Il y a en fait une suite à l'histoire de l'arnaqueur, je meurs de rire. Aujourd'hui, il a contacté mon ami pour m'engueuler.
Ses mots exacts : j'avais des arrière-pensées, et dire à mon ami d'enlever l'autel était un stratagème malveillant.
Mon ami et moi, on est essentiellement des amis intergénérationnels.
Il est beaucoup plus vieux que moi et a un fils. Vers le Nouvel An chinois, la main de son fils s'est blessée soudainement — un accident sanglant — et il ne me l'a dit qu'après coup.
Je lui ai dit que c'était précisément parce que cet autel entrait en conflit avec lui. J'ai fait les calculs, et le moment de l'incident correspondait parfaitement.
Du coup, l'arnaqueur idiot a saisi l'occasion pour dire n'importe quoi, prétendant que le fils de mon ami s'était blessé parce qu'ils ne lui avaient pas fait confiance et avaient enlevé l'autel.
J'ai foncé et je l'ai insulté. Je lui ai dit : vous les arnaqueurs, vous avez vraiment vos méthodes bien à vous, espèce de con, quand le fils s'est blessé la main, mon ami ne m'avait même pas encore contacté.
L'arnaqueur a paniqué, m'a reproché de ne pas comprendre le karma et de ne pas avoir mon troisième œil d'ouvert, et a soudainement changé de discours pour me dire de ne pas être superstitieux ???
Putain, j'ai vraiment éclaté de rire.
C'est ce sentiment d'impuissance quand t'as trop de trucs à démolir et que tu sais pas par où commencer. Qu'est-ce qui ne va pas chez ce type ? Il sait pas à quel point les mots "troisième œil" sonnent edgy et cringe ?
Je putain de pensais qu'un arnaqueur avec un minimum de professionnalisme n'utiliserait pas ce vocabulaire réservé aux chuunibyou ???
Putain. C'est exactement comme un aveugle qui regarde dans le miroir, ne voit pas son reflet, et affirme obstinément que les dieux sont sans forme.
En quoi putain c'est différent de cet idiot qui utilisait une boussole feng shui comme un frisbee OVNI ?
Ah, en parlant de lui, cet idiot était aussi ridiculement absurde.
Quiconque connaît un peu le métier sait qu'un luopan, c'est juste une boussole. On tient le luopan pour mesurer les directions des montagnes et les positions des palais, qui sont d'anciens systèmes directionnels chinois.
Les directions sont divisées en huit palais, nommés d'après les Huit Trigrammes. Sous chaque trigramme, il y a trois directions plus petites ; on appelle ça un trigramme qui gouverne trois montagnes.
Il y en a 24 au total, connues sous le nom des Vingt-Quatre Montagnes.
Par exemple, les trois directions plus petites sous le Palais Zhen sont Jia, Mao et Yi. Un vrai professionnel les appelle Montagne Jia, Montagne Mao et Montagne Yi. Si un connard te dit juste "Est", ne doute pas, ce crétin est un frauduleux.
Quel bon maître feng shui dit "Est" ? Le Palais Zhen entier, c'est l'Est, qui sait quel Est précis tu vises ?
Par exemple, quand on dit Montagne Geng face à Jia, ça veut dire assis à l'Ouest et face à l'Est, mais c'est bien plus précis que de dire juste ça.
Cet idiot ne comprenait pas du tout les Vingt-Quatre Montagnes. Il a lu trop de putains de romans fantasy en ligne et croyait vraiment que le luopan servait à chasser le mal.
Comment il évaluait les terrains pour les gens ?
Il ne mesurait pas les directions du tout. Il trouvait juste un endroit vide, balançait le luopan comme un frisbee avec un *whoosh*, et débitait ses conneries au client : Là où mon luopan atterrit, c'est là que se trouve la veine du dragon !
Putain, mec, c'est sauvage.
Tu sais même putain c'est quoi une veine du dragon, mec ???
Ce type a même fait du feng shui pour un maire de ville préfectorale. Beaucoup de gens l'ont cru, et il s'est fait un max de fric.
Dingue, dingue, dingue, dingue, dingue.
J'ai putain envie de sortir et d'arnaquer les gens moi aussi. Mec, ton fric rentre si vite, tu peux m'en filer un peu ?
Oh, bien sûr, y'a des milliers de ces crétins finis ; impossible de tous en parler dans un seul post.
J'ai une belle sœur aînée qui travaille comme actrice dans le showbiz. C'est grâce à elle que j'ai pu entrer dans le milieu pour faire du feng shui pour les gens.
Famille, cet endroit, c'est ce qu'on appelle vraiment un mélange de poissons et de poissons. C'est pas une faute de frappe pour "poissons et dragons", c'est parce qu'il n'y a putain absolument aucun dragon là-dedans.
Y'a que la différence entre carpes communes, carpes noires et carpes argentées. Y'a des poissons un peu plus chers comme le bar ou l'ormeau ? Non, famille, y'en a pas.
Les histoires du showbiz, j'en finirais pas même si j'en parlais pendant trois jours et trois nuits, trois jours et trois nuits.
Par exemple, il y a quelques jours, je discutais avec la manageuse d'une star de premier plan liste B. Elle a dit qu'avant que l'actrice Z ne commence le tournage de son nouveau projet, le producteur avait trouvé un soi-disant collègue taoïste très efficace pour choisir une date auspicieuse et faire un rituel.
Le jour du rituel, ce collègue portait une robe taoïste, avait l'air tout élégant et majestueux.
Au milieu du rituel, il s'est mis à pleuvoir. Peu de temps après la fin du rituel, l'équipe de production a eu un accident et le tournage a été arrêté, et l'actrice est direct montée en top des recherches tendances.
Moi : Hahahahahahahahahahahaha.
Collègue, regarde toi-même, ça te semble normal.
Le niveau hallucinant de ce potin, c'est en fait le plus putain de basique, y'en a des encore plus explosifs.
J'arrive pas à tout raconter, famille, et le post devient quand même bien long. Laissez-moi vous demander, si j'écris un bouquin entier juste en racontant comme ça à la bâtons, vous accepteriez ? (Note de l'éditeur : D'accord, je l'ai écrit, vous pouvez aller lire là-bas, n'oubliez pas de cliquer sur le bouton "réclamer des mises à jour")
À la prochaine, bye-bye. Ce soir aussi je suis infiniment occupé, et je viens de mettre la main sur un potin super massif... Je vous raconterai la prochaine fois !