Le lendemain matin.
Après avoir avalé un bol de soupe de doenjang au petit-déjeuner.
Je consultai les infos comme d'habitude.
[Traitement miracle contre la calvitie. Est-ce vraiment possible ?]
[« Arnaque » ou « Miracle » ?]
[« Des repousses ont percé sur le crâne du Président ! » Une allocution à la nation qui fait l'effet d'une bombe.]
[Traitement contre la calvitie. S'il est réel, il se vendra mieux qu'un remède contre le cancer... L'impact économique projeté.]
[Pharmaceutique Extrême Démentiel Enfer. C'est quoi, au juste ?]
[« Un remède complet contre la calvitie. » La déclaration fracassante du Chasseur sous Contrat Officiel.]
[« Scientifiquement impossible, point final. » Les propos d'un professeur en biotechnologie en activité.]
...
D'innombrables articles apparurent dès que je tapai « calvitie » dans la barre de recherche.
Satisfaisant.
« Hé hé. Le nom de Pharmaceutique Extrême Démentiel Enfer se répand, petit à petit. »
Grâce à l'allocution présidentielle d'hier.
L'existence de mon Traitement contre la Calvitie avait été révélée au monde.
La notoriété de Pharmaceutique Extrême Démentiel Enfer déferlait sur les médias de masse à travers tout le pays !
Impossible de rater une telle occasion d'attention nationale !
J'interpelai ma sœur, qui était en train de faire la vaisselle.
« Noona ! On file chez Daisso, vite ! »
« Daisso ? Pourquoi Daisso, de tous les endroits ? »
« Je monte l'Atelier d'Alchimiste Extrême Démentiel Enfer ! »
« ? »
« Je veux m'entraîner à produire des Potions en masse par avance. Du coup, je vais chez Daisso acheter le matos qu'il me faut. »
« Euh... les gens achètent normalement du matériel d'atelier, ou pour faire des médicaments, chez Daisso ? »
« Noona. Daisso a tout. »
Et nous prîmes la voiture de ma sœur direction le Daisso le plus proche.
Puis commença le shopping.
« Noona ! Prends cinq de ces casseroles là-bas ! »
« L'alchimie a besoin de casseroles en alu bon marché ? »
« Ouais. J'en ai besoin. Il me faut autant de réchauds portables que de casseroles... plus un paquet de bouteilles en verre pour le conditionnement. »
J'embarquai casseroles, bouteilles en verre et le reste !
Vérifier l'origine était obligatoire, naturellement.
[Fabriqué en Chine]
« Noona !!! Ces bouteilles en verre sont made in China !!! »
« Wah, t'as failli me faire faire une crise cardiaque ! Pourquoi tu hurles comme ça d'un coup ? »
« Les récipients qui contiendront les médicaments de ce corps, l'Alchimiste Extrême Démentiel Enfer, made in China ?! Une telle horreur ne doit jamais être tolérée ! On les échange contre des modèles nationaux sur-le-champ ! »
J'inspectai chaque article au cas où d'autres seraient made in China.
Du matériel made in China, dans une entreprise patriote comme Pharmaceutique Extrême Démentiel Enfer.
Inacceptable ! Absolument !
Je ne peux pas faire le même coup que nos opérateurs télécoms, qui font tourner du matériel réseau chinois !
Tout ce qui est made in China est un risque de piratage en puissance !
Même une casserole, sans parler du matériel réseau, devrait être éliminée sans pitié... !
Ainsi, après avoir acheté casseroles, réchauds à gaz, louches, bouteilles en verre et le reste, je rentrai à la maison.
Je commençai à faire des Potions sur-le-champ.
- Fwouh !
- Fwouh !
J'alignai cinq réchauds à gaz portables et posai les casseroles dessus.
Puis je balançai l'eau et les ingrédients et je mélangeai bien comme il faut.
Eau du robinet, herbes médicinales écrasées, tissus de monstre servant de base, et Extrait d'Éther, le tout dosé aux bons ratios.
Ensuite je portai à gros bouillons, exactement comme pour cuire des ramyeon.
Saupoudrant du Mana par-dessus et remuant tout du long.
« Tada ! Cinq casseroles de Traitement contre la Calvitie, c'est fait ! »
« ... Quoi. Ça a pris moins de cinq minutes. C'est vraiment aussi simple à faire ? Le médicament contre la calvitie ? »
« C'est moi. »
« Waouh... »
Avec une énorme fournée de Traitement contre la Calvitie terminée en un instant,
ma sœur lâcha un petit rire interdit.
Parce que tout ce que j'avais fait en réalité
avait été de tout balancer dedans et de faire bouillir fort, exactement comme pour des ramyeon.
J'avais saupoudré du Mana et remué en cours de route, bien sûr.
Elle n'aurait jamais deviné que ça sortait aussi facilement.
Bref.
« Cinq casseroles de deux litres, donc... environ 10 L produits. »
« Ça fait combien, ça ? »
« Ce que j'ai versé sur le président, c'était 100 ml, donc... cent doses. »
« T'as fait cent Traitements contre la Calvitie en cinq minutes montre en main ? »
« C'est moi. »
J'avais produit cent doses de Traitement contre la Calvitie !
Et vu la puissance monstrueuse de mon Traitement contre la Calvitie,
une quantité bien plus faible ferait quand même l'affaire...
Dilué deux fois, ça fait deux cents personnes.
Dilué dix fois, mille personnes de Traitement contre la Calvitie !
« Gagner du fric, c'est drôlement facile. »
On fait bouillir des ramyeon cinq minutes et ça sort du médicament contre la calvitie.
Ce qui veut dire que le fric futur se copie-colle tout seul ?
Comment je suis censé me retenir ?
Il y avait un truc qui me chiffonnait, quand même.
« Faire bouillir ce truc une casserole à la fois, c'est bien trop chiant. Noona, une fois qu'on achète la Tour Extrême Démentiel Enfer, on y met une usine d'Alchimie à part. »
« Une usine d'Alchimie ? »
« Ouais. On installe plein de ces énormes marmites qu'utilise l'armée. Après j'embauche du monde pour la préparation et le traitement des ingrédients, pendant que je me contente de verser le Mana et de finaliser les Potions. On fait tourner ça comme une usine et je parie que les Potions sortent à la chaîne. »
« ... »
« D'après ce que j'ai entendu, une marmite d'armée fait environ 600 L, non ? On en installe juste quelques-unes et on pourrait sortir des dizaines de milliers de doses en un rien de temps, non ? »
Là je l'avais fait avec des casseroles et des réchauds portables de Daisso,
mais avec une vraie installation ça sortirait des centaines de litres d'un coup.
Six cents litres par grande marmite.
En supposant que je vende le Traitement contre la Calvitie dilué dix fois,
à 10 ml la dose...
ça veut dire qu'une grande marmite produit 60 000 doses de Potion !
Avec juste une poignée de marmites comme ça,
je pourrais sortir des millions de doses en un temps record, non ?
Et si j'y passe plus de temps, je pourrais en sortir un volume encore plus gros.
« Hé hé. Le Traitement contre la Calvitie qui jaillit d'une marmite géante... »
Avant longtemps, la richesse du monde entier.
On dirait que je vais pouvoir tout rafler !
Et là, ça me frappa.
Je me rappelai un truc que j'avais complètement zappé.
« Attends, je le vends à combien, moi ? »
Jusqu'ici je n'avais pensé qu'à faire un max de Potions.
Le prix, c'était accessoire.
Maintenant que j'y pensais, j'en parlai avec ma sœur.
« Noona. Je le vends combien, le Traitement contre la Calvitie ? Je n'y connais rien aux prix des médicaments, donc j'ai aucune intuition. »
« Hmm. Moi non plus. C'est pas comme si je devenais chauve... euh... que dirais-tu de 10 millions de wons ? Je regarde en ligne, une greffe de cheveux ça tourne autour de 10 millions de wons. Si tu t'alignes sur le coût d'une greffe, ça ferait pas une mauvaise politique de prix ? »
« Ooh. »
Dix millions de wons.
Un prix aligné sur la chirurgie de greffe capillaire !
Les consommateurs trouveraient ça assez raisonnable.
« Mais je devrais le vendre moins cher aux citoyens de King-Korea, non ? En tant que Chasseur Chungmugong Patriote Extrême Démentiel Enfer, je peux pas aller piquer les dernières pièces de nos compatriotes chauves... donc pour les Coréens, exactement moitié prix, ni plus ni moins. »
En tant que Chasseur Chungmugong Patriote Extrême Démentiel Enfer, qui se soucie de son pays et de ses compatriotes éveillé ou endormi...
même en cet instant même où je machinais pour le profit,
je me mis à peser l'état des portefeuilles de mes compatriotes chauves.
Bah, moitié prix pour les Coréens seulement, ça devrait le faire.
Je suis un homme d'affaires consciencieux,
donc je ne discrimine pas le marché national !
C'est pourquoi je demande aux bonnes gens de King-Korea de me remercier, me respecter, m'aimer, me louer, et m'adorer.
Bref.
« Du coup, 60 L de Traitement contre la Calvitie faits... »
Je pris les 60 L de Potion finis
et commençai à les conditionner en bouteilles en verre.
- Glou. Glou.
Les Potions anti-calvitie remplirent une centaine de bouteilles les unes après les autres.
Ma sœur regarda un moment, puis demanda.
« Ji-ho. T'as fait autant de Traitement contre la Calvitie, pourquoi ? T'avais pas dit que tu l'envoiais qu'à dix personnes ? »
Question légitime.
Hier encore, j'avais posté sur HunterGal.
En disant que j'enverrais le Traitement contre la Calvitie à exactement dix personnes.
Mais la Potion devant moi correspondait à cent personnes,
donc ma sœur était perplexe, c'est normal.
Je répondis calmement.
« Noona. Tu le savais ? La Corée a en fait assez peu de chauves. Seulement 25 % de la population. Les Caucasiens occidentaux, eux, peuvent frôler les 50 %. Parce que, contrairement à nous Asiatiques de l'Est, les Caucasiens occidentaux ont une sensibilité des récepteurs aux androgènes plus élevée, ce qui les rend plus vulnérables à la calvitie. Dans le gène du récepteur aux androgènes, il y a une région où une séquence de bases appelée CAG se répète, et les Blancs ont moins de répétitions CAG, du coup le récepteur devient hyper sensible à la DHT et la calvitie arrive bien plus vite et bien plus fort. »
« Ji-ho, c'est tellement pas toi que ça fait peur. Pourquoi t'as l'air intelligent d'un coup ? T'es pas Ji-ho, toi ? Quelqu'un a utilisé un Artefact de Déguisement pour se faire passer pour Ji-ho, c'est ça ?! Qui es-tu ! Rends-moi mon petit frère ! »
« J'ai toujours été intellectuel et brillant, comme il sied à un sorcier, alors c'est quoi ce délire d'un coup ? »
Bref.
La Potion anti-calvitie que j'avais faite.
C'était clairement un produit avec une demande bien plus forte à l'étranger.
Écrasante.
C'est pour ça que je n'avais jamais eu l'intention de lancer les ventes du Traitement contre la Calvitie en Corée du Sud seulement.
Je comptais le vendre à travers le monde entier d'un coup.
Un lancement mondial simultané !
C'était l'image que j'avais en tête,
et c'était la mise en place pour ça.
« Je pense que j'enverrai des échantillons à l'étranger aussi, pour créer la demande. »
« À l'étranger, ça veut dire où ? »
« Les US en premier, et l'Europe aussi. Si on lance mondialement d'un coup, faut que la promo démarre tôt, non ? »
« Euh, c'est nécessaire ? Tu veux partir direct sur du mondial ? »
Ma sœur fit une tête compliquée.
Le genre de tête qui demande si j'ai vraiment besoin de voir aussi gros dès le début.
C'est vrai, objectivement.
Les ventes nationales n'avaient même pas vraiment commencé, et moi je pensais déjà aux ventes mondiales.
Ça devait passer pour de la boulimie démesurée dès le départ.
Mais j'étais décidé à faire un lancement mondial simultané quoi qu'il arrive, même si ça forçait les choses.
La raison était simple.
« Si ça commence à tomber partout en même temps, ils vont tous perdre la tête et se mettre à se faire la guerre, non ? »
Le prix du Traitement contre la Calvitie.
Pour l'instant j'avais fixé le prix catalogue à 10 millions de wons.
Mais nous, les Coréens, on est la race de la hausse des prix !
Dès qu'il y a une guerre au Moyen-Orient,
l'esprit vif de l'entrepreneur coréen se met en marche direct, se concertant pour faire grimper les prix avec la guerre comme prétexte, s'engraissant sur le carburant gonflé... !
Donnez-leur n'importe quel prétexte,
et ces sales hommes d'affaires se ruent pour augmenter les prix plus vite que tout le monde, différemment de tout le monde !
L'ennemi des prix à la consommation en Corée du Sud !
Une éthique capitaliste égoïste qui met même les Juifs à l'amende, c'est exactement ce qu'ont nos entrepreneurs de King-Korea, je vous le dis !
« Et moi aussi, je suis un entrepreneur de King-Korea ! »
Bien sûr, croyez-le ou non, je suis un patriote,
donc même en vendant pas cher au peuple de Corée du Sud,
j'avais bien l'intention de presser les pays étrangers pour chaque won possible.
« Quand l'offre manque et que la pénurie s'installe, les prix montent naturellement. C'est juste comme ça que ça marche, non ? »
« Euh... ce que tu dis, Ji-ho, c'est que tu vas monter les pays étrangers les uns contre les autres et vendre cher exprès ? »
« Ré-ponse en or ! »
Quand l'offre manque,
les prix montent naturellement !
« Je le vendrai peut-être à 10 millions de wons plus tard... mais au début je vais facturer bien plus cher. »
Je pouvais pas plumer les citoyens de King-Korea,
mais les étrangers de l'autre côté de la mer, c'était open bar.
Ramener de la devise, c'est ce qui rend un pays riche et fort, après tout.
« C'est l'heure pour le grand héros qui ramène la devise !!! Apportez-moi du vin et des femmes !!! »
Première cible, la Torump-Amérique, où j'ai une connexion perso !
Pour la chronique, je ne vendrai jamais à la Chine.
Jamais.
* * *
À cette même heure.
La Maison Blanche - Aile Ouest, États-Unis.
Le Bureau Ovale (le bureau de travail du président).
« Baek Ji-ho... ! Comment tu peux me faire ça ! »
Boum !
Donald Torump, Président des États-Unis d'Amérique, abattit son poing sur le bureau.
Son bouton à cola fétiche rebondit sous le choc,
et les documents s'effondrèrent mollement.
Torump cria comme s'il pleurait.
« Tu as créé un truc aussi génial et aussi beau, et pourtant tu ne m'en as pas donné une miette ! »
« Monsieur le Président ! Calmez-vo- »
« Ce jour-là, je croyais qu'on avait bâti une véritable amitié Yuuuuge ! Et pas un mot de contact pour moi ?! Baek Ji-ho ! On n'était pas des Amis ! »
Torump suivait les posts de Baek Ji-ho sur HunterGal depuis tout ce temps.
Depuis qu'il s'était lié d'amitié avec Baek Ji-ho, il faisait traduire les posts de l'homme et les lisait de temps en temps.
Et tout à l'heure,
il était tombé sur les posts que Baek Ji-ho avait mis en ligne plusieurs jours plus tôt.
[Titre du post : newbie hunter... made hair loss medicine...]
[Auteur : Blue Dot]
(Photo du Président se recoiffant ses nouveaux cheveux épais dans une salle de réception de la Maison Bleue)
...
Il y a deux jours.
Baek Ji-ho avait posté du néant en affirmant avoir fait un remède contre la calvitie.
-Le gouvernement annonce avoir conclu avec succès un accord de swap de devises permanent avec les États-Unis...
Le lendemain.
Le magnifique président de Corée du Sud s'était pointé à une allocution à la nation avec une chevelure fournie.
Et puis, hier soir...
[Titre du post : yeah, it's your big bro. I really did make a Hair Loss Treatment yeah]
[Auteur : Blue Dot]
why do you keep refusing to believe me, you ordinary folk.
I'm telling you, I made a Hair Loss Treatment...
that's the president's real hair fr, absolutely not a wig.
...
Avec ce second post de Baek Ji-ho,
chacun de ces événements
pointait vers une seule conclusion.
« Créer un truc aussi génial et beau qu'un traitement contre la calvitie, et pas un mot pour moi ! Baek Ji-ho ! Merde ! Je suis déçu ! Tu es viré de mon statut d'Ami ! Mec à l'amitié fake news ! »
« Monsieur le Président. Il n'y a aucune chance que ce traitement contre la calvitie existe vraiment. Donc, s'il vous plaît, calmez-vo- »
« Silence, Secrétaire. Ji-ho a peut-être horriblement brisé mes attentes, mais je connais Ji-ho. Personne d'autre ne sait, mais moi seul je sais. Parce que je suis le meilleur ! Ji-ho a VRAIMENT fait un traitement contre la calvitie ! Ce mec aime passer pour un dingue ; il n'est pas VRAIMENT dingue ! C'est un type qui ne dit que la vérité, toujours ! »
« Rien que... la vérité... ? Baek Ji-ho, ce dingue ? »
« Oui ! Honnêtement, vous les gens pas-géniaux ! C'est MOI l'horrible d'avoir recruté des gens comme vous comme officiels ! »
« ... »
« En tout cas, je suis déçu, Ji-ho. T'as fait un traitement contre la calvitie, alors pourquoi t'as pas envoyé un mot pour moi...?! Dis-moi pas que toi aussi, Ji-ho, comme ces maudits Mexicains, tu utilisais juste nos grands États-Unis d'Amérique pour- ! »
Torump tremblait de la tête aux pieds.
Même si Ji-ho avait produit une invention magnifique en la personne du traitement contre la calvitie,
il n'y avait pas eu un mot de contact pour l'homme qui le considérait comme un vrai ami.
Torump se sentait profondément trahi.
Lui aussi il avait la calvitie !
Pourquoi c'était seulement le président sud-coréen qui avait droit aux égards !
Certes, l'homme était président d'un autre pays et pas le sien,
mais ils avaient une amitié d'une certaine sorte.
Et c'était lui qui avait récemment concédé un soutien diplomatique, des tarifs, voire un swap de devises !
Sûrement qu'il méritait qu'on s'occupe un peu de lui !
Mais avant longtemps,
sa rage retomba pour le moment.
Parce qu'une nouvelle info venait d'arriver.
« Monsieur le Président, le Chasseur Baek Ji-ho vient de poster un nouveau message. Vous devez le voir immédiatement ! »
- Froissement.
Un officiel entra en courant et tendit une feuille unique.
C'était la traduction du post que Baek Ji-ho venait de mettre sur HunterGal.
Torump le lut lentement.
[Titre du post : guys how do i get in touch with torump?]
[Auteur : Blue Dot]
so i've got a hair loss treatment made just for torump, dosage packed in to the max.
i gotta send this to him but how do i send it?
do i just tell the government?
└why are you sending it to torump?
└└Blue Dot : torump's balding too. he's a friend, i've gotta look out for him.
└└a friend...?
└└met the guy once at his formal contract and now he's banging on about friendship tsk tsk you think earth's head admin is some fucking joke? like he's playing best friends with a nobody hunter.
└└calling the us president his friend lolololol is this that world-class disease thing i keep hearing about.
└└??? : yo lol this guy is fucking hilarious, treat him a little friendly and he actually thinks you're friends? ah i'm dying lolololol
└└ah... aaah... the grey memories of my school days...
└└Blue Dot : cut the bullshit, ordinary folk. the friendship between Torump and myself is a friendship of souls that transcends age, borders, station, and ideology. Torump and I are one another's true understanders. there may be a gulf of station between earth's head admin and an Extreme Lunatic Hell Hunter, but our friendship is genuine indeed, so let the ordinary folk slander it no further.
└└unreal.
...
Le post que Baek Ji-ho venait de mettre.
Ce qu'il lui montrait
n'était autre que
la vision d'un « ami » cherchant un moyen de lui envoyer le traitement contre la calvitie fraîchement fait.
- Surge !
Une émotion étrange gonfla dans la poitrine de Torump.
C'était de la honte d'avoir mal jugé son vrai ami Baek Ji-ho,
et de la gratitude envers Baek Ji-ho,
et le flot de sentiment d'être appelé « ami » sans la moindre hésitation.
En effet.
Torump avait déjà la mi-quatre-vingtaine.
Sa testostère avait chuté au fond du gouffre,
tandis que l'andropause le laissait au sommet de sa sensibilité.
Il était devenu émotif sur les aspects les plus inattendus.
Torump, ému comme il ne l'avait pas été depuis longtemps.
Impulsif et sanguin comme il était, aucune chance qu'il reste coi.
Torump beugla de toute sa force.
« Tenez Air Force One prêt ! Je vais en Corée moi-même ! »
Et ainsi, de nulle part,
Torump se mit en mouvement.
C'était une opportunité promo pour Pharmaceutique Extrême Démentiel Enfer, gagnée au plus inattendu des endroits.