— Tu t'es calmé ?
— Désolé d'avoir perdu mon sang-froid.
Parce que bon, le mariage, quoi…
Bon, okay, ils ont l'air d'avoir pas mal galéré, et je comprends que leurs liens se soient renforcés pendant tout ça, mais c'est encore des lycéens, ces gamins.
Se marier à la fin de l'adolescence, c'est trop tôt, non ?
… Ah, si je réfléchis bien, dans ce monde, leur tranche d'âge correspond à l'âge idéal pour se marier.
Vu sous cet angle, c'est pas si bizarre que ça.
Attends, mais du coup, moi, je suis… …
Tss, laisse tomber, laisse tomber.
Avec mon célibat, plus j'y pense, plus c'est déprimant.
De toute façon, ils ont l'air de bien s'en sortir de leur côté, donc y a pas de raison de s'inquiéter.
Bon, ce sujet, c'est fini.
Même si ça tombe un peu tard, y a un truc que je veux demander au Dieu Créateur, quitte à me faire éconduire.
« Dieu Créateur, est-ce qu'on pourrait… »
« Impossible. »
Oui, réponse immédiate.
Je m'en doutais.
Puisqu'il avait dit que le rituel d'invocation du héros était un tabou, je m'attendais à ce que l'inverse soit aussi impossible.
« Exact. Le rituel d'invocation du héros consiste à percer un trou dans les dimensions. L'inverse est tout aussi vrai. À la base, c'est un acte d'une dangerosité extrême. Cette fois, comme le trou dimensionnel était petit, il s'est refermé naturellement, ce qui a évité le pire. Mais s'il ne s'était pas refermé et s'était mis à s'élargir, ce monde aurait péri, tout comme le monde connecté. »
La fin du monde, quoi.
Mais les dieux, vous pouvez pas arranger ça ?
« Ne dis pas n'importe quoi. Être un dieu ne veut pas dire qu'on peut tout faire. Quand un trou dimensionnel s'élargit, c'est d'un coup. L'effondrement des dimensions. Dans ce cas, quel que soit le dieu, il n'y a plus rien à faire. »
Ouh, c'était si dangereux que ça ?
Heureusement que ni ce monde ni l'autre n'ont fini en cendres.
Quand j'ai entendu que le royaume de Reisehel, qui a fait ce rituel si dangereux, allait s'effondrer, j'ai été soulagé pour le coup.
Bon, avec ce roi cochon débile, c'était de toute façon sa destinée de finir par s'effondrer, tôt ou tard.
C'est la preuve que celui qui a le pouvoir n'est pas forcément compétent.
« Y a-t-il autre chose que tu veux me demander ? »
« Non, j'ai pu poser ce qui me tracassait, ça va. »
« Dans ce cas, il reste à décider ce qu'on fait de ces idiots… »
Ah oui, les dieux étaient là, tiens.
Tout à l'heure, la conversation a dévié, mais ils se sont fait engueuler par le Dieu Créateur et leurs offrandes du jour ont été confisquées, donc ils ont l'air bien déprimés. Je me dis que ça suffit comme punition.
De mon côté, le fait d'avoir reçu une protection et l'annulation des altérations d'état m'arrange bien.
Fel et les autres étaient déjà forts, mais j'ai l'impression qu'ils le sont encore plus avec la protection.
Certes, l'offrande hebdomadaire est un peu reloue, mais tant qu'ils demandent rien d'exagéré, c'est dans mes cordes.
Pendant que je réfléchissais comme ça, la voix du Dieu Créateur a résonné dans ma tête : « Trop mou. »
« Toi, tu es trop mou. D'une naïveté confondante. Surtout, tu aurais dû me faire un rapport en tout premier lieu, et tu ne l'as pas fait. En plus, tu t'es fait soutirer des trucs par lui. Une sanction s'impose. »
Mouais, si le Dieu Créateur le dit, c'est peut-être pas faux.
« Grrr, toi aussi, fais un peu plus d'efforts. »
À la voix rancunière de Ninlil, les autres dieux ont renchéri : « C'est ça, c'est ça. »
« Vous autres, arrêtez un peu. »
Sur cette parole du Dieu Créateur, les dieux ont émis des grognements : « Nn… », « Guh… »
« Vous écopez d'un mois de confinement. Naturellement, pendant ce temps, tout contact avec Mukouda est interdit. Rentrez chez vous et réfléchissez tranquillement. »
« Noooon ! Les gâteaux… les douceurs de l'autre monde… Ne plus pouvoir les goûter, comment je vais faire ?! »
« Nooon… La lotion, le lait, le sérum, la crème… Un mois… Si ça vient à manquer… Aaaaaah ! »
« La bièèèère ! Y en a plus du tout ! Un mois sans bière, je fais comment ?! »
« Les gâteaux et le riz……… Les gâteaux et le riz……… Les gâteaux et le riz………… »
« Noooooo ! Mon whiiiiskyyyyyyy !!! »
« Haaaaa ?! Un mois sans alcool, c'est pas possible, bordel !! »
L'ordre du Dieu Créateur a déclenché une tempête de cris désespérés.
« C'est bruyant. Je prolonge à deux mois ? Hein ? »
À cette menace, les plaintes des dieux se sont coupées net.
« Bon sang, vous êtes incorrigibles. Haa… Retournez chacun dans votre palais et faites votre confinement sagement. »
Le bruit de tissus qui frottent et des pas lents et lourds s'éloignèrent.
« Phew, bonne chance. Enfin, ils sont partis. »
Bah, les dieux, accrochez-vous pendant un mois.
« Au fait, Mukouda, j'ai une petite faveur à te demander. »
« Une faveur ? Si c'est dans mes moyens, je ferai ce que je peux. »
L'interlocuteur est le dieu le plus important de ce monde, alors s'il y a quelque chose que je peux faire, je le ferai.
« Oh, c'est gentil. En fait… »
D'après le Dieu Créateur, il est ami avec le dieu de la Terre et ils se voient de temps en temps.
L'autre fois (la notion de « l'autre fois » pour un dieu m'intrigue, mais bon), il a été invité par le dieu de la Terre qui l'a régalé…
« Là-bas, le dieu de la Terre a sorti un alcohol qu'il gardait précieusement, et il était rudement bon. »
Apparemment, ce Dieu Créateur et le dieu de la Terre sont tous les deux de gros buveurs, et quand ils se voient, ils boivent et ne parlent que d'alcool.
Cela dit, comme la Terre est bien plus avancée niveau civilisation, l'alcool qu'ils boivent est souvent de production terrienne.
« Le dieu de la Terre serait récemment accro au saké japonais. Celui qu'il a sorti comme "le top du top" était du saké. Le Japon, c'est ton pays d'origine, non ? »
« Oui. Je suis japonais. »
« Je me disais que toi, tu dois connaître du bon saké. Ce n'est pas que je te le réclame, mais si tu pouvais m'en offrir, ça me ferait énormément plaisir. »
Ouais ouais, j'ai compris.
Quoi qu'il en soit, le Dieu Créateur a l'air d'être le plus fiable en cas de pépin, donc je ferai ce qu'il y a à faire.
Si je considère ça comme une sorte d'assurance, c'est donné.
Par contre, moi non plus je m'y connais pas trop en alcool, donc je vais me fier au classement de "Liquor Shop Tanaka".
C'est un classement des ventes, et les produits qui se vendent bien sont rarement dégueux, donc ça devrait le faire.
Du coup, j'ouvre le tenant "Liquor Shop Tanaka" du Supermarché en ligne.
J'ai jeté un œil au menu des sakés, mais j'ai vite abandonné.
Puisque le duo de buveurs aime le whisky, je n'avais pas regardé les autres catégories en détail, mais le saké est aussi divisé en catégories hyper précises.
Junmai daiginjo, daiginjo, junmai ginjo, ginjo, junmaishu, honjozo, futsushu, nigori, saké pétillant… C'est découpé super fin.
Faut être amateur de saké pour s'y retrouver.
Vaut mieux aller direct voir le classement.
J'ai regardé le classement mensuel des ventes de saké et j'en ai choisi trois qui avaient l'air bien.
D'abord, le junmai daiginjo qui trône à la troisième place du classement mensuel.
Même s'il est cher, le fait qu'il soit troisième aux ventes mensuelles veut dire qu'il est bon, c'est certain, donc je l'ai pris.
Un saké représentatif de la préfecture de Niigata, le fleuron de la série populaire qui porte le nom de l'enseigne à la création.
Description : texture douce, harmonie équilibrée et savoureuse.
Il est recommandé de le boire frais pour profiter de son goût fruité.
Ensuite, le saké de la préfecture de Yamaguchi, fièrement premier du classement.
Apparemment, il a été offert par le Premier ministre japonais au président américain, et il apparaît dans des films d'animation, donc il est célèbre.
Il est écrit qu'il figure souvent dans les classements des bons sakés, donc c'est valeur sûre.
C'est le produit standard le plus populaire de la série.
Goût doux en bouche, texture soyeuse, on le sent sucré mais la finale est nette, il va aussi bien en apéritif qu'au repas.
Le dernier, il était septième au classement, mais comme il était mentionné « Le saké japonais qui attire le plus l'attention à l'étranger en ce moment », je l'ai pris.
Apparemment, un chef trois étoiles parisien connu l'a reconnu, et sa popularité grimpe en flèche.
Arôme ginjo rappelant les fruits tropicaux, douceur onctueuse, un saké qu'on ne se lasse pas de boire.
Évidemment, j'ai pris les trois en bouteilles d'un shō (1,8 L).
Et en accompagnement, j'ai ajouté un coffret cadeau de "Kanzume" premium.
C'est un peu cher, mais on peut le manger direct et c'est bon.
Douze boîtes : sardines à l'huile, huîtres fumées à l'huile, porc braisé, corned beef, etc.
Bon, je pose tout ça sur l'autel en carton et…
« Dieu Créateur, je vous envoie ces trois bouteilles et l'accompagnement, veuillez les accepter. »
« Ouais, merci bien. »
De rien. Si ça suffit à le contenter, c'est donné.
Quoi qu'il en soit, c'est le dieu le plus important de ce monde.
Je compte lui faire des offrandes régulières avec le sentiment de "continuez à veiller sur moi".
Les autres dieux, c'était hebdomadaire, donc je me dis que pour le Dieu Créateur, un rythme similaire irait bien.
Contrairement aux autres dieux, il ne vient pas râler et me laisse carte blanche, c'est bien pratique.
« Dieu Créateur, je compte sur vous pour la suite aussi. »
« Mmm, mmm, c'est noté. Pour commencer, je te donne ma protection. (Petite) ceci dit. Si tu reçois ma protection normale, tu deviens plus humain, alors. Foh, foh, foh. »
Ouh, "plus humain", ça veut dire que je deviens un demi-dieu ou un truc du genre ?
« C'est pas loin. Tout en gardant un corps humain, tu deviens immortel. »
L'l'immortalité ?!
C'est ouf.
« C'est une protection que les familles royales et les puissants de l'époque convoitaient tous. »
Il parait qu'il ne l'a accordée qu'une seule fois, à un héros qui a sauvé ce monde par le passé, et que l'immortalité est mentionnée dans les documents de l'époque.
Même immortel, ça veut pas dire qu'on ne peut pas mourir. Une blessure grave peut tuer, et ce héros est mort des blessures infligées lors d'un combat contre une bête magique.
« Si je me souviens bien, l'adversaire était l'oncle du Fenrir qui est là. »
Hein, c'était un parent de Fel.
Ou plutôt, si c'est l'oncle de Fel, ce Fenrir devait être monstrueusement fort lui aussi.
Le héros qui s'est battu contre ce Fenrir est pas mal non plus.
« Au fait, avec ma protection (Petite), toi, tu auras une durée de vie équivalente à celle des hauts-elfes longévifs. »
Heu, les hauts-elfes longévifs, je sais pas combien ils vivent, moi.
« Les elfes vivent environ 500 ans. Les hauts-elfes longévifs, c'est environ le triple, donc grosso modo 1500 ans. »
Quoi, 1500 ans… ?
Euh, ma durée de vie devient 1500 ans ?
Je sais pas si c'est bien ou pas.
Dans le sens où je pourrai profiter à fond de ce monde, c'est bien ?
Fel, Dora-chan et Sui ont aussi l'air de vivre longtemps, donc pas de souci pour mes compagnons.
« C'est évidemment une bonne chose. Vivre aussi longtemps, même toi qui n'as pas de chance en amour, tu finiras bien par trouver un bon partenaire. »
Hah, y a un fond de vérité.
……………… Attends un peu.
Dans ce cas, plutôt que de rallonger ma durée de vie, si tu m'augmentais ma chance en amour, ça irait plus vite, non ?
« Ce serait moins amusant. » (Murmure)
Hein, Dieu Créateur, t'as dit quelque chose tout à l'heure ?
« Bon, je vais bientôt couper la communication. »
« Cho, attendez, Dieu Créateur ! »
« Adieu. »
Hein, Dieu Créateur !
Pas la durée de vie, augmentez ma chance en amour, boooordel !!!