corps à ce cycle.
Dans ce monde au ralenti, je vois tout de la déléguée infirmière en minijupe. Ses mouvements, sa garde, sa respiration, sa distance, sa présence, son mana, et son territoire absolu ! *Crac !* Guewaargh.
Ces cuisses étaient un piège, apparemment. Quand on essaie de *voir* ce qui est visible mais ne l'est pas, on ne *regarde* pas vraiment.
Il faut *observer* pour saisir, mais il faut *examiner* pour anticiper. Observer l'ensemble tout en examinant les détails.
Il ne faut pas s'absorber dans ce territoire ultime. On s'y laisse envoûter. C'est un piège qui aspire jusqu'à l'âme ! Et pourtant, c'est moi qui l'ai habillée comme ça.
Est-ce que ça va aller ? Ma puissance d'attaque, ma force de destruction et ma vitesse ont bondi. En revanche, ma technique et mon endurance sont en lambeaux. C'est l'état inverse du « Kyojitsu » qui ronge tout.
Je suis balloté par des capacités gonflées d'un coup, incapables de se condenser en technique. À la base, mes capacités physiques ne suivent pas. C'est toujours la même chose : l'ajustement ne suit pas. Parce qu'il ne suit pas, mon corps s'autodétruit. Mais s'il ne suit pas, je me fais distancer par mes camarades. Plutôt que de devenir un boulet, j'enveloppe l'Enveloppement magique.
Ensuite, je me suis fait tabasser jusqu'au soir par une guide touristique sexy en minijupe, mais aucun regret. Ce spectacle magnifique et grandiose, je l'ai gravé dans mes yeux ! Bien sûr, je l'ai sauvegardé avec l'Œil du Dieu Démon ! Cette courbe des fesses vers les cuisses, c'est la vérité. Et ce territoire de peau d'un blanc pur qui en émerge, et ces jambes gainées de bas résille qui s'en élancent avec élégance, c'est le mystère ! Ce soir, j'explore la vérité et j'élucide les profondeurs du mystère ! Allez, courage !
Comme il commence à faire soir, le reste, je le testerai en pratique demain. De toute façon, le combat réel est presque toujours plus sûr. Les étages inférieurs, ça devrait aller, et les étages intermédiaires semblent gérables. Mais la suite, le 90e étage, c'est encore impossible. Pas de sens à prendre des risques. Comme je les ai éclaircis d'un coup, il n'y aura pas de débordement du Roi du Labyrinthe.
Cherchons un donjon approprié quelque part. Tout le monde a l'air d'être rentré, alors volons les gains du jour pendant le dîner.
Et quand j'entre dans la salle à manger, une forêt de pancartes y fleurissait ?
« Non à la discrimination du soutien-gorge ! C'est injuste et on est jalouses ! » « Les soutiens-gorge en dentelle appartiennent à tout le monde ! » « Ensembles complets, commande supplémentaire ferme ! » « Moi, je suis team chemise de nuit ! » ……….
C'est une manif équipe Chine. Pourquoi Chine ? Bon, c'est moi qui les ai vendus.
Mais c'est découvert bien trop vite ! Je scrute avec l'Œil du Dieu Démon… la voilà ! La petite suiveuse est en train de manger des friandises. Elle a remarqué et a vendu l'info contre des friandises ! Une capacité d'enquête à ne pas sous-estimer. Ceci dit, allez enquêter à la capitale ! Pourquoi vous enquêtez sur le secret de fabrication des soutiens-gorges ! Et en plus, ces friandises, c'est *moi* qui les ai faites ? Je paie le silence, alors venez me voir d'abord ? 38 de Jito, ça veut dire 19 de plus à faire ? Soit 19 personnes à prendre en mesure ? … Hein ? Quelques filles qui n'ont aucun problème sans soutien-gorge et quelques-unes pour qui un soutien-gorge de sport suffit font aussi partie de la manif… Non, rien. Je ne pense à rien, je ne regarde rien. Mais c'est nécessaire, non ? … Non, c'est pas ça ? C'est pas de la discrimination ! Le harcèlement sexuel, c'est la prise de mesures qui en est, et le harcèlement inverse, c'est Sékigahara, la grande bataille décisive qui… Sérieux ! Ensemble complet 100 000 éles ! La chemise de nuit, c'est en sus ? Je dois faire la chemise de nuit aussi ? Non, je pige, mais où est l'élément « négligé » là-dedans ? … Ah, c'est la déléguée en armure qui a fait le show ! Elles faisaient une soirée filles en négligé ! Cette soirée filles, elle vise quoi ? Eh ? Encore les secrets des jeunes filles ? …
(Négociations en cours.)
On a décidé de tirer l'ordre au janken par groupe, pour du sur-mesure. Création séquentielle, paraît-il. J'ai été cerné par les Chine-san et c'était plié.
Franchement, prendre les mesures de 19 personnes, c'est dur à tous les niveaux, ou plutôt, c'est éro-érotique à en mourir. Hier déjà, y'avait plein de trucs éro-érotiques de couleur chair qui étaient érotiques ! La main magique a mesuré en *poyo-poyo puru-puru* et l'intellect suprême a calculé le *pyon-pyon pururun* pour les confectionner ! Et il me reste 19 fois ça…
Et puis un groupe terrifiant est apparu : son nom, « Union Culotte Push-up ! Hissez le tout ! » ! Et avec un soutien écrasant, elles sont devenues une méga-organisation de 20 personnes. Bon, en gros, c'est tout le monde. Du coup… on mesure le bas aussi, paraît-il. Et en plus, il faut emballer et remonter. Au final, 20 personnes ?
Bon, même en y repensant maintenant, ça me creuse juste l'estomac.
Ce soir, c'est bol de bœuf. C'est du bœuf, ça ? Bah, le goût y était. L'animal qui pendait chez le boucher, c'était du bœuf ? Bah, bol de bœuf.
« Sauce à fond, viande à fond, portion max ! » « Spécial, montagne ? » « « « Portion seau ! » » » « Oignons en plus, hein. » « C'est jusqu'à combien les recharges ? » « En tout cas, portion max, urgence ! » « Recharge ! » « Du riz aussi, encore ! » « Balance encore plus ! Verse ! » « Œuf, œuf en plus. » « Sauce au jus de viande, à fond ! » « « « Portion seau, recharge ! » » » « Ici aussi, sup' plaît ! » « Viande ! C'est de la viande, de la viande ! » « Aaah, le mien ~ Ce bol de bœuf, il est à moii ~ » ……….
J'ai gagné. Gagné, mais c'était l'enfer. La file faisait un cercle, donc « bol de bœuf → déplacement → touchdown → déplacement → bol de bœuf » en boucle infinie Jugemu Jugemu-san, recharge éternelle. D'ailleurs, « touchdown », elles finissent de manger l'instant où elles s'assoient et se relèvent direct ! Trop vite ! C'est quelle compétence ça ? Déjà quatre gros marmites vides, il en reste deux ! Mais là, les œufs sont en rupture et le rythme a baissé. Pourtant, les abrutis attendent encore avec leurs seaux ! Elles vont si bien avec leurs seaux qu'on n'est même plus surpris qu'elles n'utilisent plus de baguettes. On dirait leur seau personnel ?
Quand la file a enfin cassé, il ne restait plus que le fond de la dernière marmite, tout juste ma part. Slime-san me fixe, mais c'est le mien, ça ? Tenez-vous-en à un bol, okay ? Moi aussi je veux une recharge ?
Dans la salle à manger, les filles au ventre rond roulent en boule, et Slime-san roule avec elles. Elles ont l'air de s'amuser.
Mais bon, manger jusqu'à avoir le ventre rond avant que je leur fasse leur lingerie, c'est vraiment sans risque ? J'ai demandé, et apparemment le boot camp commence. Ça a un effet si immédiat ? C'est quoi, ce boot camp ? *One more set* ?
Puis on se sépare et je file aux bains. Moi, pas besoin de boot camp, mon quotidien *est* un boot camp, ou plutôt un boko-camp organisé tous les jours à guichets fermés où je me fais tabasser en beauté. On dirait même que mon corps s'est raffermi depuis que je suis dans l'autre monde ? Si je le dis, je me fais fusiller du regard, alors je me tais. Déjà que je me fais fusiller ? Le regard noir de 40 ? Ça fait peur ?
Trempant tranquillement dans le bain, je lance une détection de présence : le boot camp bat son plein.
Toutes ont dépassé le niveau 100, sont renforcées, ont gagné de nouvelles compétences ou vu les leurs monter en grade. Leur maîtrise a fait un bond spectaculaire. La déléguée attaque avec son « Fouet-chaine de foudre tonnante » pendant que le gardien otaku protège tout avec son « Grande Naginata » .
Les otakus qui construisent des patterns d'attaque par combos de compétences se font pigeonner facile par la déléguée en armure. Du coup, ils misent tout sur la défense et se spécialisent dans le rôle de perturbation grâce aux feintes imprévisibles de leur fouet.
Elles font mine d'attaquer les pieds, mais font ramper la fouet-chaine au sol pour le recouvrir entièrement, réduire les appuis de la déléguée et entraver ses mouvements. Mais celle-ci s'en fiche complètement, danse sur place comme dans un bal, avec une gestuelle de jambes si élégante qu'elles en sont hypnotisées, guidées droit dans le piège.
D'où les yeux en croix.
Apparemment, c'est l'anéantissement total. Mais comme l'instructeur Slime les attend, elles vont se prendre une deuxième croix devant les bains.
Et comme la déléguée en armure est de bonne humeur, ça veut dire que c'était validé. Moi, je préférerais les yeux en croix au tabassage, ceci dit. Bon, je vais m'entraîner à faire les yeux en croix aussi… Hein ? C'est vachement dur !